Nesse mundo pasteurizado de hoje parece que as pessoas não conseguem mais lidar com emoções diversas. Todo mundo tem que estar sempre alegre, com um sorriso estampado na cara o tempo inteiro.
E quando alguém ousa ir contra a corrente então todos resolvem dar uma de conselheiro e te fazer ver a vida através de lentes cor de rosa!
Essa postura é muito ingênua, quase infantil! Impossível que não consigam entender que é através da tristeza que conseguiremos apreciar o que a vida tem de melhor a nos oferecer.
No dia mais triste da minha vida eu perdi meu melhor amigo!
Eu fiquei sem ar, sem chão! Eu chorei até que meus olhos inchados se fechassem sozinhos de pura exaustão! Eu acreditei que não conseguiria mais seguir adiante, sem aquele amigo que esteve comigo desde o meu primeiro dia de vida.
Mas quando eu achava que essa tristeza acabaria com todas as minhas perspectivas de felicidade, um novo dia amanheceu, e nesse dia infinitamente triste também, eu fiquei um pouquinho alegre, porque percebi que eu tive o privilégio de conhecer e conviver com esse amigo tão querido e especial! O melhor de todos, aquele cuja lembrança ficará no meu coração para sempre!
Quando a tristeza exige que eu fique em silêncio não há som que me faça dar valor a qualquer ruído. Mas após vivenciar esse silêncio eu já posso me emocionar com os sons mais simples, o latido de um cachorro, o canto de um pássaro, um carro que buzina apressado, uma canção que me traz meu amigo de volta pra perto de mim!
Se hoje o mundo me parece um grande borrão cinza, sei que amanhã, quando a dor dessa perda apertar menos, eu serei capaz de me encantar com todas as nuances do espectro de cores.
Porque só quem está no escuro pode dar valor à luz! Só quem cultiva o silêncio pode apreciar os sons, só quem verte lágrimas de tristeza e saudade pode se emocionar com um sorriso!
A minha licença de sorrisos está temporariamente suspensa.
Não queriam me alegrar porque preciso dessa tristeza para reencontrar minha alegria.
E eu sei que em breve, quando as lágrimas não turvarem mais os meus olhos, eu voltarei a sorrir.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Cada macaco no seu galho
No mundo de hoje a altíssima velocidade com que tudo muda já não assusta mais ninguém.
O que me surpreende é ver como as pessoas mudam de vida na mesma velocidade com que trocam de meias. E muitas vezes essas mudanças são motivadas apenas pela cobiça, o que pode trazer resultados um tanto desastrosos.
Uma amiga veio à SP consultar um cirurgião plástico pra tentar consertar o estrago que uma dermatologista fez na sua cara. Quando ela me contou quem era a dermato eu tomei um susto, porque essa ex-colega de escola era originalmente obstetra, e assim de uma hora pra outra virou dermatologista.
Tá certo que hoje é mais comum as pessoas cuidarem da pele do que terem filhos, mas será que essa profissional foi fazer uma nova especialização pra virar dermatologista ou mudou os dizeres no cartão de visitas depois de um curso de fim de semana? Pelo estado da pele da minha amiga fico com a segunda opção.
Há uns 2 anos atrás resolvemos anunciar na web e nos recomendaram algumas agências de publicidade especializadas nesse ramo. Liguei pra uma delas e fui muito bem atendida por um gerente e logo marcamos uma reunião. No dia marcado ele mandou uma auxiliar, que além de chegar completamente amarrotada e com olheiras na cintura, estava 1h atrasada, dando a impressão de que tinha dormido fora de casa e perdido a hora.
Frustrações à parte, quando perguntei qual era seu portfólio e em qual escola havia se formado veio a surpresa: a auxiliar não tinha sequer um diploma universitário, e estava trabalhando na agência como redatora graças a uma indicação. Hein???
Claro que depois dessa demonstração de anti-profissionalismo contratamos uma agência qualificada com profissionais formados em Propaganda e Mkt.
E daí então eu começo a me questionar: será que essas pessoas sem qualificação continuarão fazendo cagadas impunemente?
Sou adepta da “boca no trombone” e saio falando mal desses charlatães sem nenhum constrangimento.
Afinal, quem é que vai querer contratar um açougueiro pra fazer lipo-aspiração?
Quem vai chamar um professor de educação física pra tratar dos dentes?
Quem vai gastar dinheiro com um curioso que não entende nada de edificação na hora de construir sua casa?
Por isso agora eu checo todos os antecedentes e faço questão de registro profissional.
Arquiteto tem que ter CREA, médico tem que ter CRM e título de especialista, advogado tem que ter OAB. Porque essa conversa de que o que vale é o talento comigo não rola, tem que ter CV e histórico escolar!
Assim cada macaco vai ficar tranquilinho no seu galho, e nós não correremos o risco de um serviço meia boca feito por um profissional qualquer.
O que me surpreende é ver como as pessoas mudam de vida na mesma velocidade com que trocam de meias. E muitas vezes essas mudanças são motivadas apenas pela cobiça, o que pode trazer resultados um tanto desastrosos.
Uma amiga veio à SP consultar um cirurgião plástico pra tentar consertar o estrago que uma dermatologista fez na sua cara. Quando ela me contou quem era a dermato eu tomei um susto, porque essa ex-colega de escola era originalmente obstetra, e assim de uma hora pra outra virou dermatologista.
Tá certo que hoje é mais comum as pessoas cuidarem da pele do que terem filhos, mas será que essa profissional foi fazer uma nova especialização pra virar dermatologista ou mudou os dizeres no cartão de visitas depois de um curso de fim de semana? Pelo estado da pele da minha amiga fico com a segunda opção.
Há uns 2 anos atrás resolvemos anunciar na web e nos recomendaram algumas agências de publicidade especializadas nesse ramo. Liguei pra uma delas e fui muito bem atendida por um gerente e logo marcamos uma reunião. No dia marcado ele mandou uma auxiliar, que além de chegar completamente amarrotada e com olheiras na cintura, estava 1h atrasada, dando a impressão de que tinha dormido fora de casa e perdido a hora.
Frustrações à parte, quando perguntei qual era seu portfólio e em qual escola havia se formado veio a surpresa: a auxiliar não tinha sequer um diploma universitário, e estava trabalhando na agência como redatora graças a uma indicação. Hein???
Claro que depois dessa demonstração de anti-profissionalismo contratamos uma agência qualificada com profissionais formados em Propaganda e Mkt.
E daí então eu começo a me questionar: será que essas pessoas sem qualificação continuarão fazendo cagadas impunemente?
Sou adepta da “boca no trombone” e saio falando mal desses charlatães sem nenhum constrangimento.
Afinal, quem é que vai querer contratar um açougueiro pra fazer lipo-aspiração?
Quem vai chamar um professor de educação física pra tratar dos dentes?
Quem vai gastar dinheiro com um curioso que não entende nada de edificação na hora de construir sua casa?
Por isso agora eu checo todos os antecedentes e faço questão de registro profissional.
Arquiteto tem que ter CREA, médico tem que ter CRM e título de especialista, advogado tem que ter OAB. Porque essa conversa de que o que vale é o talento comigo não rola, tem que ter CV e histórico escolar!
Assim cada macaco vai ficar tranquilinho no seu galho, e nós não correremos o risco de um serviço meia boca feito por um profissional qualquer.
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
"Mediocrização"
Nem sei se esse termo existe, mas o que eu quero dizer com ele é que há por aí um movimento para se tornar a cultura popular cada dia mais medíocre. Só pode ser!
Domingo é o dia mundial do cineminha + pizza, e ontem assisti ao documentário da Carolina Jabbor e do Lula Buarque de Hollanda, Mistério do Samba.
O projeto é antigo, por 10 anos Marisa Monte, Paulinho da Viola e os 2 diretores trabalharam para resgatar a memória dos compositores da Velha Guarda da Portela, e esse documentário nos mostra o legado deixado por eles.
O que chama a atenção em primeiro lugar é que nenhum deles tem formação de músico, eles compõem, tocam e cantam apenas com seu talento natural, e bota talento nisso!
Todos, sem exceção, são pessoas muito simples, pedreiros, mecânicos, pintores, operários de maneira geral, e sua educação foi a mais básica.
Entretanto, de suas mãos saíram poesias e melodias preciosas, coisa que não se vê mais hoje em dia, até porque a educação básica mal e mal consegue alfabetizar os alunos!
Mesmo os mais famosos e incensados compositores da MPB soltam pérolas que machucam os ouvidos com rimas imbecis do gênero: ‘meu docinho de pudim’ (que fofo chamar a namorada de docinho, blergh), ‘som de besouro um imã’ (hein?!!!!), ‘segredos de liquidificador’ (não sabia que eles guardavam segredos), ‘a esperança não vem do mar vem das antenas de tv’ (esperança de que? um bom programa pra se ver?), ‘e desperdiçamos os blues do djavan’ (cumã???). Isso sem contar nas maravilhas do Funk, Hip Hop e demais gêneros (“mão na cabeça, mão na cintura, créu”). De uma profundidade exasperadora!
Eu sou burra, admito, mas não chego a muitas conclusões ouvindo uma música destas.
Ao passo que quando ouço algo como “ o castigo que eu vou te dar é o meu desprezo, eu te mato devagar”, já logo imagino toda uma estória de traição/abandono. Só que o tom em que isso é cantado é um tom alegre, que não te deixa parado, muito diferente das dores de corno contadas pelos sertanejos que nos dão ímpetos de cortar os pulsos!
Mas a ‘mediocrização’ da cultura não se resume só ao setor musical. A literatura, cinema, e mesmo expressões mais populares como as famigeradas novelas, que alguns consideram um expoente máximo da cultura popular brasileira (sic), anda muito ruim também.
É tudo muito vulgar, chulo, e o povo que não tem muito senso crítico vai consumindo toda essa porcaria como se fosse o supra sumo!
São semi-analfabetas escrevendo blogs e ‘se achando’ as novas Clarices do Brasil, viadinhos rancorosos que destilam seu veneno irônico pensando que fazem humor, cineastas amadores que filmam 2 curtas XRated pra postar no You Tube e já logo se imaginam um Bertolucci, dublês de modelo/bbb que acham que tem potencial pra se tornar a nova Oprah, autores de novela primários que requentam a mesma estória horário após horário, nos mesmos bat-canais.
Juro que me dá desânimo ver tudo isso!
Mas também, quem tem por presidente o filho de uma analfabeta que nem concluiu o ensino médio não pode querer muito mesmo.
Grandes expectativas pra cultura brasileira só na próxima encarnação!
Será?
PS: deixo esse filme como dica pros meus eventuais leitores. Vale super à pena, não 'perdam'!
:-P
Domingo é o dia mundial do cineminha + pizza, e ontem assisti ao documentário da Carolina Jabbor e do Lula Buarque de Hollanda, Mistério do Samba.
O projeto é antigo, por 10 anos Marisa Monte, Paulinho da Viola e os 2 diretores trabalharam para resgatar a memória dos compositores da Velha Guarda da Portela, e esse documentário nos mostra o legado deixado por eles.
O que chama a atenção em primeiro lugar é que nenhum deles tem formação de músico, eles compõem, tocam e cantam apenas com seu talento natural, e bota talento nisso!
Todos, sem exceção, são pessoas muito simples, pedreiros, mecânicos, pintores, operários de maneira geral, e sua educação foi a mais básica.
Entretanto, de suas mãos saíram poesias e melodias preciosas, coisa que não se vê mais hoje em dia, até porque a educação básica mal e mal consegue alfabetizar os alunos!
Mesmo os mais famosos e incensados compositores da MPB soltam pérolas que machucam os ouvidos com rimas imbecis do gênero: ‘meu docinho de pudim’ (que fofo chamar a namorada de docinho, blergh), ‘som de besouro um imã’ (hein?!!!!), ‘segredos de liquidificador’ (não sabia que eles guardavam segredos), ‘a esperança não vem do mar vem das antenas de tv’ (esperança de que? um bom programa pra se ver?), ‘e desperdiçamos os blues do djavan’ (cumã???). Isso sem contar nas maravilhas do Funk, Hip Hop e demais gêneros (“mão na cabeça, mão na cintura, créu”). De uma profundidade exasperadora!
Eu sou burra, admito, mas não chego a muitas conclusões ouvindo uma música destas.
Ao passo que quando ouço algo como “ o castigo que eu vou te dar é o meu desprezo, eu te mato devagar”, já logo imagino toda uma estória de traição/abandono. Só que o tom em que isso é cantado é um tom alegre, que não te deixa parado, muito diferente das dores de corno contadas pelos sertanejos que nos dão ímpetos de cortar os pulsos!
Mas a ‘mediocrização’ da cultura não se resume só ao setor musical. A literatura, cinema, e mesmo expressões mais populares como as famigeradas novelas, que alguns consideram um expoente máximo da cultura popular brasileira (sic), anda muito ruim também.
É tudo muito vulgar, chulo, e o povo que não tem muito senso crítico vai consumindo toda essa porcaria como se fosse o supra sumo!
São semi-analfabetas escrevendo blogs e ‘se achando’ as novas Clarices do Brasil, viadinhos rancorosos que destilam seu veneno irônico pensando que fazem humor, cineastas amadores que filmam 2 curtas XRated pra postar no You Tube e já logo se imaginam um Bertolucci, dublês de modelo/bbb que acham que tem potencial pra se tornar a nova Oprah, autores de novela primários que requentam a mesma estória horário após horário, nos mesmos bat-canais.
Juro que me dá desânimo ver tudo isso!
Mas também, quem tem por presidente o filho de uma analfabeta que nem concluiu o ensino médio não pode querer muito mesmo.
Grandes expectativas pra cultura brasileira só na próxima encarnação!
Será?
PS: deixo esse filme como dica pros meus eventuais leitores. Vale super à pena, não 'perdam'!
:-P
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Ufanismo
E as Olimpíadas chegaram ao fim.
Eu não tinha dúvidas de que os chineses se esmerariam em tudo, até para provar para o mundo que o Comunismo é um bom regime, e realmente eles deram uma aula.
De como gastar zilhões nos projetos e na construção dos novos estádios, arregimentar 9 mil trabalhadores pra construir o Ninho de Pássaro, fazer uma festa de abertura impecável, sumir com registros de nascimento das campeãs da ginástica olímpica, atrapalhar o desempenho de atletas promissores sumindo com seu material, etc etc
Mas no geral foi uma boa Olimpíada, exceto pelo horário ingrato.
A nossa delegação verde-amarela saiu daqui glorificada, a maior delegação já enviada à uma Olimpíada, tudo no mais puro espírito ufanista, tão típico dos brasileiros nesses eventos esportivos.
A mídia especializada chegou a contabilizar algumas medalhas de ouro, principalmente depois dos últimos Jogos Pan-Americanos, e tínhamos uma listinha respeitável de promessas: Diego Hypólito, Jade Barbosa, Thiago Pereira, Jadel Gregório, os meninos do futebol, e por aí vai.
E daí acontece o que? As grandes promessas de Ouro decepcionaram com seu desempenho medíocre.
Diego e Jade levaram ouro na ‘aterrizagem de bunda’. Aliás, vamos combinar que a chatinha da Jade com sua eterna cara de choro não tinha a menor chance, né?
E até a ‘velhinha’ e desacreditada Daiane acabou ficando melhor rankeada no individual que a campeã do choro.
O Thiago Pereira depois de 8 medalhas no Pan já metia medo até no Michael Phelps. Chegou lá e não conseguiu pegar nem a final A.
Em compensação o César Cielo, que até era bem cotado mas estava longe de ser favorito abocanhou 2 medalhas, sendo a primeira de ouro pra natação.
A seleção masculina foi um fiasco, e eu admito que torci que nem louca pela Nigéria, mas infelizmente os pernas de pau com salto alto conseguiram garantir o bronze.
As meninas, mesmo levando a prata de novo, fizeram melhor que seus colegas, que recebem todo o apoio e patrocínios milionários e não fazem bosta nenhuma.
Voltando ao início, a lista de favoritos não incluía o judô nem o iatismo feminino, e elas conseguiram a mesma medalha que o ‘2 vezes melhor jogador do mundo’ Ronaldinho, que era garantia de ouro. Cadê a lógica disso?
É, não se pode negar que todos esses favoritos voltaram bem amarelos.
Amarelos de Vergonha do desempenho aquém do esperado.
Mas, enquanto nossos atletas continuarem tendo que fazer rifa de bicicleta pra ajudar nas despesas de viagem, enquanto tiverem que depender de bolsa atleta ou PAItrocínio pra treinar e competir, o Brasil não vai sair dos vigésimos lugares.
Porque o Comitê Olímpico Brasileiro só pensa em fazer boa figura, em caprichar no uniforme dos seus dirigentes, mandar representantes famosos pra angariar uns votinhos pra candidatura do Rio, mas apoio e incentivo isso não, porque isso não faz parte das atribuições dele.
Então é isso meu Brasil-sil-sil!
Vamos todos nós vestir a camiseta amarelo-decepção para aplaudir os nossos devotados e competentes dirigentes que nos ajudaram a envergonhar o mundo esportivo.
Eu não tinha dúvidas de que os chineses se esmerariam em tudo, até para provar para o mundo que o Comunismo é um bom regime, e realmente eles deram uma aula.
De como gastar zilhões nos projetos e na construção dos novos estádios, arregimentar 9 mil trabalhadores pra construir o Ninho de Pássaro, fazer uma festa de abertura impecável, sumir com registros de nascimento das campeãs da ginástica olímpica, atrapalhar o desempenho de atletas promissores sumindo com seu material, etc etc
Mas no geral foi uma boa Olimpíada, exceto pelo horário ingrato.
A nossa delegação verde-amarela saiu daqui glorificada, a maior delegação já enviada à uma Olimpíada, tudo no mais puro espírito ufanista, tão típico dos brasileiros nesses eventos esportivos.
A mídia especializada chegou a contabilizar algumas medalhas de ouro, principalmente depois dos últimos Jogos Pan-Americanos, e tínhamos uma listinha respeitável de promessas: Diego Hypólito, Jade Barbosa, Thiago Pereira, Jadel Gregório, os meninos do futebol, e por aí vai.
E daí acontece o que? As grandes promessas de Ouro decepcionaram com seu desempenho medíocre.
Diego e Jade levaram ouro na ‘aterrizagem de bunda’. Aliás, vamos combinar que a chatinha da Jade com sua eterna cara de choro não tinha a menor chance, né?
E até a ‘velhinha’ e desacreditada Daiane acabou ficando melhor rankeada no individual que a campeã do choro.
O Thiago Pereira depois de 8 medalhas no Pan já metia medo até no Michael Phelps. Chegou lá e não conseguiu pegar nem a final A.
Em compensação o César Cielo, que até era bem cotado mas estava longe de ser favorito abocanhou 2 medalhas, sendo a primeira de ouro pra natação.
A seleção masculina foi um fiasco, e eu admito que torci que nem louca pela Nigéria, mas infelizmente os pernas de pau com salto alto conseguiram garantir o bronze.
As meninas, mesmo levando a prata de novo, fizeram melhor que seus colegas, que recebem todo o apoio e patrocínios milionários e não fazem bosta nenhuma.
Voltando ao início, a lista de favoritos não incluía o judô nem o iatismo feminino, e elas conseguiram a mesma medalha que o ‘2 vezes melhor jogador do mundo’ Ronaldinho, que era garantia de ouro. Cadê a lógica disso?
É, não se pode negar que todos esses favoritos voltaram bem amarelos.
Amarelos de Vergonha do desempenho aquém do esperado.
Mas, enquanto nossos atletas continuarem tendo que fazer rifa de bicicleta pra ajudar nas despesas de viagem, enquanto tiverem que depender de bolsa atleta ou PAItrocínio pra treinar e competir, o Brasil não vai sair dos vigésimos lugares.
Porque o Comitê Olímpico Brasileiro só pensa em fazer boa figura, em caprichar no uniforme dos seus dirigentes, mandar representantes famosos pra angariar uns votinhos pra candidatura do Rio, mas apoio e incentivo isso não, porque isso não faz parte das atribuições dele.
Então é isso meu Brasil-sil-sil!
Vamos todos nós vestir a camiseta amarelo-decepção para aplaudir os nossos devotados e competentes dirigentes que nos ajudaram a envergonhar o mundo esportivo.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Eu não preciso dos 'Internet Anônimos'
Outro dia a Lalai escreveu uma crônica pra Revista Pix onde ela descrevia a revolução que a internet causou em sua vida. Depois da internet ela mudou de nome, de trabalho, fez amizades e loucuras, ficou famosa, mas isso teve um custo, hoje ela se assume addicted 24/7.
Eu rendo homenagens a ‘Santa @’ diariamente, ela veio pra facilitar a vida em muitos aspectos e eu nem imagino como poderia ficar sem o Home Banking, Google, compras e outros vícios que eu super preciso, mas se ela deixasse de existir de uma hora para outra eu não cortaria os pulsos de desespero não.
Em primeiro lugar porque não passo muitas horas online, e quando preciso, fico ausente ou offline sem nenhum peso na consciência.
Quando saio de férias chego a ficar um mês inteiro sem abrir um e.mail.
Vocês acham que vou desperdiçar meu tempo numa lan house pra bater papo no MSN com meus amigos? Nem pensar!
Mas eu sei que tem pessoas que são escravas da net, por isso quando viajam não sossegam até atualizar seu blog e prestar contas de todos os seus passos pra turminha.
Se alguém precisar falar comigo entre as 18hs da sexta-feira e as 8h da manhã de segunda, melhor usar o telefone porque eu não abro internet nos finais de semana. E mesmo que receba mensagens pelo celular, eu só respondo via computador. Mais uma prova de que passo bem sem a @.
Salas de bata-papo são divertidas, tenho estórias memoráveis pra contar de chats com amigos, mas sem dúvida eu prefiro mil vezes ver esses amigos reunidos ao redor da minha mesa de jantar saboreando um dos meus famosos risotos, do que ficar horas no MSN com eles. Além do mais, esses encontros ‘reais’ podem render um belo álbum de fotos pra revelar ou postar no Flickr :-P
As redes sociais foram uma mão na roda pra reencontrar amigos de escola/facul que se espalharam pelo mundo. São perfeitas também pra te avisar dos aniversários, desde que você entre todos os dias. Se não, melhor manter a agenda convencional atualizada pra não esquecer de ninguém ;-)
Já conheci muita gente nesses sites, mas fazer amigos, verdadeiros amigos, nunca!
Por isso, Orkuts, Facebooks e que tais não me fazem a menor falta.
Os programas de mensagem são ótimos e super práticos, mas tem horas em que nada substitui poder ouvir a voz do seu interlocutor. Eu sei que é possível ver e ouvir através do Skype ou mesmo MSN, mas pra isso é necessário que teu amigo esteja online, ao passo que pelo celular você sempre encontra quem procura.
Com relação a informação, admito que não tenho tempo nem paciência pra ficar navegando muito, por isso ainda prefiro ler jornais e revistas impressos.
O mesmo vale pros livros. Jamais, em hipótese alguma, eu trocaria o prazer de passar horas numa livraria escolhendo livros para baixá-los no computador!
Agora, música eu confesso que consumo quase que exclusivamente pela @. Faz tempo que não compro um cd!
Baixar filmes eu não baixo porque adoro ir ao cinema e além do mais, porque vou apertar meus míopes olhinhos pra enxergar um filme na telinha de 14’ do meu notebook quando tenho uma Full HD de 42’ no meu home theater?
Ler milhões de feeds não é pra mim. Meu tempo é curto e minha vida intensa.
Me divirto seguindo os amigos no Twitter, mas quando estou entalada no trânsito prefiro a companhia do Brandon Flowers, até porque posso fazer um backing vocal básico, e eu adoro dar uma de cantora, hahahahaha
Quando o assunto chega no sexo aí não posso exprimir opiniões porque sou virgem, virtualmente falando.
Até acredito que sexo virtual deve ser um tesão, mas aí vêem as perguntas fatais:
- Teu namorado virtual te faz adormecer falando besteirinhas no teu ouvido?
- Não.
- Dá pra dormir de conchinha com o namorado virtual?
- Não.
- Teu namorado virtual te acorda na manhã seguinte com uma maxi ereção e faz o sexo mais alucinado contigo? Te explode de prazer antes do café da manhã e te deixa com as faces coradas e aquela cara de boba que denuncia que você começou o dia dando uma bela de uma trepada?
- NÃO!!!!!!!!
Então... pra que mesmo que eu preciso da internet, hein?
Eu rendo homenagens a ‘Santa @’ diariamente, ela veio pra facilitar a vida em muitos aspectos e eu nem imagino como poderia ficar sem o Home Banking, Google, compras e outros vícios que eu super preciso, mas se ela deixasse de existir de uma hora para outra eu não cortaria os pulsos de desespero não.
Em primeiro lugar porque não passo muitas horas online, e quando preciso, fico ausente ou offline sem nenhum peso na consciência.
Quando saio de férias chego a ficar um mês inteiro sem abrir um e.mail.
Vocês acham que vou desperdiçar meu tempo numa lan house pra bater papo no MSN com meus amigos? Nem pensar!
Mas eu sei que tem pessoas que são escravas da net, por isso quando viajam não sossegam até atualizar seu blog e prestar contas de todos os seus passos pra turminha.
Se alguém precisar falar comigo entre as 18hs da sexta-feira e as 8h da manhã de segunda, melhor usar o telefone porque eu não abro internet nos finais de semana. E mesmo que receba mensagens pelo celular, eu só respondo via computador. Mais uma prova de que passo bem sem a @.
Salas de bata-papo são divertidas, tenho estórias memoráveis pra contar de chats com amigos, mas sem dúvida eu prefiro mil vezes ver esses amigos reunidos ao redor da minha mesa de jantar saboreando um dos meus famosos risotos, do que ficar horas no MSN com eles. Além do mais, esses encontros ‘reais’ podem render um belo álbum de fotos pra revelar ou postar no Flickr :-P
As redes sociais foram uma mão na roda pra reencontrar amigos de escola/facul que se espalharam pelo mundo. São perfeitas também pra te avisar dos aniversários, desde que você entre todos os dias. Se não, melhor manter a agenda convencional atualizada pra não esquecer de ninguém ;-)
Já conheci muita gente nesses sites, mas fazer amigos, verdadeiros amigos, nunca!
Por isso, Orkuts, Facebooks e que tais não me fazem a menor falta.
Os programas de mensagem são ótimos e super práticos, mas tem horas em que nada substitui poder ouvir a voz do seu interlocutor. Eu sei que é possível ver e ouvir através do Skype ou mesmo MSN, mas pra isso é necessário que teu amigo esteja online, ao passo que pelo celular você sempre encontra quem procura.
Com relação a informação, admito que não tenho tempo nem paciência pra ficar navegando muito, por isso ainda prefiro ler jornais e revistas impressos.
O mesmo vale pros livros. Jamais, em hipótese alguma, eu trocaria o prazer de passar horas numa livraria escolhendo livros para baixá-los no computador!
Agora, música eu confesso que consumo quase que exclusivamente pela @. Faz tempo que não compro um cd!
Baixar filmes eu não baixo porque adoro ir ao cinema e além do mais, porque vou apertar meus míopes olhinhos pra enxergar um filme na telinha de 14’ do meu notebook quando tenho uma Full HD de 42’ no meu home theater?
Ler milhões de feeds não é pra mim. Meu tempo é curto e minha vida intensa.
Me divirto seguindo os amigos no Twitter, mas quando estou entalada no trânsito prefiro a companhia do Brandon Flowers, até porque posso fazer um backing vocal básico, e eu adoro dar uma de cantora, hahahahaha
Quando o assunto chega no sexo aí não posso exprimir opiniões porque sou virgem, virtualmente falando.
Até acredito que sexo virtual deve ser um tesão, mas aí vêem as perguntas fatais:
- Teu namorado virtual te faz adormecer falando besteirinhas no teu ouvido?
- Não.
- Dá pra dormir de conchinha com o namorado virtual?
- Não.
- Teu namorado virtual te acorda na manhã seguinte com uma maxi ereção e faz o sexo mais alucinado contigo? Te explode de prazer antes do café da manhã e te deixa com as faces coradas e aquela cara de boba que denuncia que você começou o dia dando uma bela de uma trepada?
- NÃO!!!!!!!!
Então... pra que mesmo que eu preciso da internet, hein?
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Buraco Negro
Toda mulherzinha que se preza adora sapatos e bolsas né?
Nop, nem todas. Tenho uma grande amiga que odeia bolsas.
Parece inacreditável mas é verdade.
Cursei uma faculdade particular, cara e elitista, onde todos os alunos iam pra aula montados como se estivessem indo pra balada.
Mas essa amiga se destacava por ser totalmente o oposto de todo mundo, desencanada, descontraída. Seu visual era meio hyppie, combinaria perfeitamente na ECA, não na nossa faculdade.
Pensam que ela ligava? Nem um pouco.
O acessório indispensável dessa amiga era uma imensa e horrorosa bolsa de couro que parecia um saco gigante. A bolsa dava três dela e como pesava muito ela carregava assim de atravessado, muito antes dos modelos carteiro virarem tendência.
Dia após dia, mês após mês, a bolsa estava lá ao seu lado. Ela não trocava por nada nesse mundo!
Mas o divertido era que tudo o que você imaginasse, “C” tinha dentro da bolsa.
Pensou em coisas normais tipo carteira, caneta, lenço de papel, batom, chaves, livros?
Pois é, isso tinha.
Mas lá dentro também tinha biscoitinhos, pastilhas para garganta, absorventes íntimos, chave de fenda, band-aid, esmalte, muda de roupa, óleo lubrificante, carregador de celular, bolacha de choperia, entrada de show, sementes de abóbora, e mais tudo que se possa imaginar e mais alguma coisa também.
Bastava alguém dizer as palavrinhas mágicas:
“- Por acaso alguém aí tem...?”
Todo mundo já olhava direto pra “C” porque com certeza ela tinha isso aí dentro da bolsa.
Alguns colegas diziam que aquela bolsa era a caixa de Pandora. Outros tinham medo de ser engolidos por ela, e por isso a chamavam de Buraco Negro. Eu me incluo nessa última categoria.
A bolsa era uma zona, ninguém ousava olhar pra dentro dela, mas bastava pedir por um alicatinho de cutícula que ela metia a mão lá dentro e tirava na hora o objeto desejado.
Era quase a cartola de um mágico.
Um belo dia o aniversário da “C” estava chegando, e resolvemos dar uma bolsa nova pra ela de presente. Chegamos na festa crentes que iríamos abalar, mas nossa amiga abriu o pacote, olhou sem o menor entusiasmo, agradeceu e largou de lado.
Como fiquei desapontada com a reação dela, perguntei se ela não tinha gostado, e ela respondeu com a maior naturalidade:
“- Sabe o que é, eu odeio bolsa, se pudesse carregaria tudo em bolso, mas como sou obrigada a andar com todo esse mundo de coisas, vou continuar com meu sacão mesmo. Ele é feio mas cabe tudo dentro e não chama a atenção de ladrão.”
E assim foi, durante todo o curso universitário, Buraco Negro freqüentou as aulas assiduamente.
Na colação de grau fizemos um certificado especial pra ele que virou personagem da nossa turma.
Os anos se passaram, “C” continua não gostando de bolsas, mas aposentou Buraco Negro e agora usa uma mochila LV chiquééérima.
Pelo menos substituiu aquele pavor por uma peça à altura, hihihihihihi
Quanto a mim que Amo bolsas, quanto mais, melhor!
Nop, nem todas. Tenho uma grande amiga que odeia bolsas.
Parece inacreditável mas é verdade.
Cursei uma faculdade particular, cara e elitista, onde todos os alunos iam pra aula montados como se estivessem indo pra balada.
Mas essa amiga se destacava por ser totalmente o oposto de todo mundo, desencanada, descontraída. Seu visual era meio hyppie, combinaria perfeitamente na ECA, não na nossa faculdade.
Pensam que ela ligava? Nem um pouco.
O acessório indispensável dessa amiga era uma imensa e horrorosa bolsa de couro que parecia um saco gigante. A bolsa dava três dela e como pesava muito ela carregava assim de atravessado, muito antes dos modelos carteiro virarem tendência.
Dia após dia, mês após mês, a bolsa estava lá ao seu lado. Ela não trocava por nada nesse mundo!
Mas o divertido era que tudo o que você imaginasse, “C” tinha dentro da bolsa.
Pensou em coisas normais tipo carteira, caneta, lenço de papel, batom, chaves, livros?
Pois é, isso tinha.
Mas lá dentro também tinha biscoitinhos, pastilhas para garganta, absorventes íntimos, chave de fenda, band-aid, esmalte, muda de roupa, óleo lubrificante, carregador de celular, bolacha de choperia, entrada de show, sementes de abóbora, e mais tudo que se possa imaginar e mais alguma coisa também.
Bastava alguém dizer as palavrinhas mágicas:
“- Por acaso alguém aí tem...?”
Todo mundo já olhava direto pra “C” porque com certeza ela tinha isso aí dentro da bolsa.
Alguns colegas diziam que aquela bolsa era a caixa de Pandora. Outros tinham medo de ser engolidos por ela, e por isso a chamavam de Buraco Negro. Eu me incluo nessa última categoria.
A bolsa era uma zona, ninguém ousava olhar pra dentro dela, mas bastava pedir por um alicatinho de cutícula que ela metia a mão lá dentro e tirava na hora o objeto desejado.
Era quase a cartola de um mágico.
Um belo dia o aniversário da “C” estava chegando, e resolvemos dar uma bolsa nova pra ela de presente. Chegamos na festa crentes que iríamos abalar, mas nossa amiga abriu o pacote, olhou sem o menor entusiasmo, agradeceu e largou de lado.
Como fiquei desapontada com a reação dela, perguntei se ela não tinha gostado, e ela respondeu com a maior naturalidade:
“- Sabe o que é, eu odeio bolsa, se pudesse carregaria tudo em bolso, mas como sou obrigada a andar com todo esse mundo de coisas, vou continuar com meu sacão mesmo. Ele é feio mas cabe tudo dentro e não chama a atenção de ladrão.”
E assim foi, durante todo o curso universitário, Buraco Negro freqüentou as aulas assiduamente.
Na colação de grau fizemos um certificado especial pra ele que virou personagem da nossa turma.
Os anos se passaram, “C” continua não gostando de bolsas, mas aposentou Buraco Negro e agora usa uma mochila LV chiquééérima.
Pelo menos substituiu aquele pavor por uma peça à altura, hihihihihihi
Quanto a mim que Amo bolsas, quanto mais, melhor!
terça-feira, 29 de julho de 2008
Bad Day Hair
Acho que isso acontece com todo mundo: um belo dia você sai da cama com 2 pés esquerdos, Murphy olha pra ti e diz:
“- Oi gata, vamos passar esse dia juntinhos?”
E aí tudo começa a dar errado, o típico Bad Day Hair, embora nada aqui seja um problema capilar, digamos assim.
Ontem já passei o maior perrengue por causa da minha amiga corneada que ficou horas reclamando que eu deveria ter contado pra ela.
Sei sei, até parece.
Depois de uma sessão dupla de análise cheguei em casa e ainda fiquei quase 2 horas no telefone (sim, com a mesma pessoa), por isso fui dormir bem tarde.
Pra completar, quando eu estava pegando no sono disparou o alarme de um carro na rua, eu despertei e pra pegar no sono de novo foi um custo.
Nem preciso dizer que a hora que o despertador tocou hoje cedo eu estava em outro planeta, minha cara denotava que a noite fora mal dormida, mas não dei bola pra desgraça e tratei de preparar meu café pra não me atrasar para a reunião. Separei uma roupa elegante e direto pro chuveiro.
Pra garantir que eu não dormiria no meio da apresentação resolvi entrar no banho de cabeça e tudo, e no meio do enxágüe, tã nãããã, acabou a água quente!
Como meu aquecedor é a gás isso só poderia ser problema no prédio, mas como o tempo era curto resolvi encarar o suplício de acabar o banho frio mesmo.
Detalhe: Eu Odeio Água Fria, até no verão tomo banho quente!
Cantei uma ópera, pulei uma corda imaginária, usei secador de cabelo no corpo todo pra ver se me esquentava, caprichei no make e lá fui eu para meu compromisso matinal, não sem antes dar o maior ralo no zelador que não percebeu que o gás estava acabando.
Na reunião tudo correu bem, mas na hora da saída percebi que meu carro tinha sido arrombado dentro do estacionamento. Meu prejuízo consistiu num espelho retrovisor, que o ladrão deve ter quebrado de sacanagem porque não tinha nada ‘furtável’ dentro do carro, e por muito favor o gerente não me cobrou a estadia porque a ‘empresa não se responsabiliza pelos objetos deixados dentro do veículo’.
Um espelho retrovisor é um objeto que deixei dentro do veículo???
Então tá, então!
Pra comemorar os bons resultados da reunião fomos almoçar fora, mas é claro que houve outro contratempo, o garçon deixou pingar molho na minha roupa. Como sou habituée do restaurante o gerente me pediu para levar a nota da lavanderia que eles me pagariam a lavagem.
Menos mal.
Voltei pro escritório azeda e descobri que além dos meus sachês de Nespresso terem acabado (sou movida a cafeína), o incompetente da Telefônica que veio aumentar a velocidade da rede conseguiu nos deixar sem conexão.
É ou não é pra você sair gritando com o primeiro que aparecer pela frente?
Mas, pra não fazer isso e nem correr o risco de mais alguma coisa dar errado, encerrei meu expediente mais cedo e voltei pra casa.
Logo mais no fim da tarde me presentearei com uma massagem relaxante num SPA Day e vou torcer pra que o Murphy caia de amores por outra vítima.
Puffff
“- Oi gata, vamos passar esse dia juntinhos?”
E aí tudo começa a dar errado, o típico Bad Day Hair, embora nada aqui seja um problema capilar, digamos assim.
Ontem já passei o maior perrengue por causa da minha amiga corneada que ficou horas reclamando que eu deveria ter contado pra ela.
Sei sei, até parece.
Depois de uma sessão dupla de análise cheguei em casa e ainda fiquei quase 2 horas no telefone (sim, com a mesma pessoa), por isso fui dormir bem tarde.
Pra completar, quando eu estava pegando no sono disparou o alarme de um carro na rua, eu despertei e pra pegar no sono de novo foi um custo.
Nem preciso dizer que a hora que o despertador tocou hoje cedo eu estava em outro planeta, minha cara denotava que a noite fora mal dormida, mas não dei bola pra desgraça e tratei de preparar meu café pra não me atrasar para a reunião. Separei uma roupa elegante e direto pro chuveiro.
Pra garantir que eu não dormiria no meio da apresentação resolvi entrar no banho de cabeça e tudo, e no meio do enxágüe, tã nãããã, acabou a água quente!
Como meu aquecedor é a gás isso só poderia ser problema no prédio, mas como o tempo era curto resolvi encarar o suplício de acabar o banho frio mesmo.
Detalhe: Eu Odeio Água Fria, até no verão tomo banho quente!
Cantei uma ópera, pulei uma corda imaginária, usei secador de cabelo no corpo todo pra ver se me esquentava, caprichei no make e lá fui eu para meu compromisso matinal, não sem antes dar o maior ralo no zelador que não percebeu que o gás estava acabando.
Na reunião tudo correu bem, mas na hora da saída percebi que meu carro tinha sido arrombado dentro do estacionamento. Meu prejuízo consistiu num espelho retrovisor, que o ladrão deve ter quebrado de sacanagem porque não tinha nada ‘furtável’ dentro do carro, e por muito favor o gerente não me cobrou a estadia porque a ‘empresa não se responsabiliza pelos objetos deixados dentro do veículo’.
Um espelho retrovisor é um objeto que deixei dentro do veículo???
Então tá, então!
Pra comemorar os bons resultados da reunião fomos almoçar fora, mas é claro que houve outro contratempo, o garçon deixou pingar molho na minha roupa. Como sou habituée do restaurante o gerente me pediu para levar a nota da lavanderia que eles me pagariam a lavagem.
Menos mal.
Voltei pro escritório azeda e descobri que além dos meus sachês de Nespresso terem acabado (sou movida a cafeína), o incompetente da Telefônica que veio aumentar a velocidade da rede conseguiu nos deixar sem conexão.
É ou não é pra você sair gritando com o primeiro que aparecer pela frente?
Mas, pra não fazer isso e nem correr o risco de mais alguma coisa dar errado, encerrei meu expediente mais cedo e voltei pra casa.
Logo mais no fim da tarde me presentearei com uma massagem relaxante num SPA Day e vou torcer pra que o Murphy caia de amores por outra vítima.
Puffff
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Burning down the house
Se tem uma característica que eu detesto nas pessoas é a dissimulação.
Gente escorregadia, que sempre te atende com um sorriso mas que por trás diz ou faz as maiores barbaridades.
Na época da faculdade fiz amizade com um cara super bacana, que acabou virando meu primeiro grande amigo aqui em SP. Nesses tempos passados ele era uma pessoa transparente, sincera, daquelas que você abraça e confia de cara.
Só que esse amigo acabou se envolvendo com as pessoas erradas. Sabem aquele velho ditado da vovó, diga-me com quem andas e te direi quem és?
Então, ele fez amizade com uma gentalha da pior espécie, gente baixa mesmo, sem escrúpulos, daquele tipo que não pensa duas vezes na hora de enganar as pessoas ou passar por cima dos outros pra alcançar seus objetivos.
E com isso ele foi se modificando e se tornando um cara "não legal", exatamente como sua nova gangue.
Nosso contato, que antes era quase diário, passou a ser bem esporádico, apesar de morarmos no mesmo bairro.
Mas como hoje em dia não é difícil saber tudo da vida dos outros, alguns comportamentos dele foram me deixando inquieta, porque eu sabia que mais dia menos dia, as sujeirinhas dele viriam à tona.
Pois é, vieram, e a coisa fedeu geral!
Seu relacionamento estável de mais de 3 anos está por um fio, os novos amigos viraram malditos, e eu que sabia de tudo e fiquei quieta, ainda fui acusada de cúmplice.
Agora me digam, por mais que eu soubesse e não concordasse com o que meu amigo estava fazendo, será que sou culpada porque não joguei a merda no ventilador?
Por que teria que ser eu a contar pra pobre da namorada que ela já tinha sido chifrada com metade da população da cidade?
Essa culpa não é minha!
Na verdade os dois são culpados, ele por não ter sido honesto e ela por ter deixado seu namorado muito à vontade demais.
Não sou bombeiro, mas sinto que terei que fazer algo pra apagar esse incêndio.
Começo por onde, hein?
Gente escorregadia, que sempre te atende com um sorriso mas que por trás diz ou faz as maiores barbaridades.
Na época da faculdade fiz amizade com um cara super bacana, que acabou virando meu primeiro grande amigo aqui em SP. Nesses tempos passados ele era uma pessoa transparente, sincera, daquelas que você abraça e confia de cara.
Só que esse amigo acabou se envolvendo com as pessoas erradas. Sabem aquele velho ditado da vovó, diga-me com quem andas e te direi quem és?
Então, ele fez amizade com uma gentalha da pior espécie, gente baixa mesmo, sem escrúpulos, daquele tipo que não pensa duas vezes na hora de enganar as pessoas ou passar por cima dos outros pra alcançar seus objetivos.
E com isso ele foi se modificando e se tornando um cara "não legal", exatamente como sua nova gangue.
Nosso contato, que antes era quase diário, passou a ser bem esporádico, apesar de morarmos no mesmo bairro.
Mas como hoje em dia não é difícil saber tudo da vida dos outros, alguns comportamentos dele foram me deixando inquieta, porque eu sabia que mais dia menos dia, as sujeirinhas dele viriam à tona.
Pois é, vieram, e a coisa fedeu geral!
Seu relacionamento estável de mais de 3 anos está por um fio, os novos amigos viraram malditos, e eu que sabia de tudo e fiquei quieta, ainda fui acusada de cúmplice.
Agora me digam, por mais que eu soubesse e não concordasse com o que meu amigo estava fazendo, será que sou culpada porque não joguei a merda no ventilador?
Por que teria que ser eu a contar pra pobre da namorada que ela já tinha sido chifrada com metade da população da cidade?
Essa culpa não é minha!
Na verdade os dois são culpados, ele por não ter sido honesto e ela por ter deixado seu namorado muito à vontade demais.
Não sou bombeiro, mas sinto que terei que fazer algo pra apagar esse incêndio.
Começo por onde, hein?
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Not cool enough
Outro dia uma amiga dizia que pra se levar a vida mais leve não devemos ficar nos aborrecendo com coisas menores.
Eu que gosto de fazer a loira de vez em quando logo perguntei o que ela considerava ‘um problema menor’, e ela virou e falou:
“- Ahhh, assim, quando você marca algum compromisso com alguém e a pessoa se esquece de desmarcar.”
Perguntei o que ela fazia quando isso acontecia, e ela respondeu que passava batido porque ela era uma pessoa super cool.
Pois é, nesse exato momento eu percebi que não sou nada cool!
Tem coisas que eu simplesmente não admito, e se acontece comigo eu não consigo ‘passar batido’ ou ‘dar perdido’.
Me deixar esperando, não retornar meus telefonemas ou responder meus e.mails pessoais, pra mim é uma super de uma falta de educação.
Agora, não me cumprimentar no dia do meu aniversário é o auge da falta de amizade mesmo!
Ontem foi meu aniversário, e resolvi comemorar na fazenda. Convidei uns poucos amigos pra irem pra lá comigo, e um deles avisou em cima da hora que não poderia ir porque tinha uma reunião marcada para o sábado de manhã, mas que me ligaria para cumprimentar no domingo.
O domingo veio, foi embora e nenhum telefonema dele.
Hoje de manhã, mal ele entrou no MSN já chamei-o para perguntar o que tinha acontecido pra ele não me ligar.
Pra não dar o braço a torcer e admitir que tinha se esquecido, ele veio com uma conversinha mole de que tinha me mandado um SMS porque eu estaria comemorando e ele não queria atrapalhar a minha programação.
COMO É QUE É??????
RECEBER O CARINHO DE UM GRANDE AMIGO É UMA ATRAPALHAÇÃO????
E o pior é que o namorado dele, que nem amigo íntimo meu é, me ligou pra dar os parabéns.
Super legal ser esquecida por um dos seus melhores amigos no dia mais especial do seu ano né?
Quem olha pra mim agora percebe que além de desapontada estou triste, porque deixar um amigo de lado no dia do aniversário é uma coisa inconcebível pra mim.
Eu lembro de todo mundo, telefono, mando cartão, flores, presente, e.mail.
E no meu dia especial eu recebo o que?
Silêncio, indiferença, esquecimento.
Vou dar perdido como a L falou?
Não mesmo!
Essa falta já foi anotada no topo da lista e será devidamente retribuída.
Agora me dêem licença que vou ali no canto chorar mais um pouquinho.
Be cool? Not for me.
Eu que gosto de fazer a loira de vez em quando logo perguntei o que ela considerava ‘um problema menor’, e ela virou e falou:
“- Ahhh, assim, quando você marca algum compromisso com alguém e a pessoa se esquece de desmarcar.”
Perguntei o que ela fazia quando isso acontecia, e ela respondeu que passava batido porque ela era uma pessoa super cool.
Pois é, nesse exato momento eu percebi que não sou nada cool!
Tem coisas que eu simplesmente não admito, e se acontece comigo eu não consigo ‘passar batido’ ou ‘dar perdido’.
Me deixar esperando, não retornar meus telefonemas ou responder meus e.mails pessoais, pra mim é uma super de uma falta de educação.
Agora, não me cumprimentar no dia do meu aniversário é o auge da falta de amizade mesmo!
Ontem foi meu aniversário, e resolvi comemorar na fazenda. Convidei uns poucos amigos pra irem pra lá comigo, e um deles avisou em cima da hora que não poderia ir porque tinha uma reunião marcada para o sábado de manhã, mas que me ligaria para cumprimentar no domingo.
O domingo veio, foi embora e nenhum telefonema dele.
Hoje de manhã, mal ele entrou no MSN já chamei-o para perguntar o que tinha acontecido pra ele não me ligar.
Pra não dar o braço a torcer e admitir que tinha se esquecido, ele veio com uma conversinha mole de que tinha me mandado um SMS porque eu estaria comemorando e ele não queria atrapalhar a minha programação.
COMO É QUE É??????
RECEBER O CARINHO DE UM GRANDE AMIGO É UMA ATRAPALHAÇÃO????
E o pior é que o namorado dele, que nem amigo íntimo meu é, me ligou pra dar os parabéns.
Super legal ser esquecida por um dos seus melhores amigos no dia mais especial do seu ano né?
Quem olha pra mim agora percebe que além de desapontada estou triste, porque deixar um amigo de lado no dia do aniversário é uma coisa inconcebível pra mim.
Eu lembro de todo mundo, telefono, mando cartão, flores, presente, e.mail.
E no meu dia especial eu recebo o que?
Silêncio, indiferença, esquecimento.
Vou dar perdido como a L falou?
Não mesmo!
Essa falta já foi anotada no topo da lista e será devidamente retribuída.
Agora me dêem licença que vou ali no canto chorar mais um pouquinho.
Be cool? Not for me.
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Modernidades
A evolução tecnológica realmente trouxe praticidades e benefícios enormes pra todo mundo. E quando penso que há não tanto tempo assim não existia telefone celular, internet, todos nós usávamos correio pra nos comunicar à distância, vejo que essas inovações são realmente indispensáveis.
Eu sem meu celular sou imprestável!
Sou viciadinha em e.mails também, mas não a ponto de checar minha caixa de mensagens a cada 10 minutos, e o MSN também já foi mais ativo por aqui.
Consigo tranquilamente desplugar por alguns dias, mas desligar o celular ainda é algo impensável para mim.
Mas as mudanças não se restringem apenas aos aparatos tecnológicos. Mudaram-se hábitos de alimentação, de vida, de comportamento.
Hoje todo mundo tenta ser ecologicamente correto, o que eu acho muito certo, e também tento fazer a minha parte nesse sentido.
Apesar de estarmos mais atentos ao tipo de alimento que consumimos, é fato que hoje come-se muito pior que há 20, 30 anos atrás.
Pra começar ninguém mais almoça, engole algo rápido pra não perder tempo, e o crescimento dos índices de obesidade confirmam que essa não foi a melhor opção. Jantar só rola se tivermos convidados, e isso invariavelmente só acontece no final de semana.
Sem contar a imensa quantidade de corantes, conservantes, e mais uma série de ‘antes’ que ingerimos sem nem ao menos saber o mal que nos farão!
Na época da minha avó as pessoas faziam 5 refeições por dia, sentadas, com mesa posta e bem servida por vários empregados.
Hoje em dia quem tem uma diarista 2 vezes por semana é felizardo!
E quando se pensa nas mudanças de comportamento então aí é que vemos como a coisa evoluiu (ok, em alguns sentidos houve involução, mas eu chego lá).
Eu tive um tio-avô com Síndrome de Down, que raramente saia de casa. Hoje a inserção na sociedade é um fato que merece ser aplaudido! Mudança muito bem vinda!
As classes sociais também não estão mais tão herméticas, o que também é muito positivo.
Mas no que se refere aos comportamentos aí é que eu acho que a coisa andou pra trás. Educação e gentileza parecem ser palavras que deixaram de fazer parte do vocabulário da maioria das pessoas, o que é péssimo.
Paciência idem. A humanidade é estressada 24hs por dia!
E quanto aos comportamentos sexuais? Não tenho nada contra quem não reprime a sua sexualidade, mas nada como a boa e velha discrição.
Por que todo mundo tem que se pegar em público? Não é muito mais gostoso dar uns malhos num local discreto? Tem que ser no meio da balada?
E essa estória de que pra ser moderno todo mundo tem que ser flex?
Pára com isso pelamor!
Outro dia vi uma famosa encalhada se atracando com um gay assumido. Ela é ht e beija gay por que? É hype? Tá na moda?
Fala sério né! Tá a perigo, contrata um michê, mas não fica beijando menina!!!!
Nesse ponto eu sou beeemmmmm antiquada. Beijar mulher ou gay só pra variar, comigo não!
Eu quero é um “Macho de Respeito” pra me abraçar, beijar, apalpar, patati patatá...
Modernidades sexuais, tô fora!
Eu sem meu celular sou imprestável!
Sou viciadinha em e.mails também, mas não a ponto de checar minha caixa de mensagens a cada 10 minutos, e o MSN também já foi mais ativo por aqui.
Consigo tranquilamente desplugar por alguns dias, mas desligar o celular ainda é algo impensável para mim.
Mas as mudanças não se restringem apenas aos aparatos tecnológicos. Mudaram-se hábitos de alimentação, de vida, de comportamento.
Hoje todo mundo tenta ser ecologicamente correto, o que eu acho muito certo, e também tento fazer a minha parte nesse sentido.
Apesar de estarmos mais atentos ao tipo de alimento que consumimos, é fato que hoje come-se muito pior que há 20, 30 anos atrás.
Pra começar ninguém mais almoça, engole algo rápido pra não perder tempo, e o crescimento dos índices de obesidade confirmam que essa não foi a melhor opção. Jantar só rola se tivermos convidados, e isso invariavelmente só acontece no final de semana.
Sem contar a imensa quantidade de corantes, conservantes, e mais uma série de ‘antes’ que ingerimos sem nem ao menos saber o mal que nos farão!
Na época da minha avó as pessoas faziam 5 refeições por dia, sentadas, com mesa posta e bem servida por vários empregados.
Hoje em dia quem tem uma diarista 2 vezes por semana é felizardo!
E quando se pensa nas mudanças de comportamento então aí é que vemos como a coisa evoluiu (ok, em alguns sentidos houve involução, mas eu chego lá).
Eu tive um tio-avô com Síndrome de Down, que raramente saia de casa. Hoje a inserção na sociedade é um fato que merece ser aplaudido! Mudança muito bem vinda!
As classes sociais também não estão mais tão herméticas, o que também é muito positivo.
Mas no que se refere aos comportamentos aí é que eu acho que a coisa andou pra trás. Educação e gentileza parecem ser palavras que deixaram de fazer parte do vocabulário da maioria das pessoas, o que é péssimo.
Paciência idem. A humanidade é estressada 24hs por dia!
E quanto aos comportamentos sexuais? Não tenho nada contra quem não reprime a sua sexualidade, mas nada como a boa e velha discrição.
Por que todo mundo tem que se pegar em público? Não é muito mais gostoso dar uns malhos num local discreto? Tem que ser no meio da balada?
E essa estória de que pra ser moderno todo mundo tem que ser flex?
Pára com isso pelamor!
Outro dia vi uma famosa encalhada se atracando com um gay assumido. Ela é ht e beija gay por que? É hype? Tá na moda?
Fala sério né! Tá a perigo, contrata um michê, mas não fica beijando menina!!!!
Nesse ponto eu sou beeemmmmm antiquada. Beijar mulher ou gay só pra variar, comigo não!
Eu quero é um “Macho de Respeito” pra me abraçar, beijar, apalpar, patati patatá...
Modernidades sexuais, tô fora!
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Sex and the City: Major Disappointment
Eu estava bem relutante em conferir a versão cinematográfica de Sex and the City, mas esse fim de semana me rendi aos apelos da minha mana e lá fomos nós ao cinema saber o que de fato aconteceu com as 4 amigas novaiorquinas. Confesso que saí do cinema com a sensação de ter jogado dinheiro pela janela.
Embora eu já tenha ido com o pé atrás por várias razões, acho que até as mais fervorosas seguidoras da série devem ter saído do cinema com a mesma sensação de desapontamento que eu.
Já esclareço que nunca fui uma fã de carteirinha desta série. Assistia quando não tinha nenhuma outra opção melhor pra ver porque, pra ser bem sincera, nunca me identifiquei com a realidade de nenhuma das 4 personagens.
Minha irmã número 3 dizia que era porque eu ainda não estava na casa dos 30, por isso a ausência de identificação.
Eu não acho que era por isso não, afinal, mesmo só completando 30 no próximo dia 20, sempre fui precoce e avançada pra minha idade, por isso os motivos só poderiam ser outros.
E pensando a respeito disso é que cheguei a conclusão que eu sempre achei as 4 personagens muito fake.
Pra começar a Carrie: impossível comprar a idéia de uma mulher chique e glamurosa porque a Sara Jéssica tem cara de tudo, menos de chique. E aí vem aquela máxima de que não importa quanta grana você tenha, se o teu DNA é de jeca, você vai ter cara de jeca, vestida de Louis Vuitton. Period!
Além do mais, como consumir tanta marca de luxo com um salário de jornalista?
Só se o Mr. Big lhe dava uma mesadinha.
Mas, enfim, Sara Jéssica como Carrie = fraude!
Charlotte: na minha adolescência me lembro da Kristin Davis interpretando uma personagem péééssima em Melrose Place, então vê-la na pele de uma boazinha/romântica já não combinou muito. Além do mais, uma garota aristocrática como ela dificilmente teria amigas de classe social inferior a dela. Americano é bairrista e classista, não se mistura com qualquer pé de chinelo não.
Sem contar seu eterno ar de princesa desamparada à busca de seu príncipe.
Tsk tsk tsk, princesa por princesa ainda prefiro a Encantada.
Miranda: advogada workaholic, chata, mal vestida e feiosa. Virou outra depois que casou e teve filho, daí a gente concluí que ela não passava de uma mulherzinha mal resolvida, como muitas que dizem focar 100% da sua realização no campo profissional mas no fundo estão loucas pra arrumar um marido.
Amanda: a personagem mais divertida do quarteto, relegada a condição de conselheira quando ela é quem deveria ter sido a protagonista. Mas que foi ridículo transformarem uma predadora/devoradora como ela numa monógama foi o cúmulo da falta de imaginação.
Mas enfim, pra quem nunca gostou da série ficou aquela sensação de que no fundo, não importa quão moderna e independente a mulher seja, todas querem ter a sua casinha com jardim e cerca branca, um maridinho pra chamar de seu, filhos lindos e um cãozinho pra completar o quadro da Família Coração.
Se era pra terminar assim teria sido melhor ver reprise de I love Lucy!
Embora eu já tenha ido com o pé atrás por várias razões, acho que até as mais fervorosas seguidoras da série devem ter saído do cinema com a mesma sensação de desapontamento que eu.
Já esclareço que nunca fui uma fã de carteirinha desta série. Assistia quando não tinha nenhuma outra opção melhor pra ver porque, pra ser bem sincera, nunca me identifiquei com a realidade de nenhuma das 4 personagens.
Minha irmã número 3 dizia que era porque eu ainda não estava na casa dos 30, por isso a ausência de identificação.
Eu não acho que era por isso não, afinal, mesmo só completando 30 no próximo dia 20, sempre fui precoce e avançada pra minha idade, por isso os motivos só poderiam ser outros.
E pensando a respeito disso é que cheguei a conclusão que eu sempre achei as 4 personagens muito fake.
Pra começar a Carrie: impossível comprar a idéia de uma mulher chique e glamurosa porque a Sara Jéssica tem cara de tudo, menos de chique. E aí vem aquela máxima de que não importa quanta grana você tenha, se o teu DNA é de jeca, você vai ter cara de jeca, vestida de Louis Vuitton. Period!
Além do mais, como consumir tanta marca de luxo com um salário de jornalista?
Só se o Mr. Big lhe dava uma mesadinha.
Mas, enfim, Sara Jéssica como Carrie = fraude!
Charlotte: na minha adolescência me lembro da Kristin Davis interpretando uma personagem péééssima em Melrose Place, então vê-la na pele de uma boazinha/romântica já não combinou muito. Além do mais, uma garota aristocrática como ela dificilmente teria amigas de classe social inferior a dela. Americano é bairrista e classista, não se mistura com qualquer pé de chinelo não.
Sem contar seu eterno ar de princesa desamparada à busca de seu príncipe.
Tsk tsk tsk, princesa por princesa ainda prefiro a Encantada.
Miranda: advogada workaholic, chata, mal vestida e feiosa. Virou outra depois que casou e teve filho, daí a gente concluí que ela não passava de uma mulherzinha mal resolvida, como muitas que dizem focar 100% da sua realização no campo profissional mas no fundo estão loucas pra arrumar um marido.
Amanda: a personagem mais divertida do quarteto, relegada a condição de conselheira quando ela é quem deveria ter sido a protagonista. Mas que foi ridículo transformarem uma predadora/devoradora como ela numa monógama foi o cúmulo da falta de imaginação.
Mas enfim, pra quem nunca gostou da série ficou aquela sensação de que no fundo, não importa quão moderna e independente a mulher seja, todas querem ter a sua casinha com jardim e cerca branca, um maridinho pra chamar de seu, filhos lindos e um cãozinho pra completar o quadro da Família Coração.
Se era pra terminar assim teria sido melhor ver reprise de I love Lucy!
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Féxonistas
Em tempos de Semana de Moda é quase impossível não falar mais um pouco sobre o assunto que toma conta da mídia.
E apesar de não ficar de plantão lá na Bienal como a maioria, usufruo das benesses dos meus passes vip e acompanho somente os desfiles que me interessam, até porque posso ver um preview de algumas coleções em private ;)
Mas muito mais divertido do que acompanhar os desfiles é fazer um raio X do povo que frequenta a "féxionuiki".
Tirando a mídia especializada, os papas e papizas da moda, os globais e as celebridades, a maioria das pessoas que está lá zanzando pela Bienal é apenas gente que quer aparecer.
Pra começar essa turminha faz pesquisa sobre algumas tendências, joga tudo em cima da carcaça sem o menor critério, e depois fica fazendo fila nos lounges atrás de alguma celebridade pra fotografar ou algum brinde pra levar pra casa.
Brinde de terceira, claro, porque os verdadeiros brindes são distribuídos pra muito poucos e selecionados visitantes.
Outro dia reconheci uma pseudo-celebridade da internet no lounge de uma marca de automóveis, e observá-la rendeu muita diversão para meu amigo editor de moda e eu.
Apesar do esforço em aparentar menos idade a pele da 'senhorita' entregava que ela tinha alguns anos a mais do que gostaria; sua produção meticulosa também marcava gol contra porque sua carinha de 'moça simples' não ornava com a roupa escolhida; o celular LG último tipo a postos pra fotografar algum vip demonstrava a precariedade da sua condição 'tiete de ser'; a alegria ao conseguir um brindezinho era o supra-sumo da 'suburbanice'; e para completar, as caras que ela fazia pra fazer um gênero 'soudescoladaedoupintanoféxionuiki' arremataram com chave de ouro mais um showzinho lamentável de alguém que não mede esforços para aparecer.
Quem sabe a 'senhorita' não foi clicada e terá direito aos seus 5 minutos de fama na cobertura da Caras ou da Quem?
Queeeeem??!!!?
É, ninguém!
Se fosse alguém a moça não se prestaria à esse ridículo.
Mas não se pode negar que sentir vergonha alheia é uma das melhores diversões da vida, principalmente quando o 'alheio' está desesperado porque levou uma espinafrada da Erica Palomino, hihihihihi.
Tadinho, né? Afinal todo mundo quer ser melhor amigo da EP, rssss
E mesmo antes do término desta edição eu já posso eleger o melhor desfile da temporada: o da Compania Marítima com a mega top Karolina Kurkova.
Sua barriguinha igual a de milhares de mulheres restaurou minha fé na humanidade!
E eu tô feliz porque não preciso mais fazer greve de fome antes de passar um finde na praia, YESSSS!!!!
E apesar de não ficar de plantão lá na Bienal como a maioria, usufruo das benesses dos meus passes vip e acompanho somente os desfiles que me interessam, até porque posso ver um preview de algumas coleções em private ;)
Mas muito mais divertido do que acompanhar os desfiles é fazer um raio X do povo que frequenta a "féxionuiki".
Tirando a mídia especializada, os papas e papizas da moda, os globais e as celebridades, a maioria das pessoas que está lá zanzando pela Bienal é apenas gente que quer aparecer.
Pra começar essa turminha faz pesquisa sobre algumas tendências, joga tudo em cima da carcaça sem o menor critério, e depois fica fazendo fila nos lounges atrás de alguma celebridade pra fotografar ou algum brinde pra levar pra casa.
Brinde de terceira, claro, porque os verdadeiros brindes são distribuídos pra muito poucos e selecionados visitantes.
Outro dia reconheci uma pseudo-celebridade da internet no lounge de uma marca de automóveis, e observá-la rendeu muita diversão para meu amigo editor de moda e eu.
Apesar do esforço em aparentar menos idade a pele da 'senhorita' entregava que ela tinha alguns anos a mais do que gostaria; sua produção meticulosa também marcava gol contra porque sua carinha de 'moça simples' não ornava com a roupa escolhida; o celular LG último tipo a postos pra fotografar algum vip demonstrava a precariedade da sua condição 'tiete de ser'; a alegria ao conseguir um brindezinho era o supra-sumo da 'suburbanice'; e para completar, as caras que ela fazia pra fazer um gênero 'soudescoladaedoupintanoféxionuiki' arremataram com chave de ouro mais um showzinho lamentável de alguém que não mede esforços para aparecer.
Quem sabe a 'senhorita' não foi clicada e terá direito aos seus 5 minutos de fama na cobertura da Caras ou da Quem?
Queeeeem??!!!?
É, ninguém!
Se fosse alguém a moça não se prestaria à esse ridículo.
Mas não se pode negar que sentir vergonha alheia é uma das melhores diversões da vida, principalmente quando o 'alheio' está desesperado porque levou uma espinafrada da Erica Palomino, hihihihihi.
Tadinho, né? Afinal todo mundo quer ser melhor amigo da EP, rssss
E mesmo antes do término desta edição eu já posso eleger o melhor desfile da temporada: o da Compania Marítima com a mega top Karolina Kurkova.
Sua barriguinha igual a de milhares de mulheres restaurou minha fé na humanidade!
E eu tô feliz porque não preciso mais fazer greve de fome antes de passar um finde na praia, YESSSS!!!!
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Preguiça
Dizem que a preguiça é 'a mãe de todos os males' mas que ela é deliciosa em alguns momentos não se pode negar.
Numa manhã fria como a de hoje o ideal seria ter ficado na cama preguiçando muito. Mas o dever falou mais alto e lá fui eu pro trabalho.
Tem dias em que fico mais preguiçosa, sem vontade de fazer nada, só ficar largada, numa boa leseira como diria meu amigo baiano.
Em outros enfio meus dedinhos na tomada e saio por aí fazendo 200 coisas ao mesmo tempo, como boa agitadinha que sou.
Mas ultimamente eu ando com muita preguiça. E é preguiça de gente!
Parece estranho?
Mas é fato, tem gente que me cansa a beleza, e pessoas assim me dão uma preguiiiiçaaaaaa....
Os primeiros da lista são os 'wannabe'. Como o próprio nome diz, 'wannabe' é aquele legítimo exemplar de 'zé ninguém' que gasta uma energia absurda tentando nos convencer que é 'alguém'!
A internet é responsável pela imensa proliferação desta praga.
Os 'wannabe' são expert na arte do marketing pessoal, documentam as 24hs do seu dia para divulgar-se de todas as formas (blog, fotolog, orkut, facebook, twitter, jaiku, etc, etc); não podem ver um flash que já logo capricham no carão; citam famosos como se fossem amigos íntimos dos mesmos; se referem à eventos como se tivessem participado deles e não lido em algum site de fofocas; tem uma invejável coleção de poses, exaustivamente treinadas na frente do espelho para fazer bonito em qualquer ocasião; dão a vida por uma citação ou foto publicada em algum site de balada; se acham a última coca-cola do deserto e pensam que a gente pensa que eles são os mega descolados do planeta!
Argh! Esse povo além de preguiça me dá um baita enjôo isso sim!
Logo em seguida vem os carentes. Sabem aqueles tipos que vivem reclamando pela sua atenção? Que se você não vê ou fala todo dia já tem ímpetos de cortar os pulsos dizendo que você não os ama mais?
Putz! Por que não cortam logo, hein! Que canseira ter que ficar pagando pau todo santo dia!
E os sabichões? Os mandões, os metidos a engraçado, os eternamente certos?
Os reclamões também ocupam um lugar cativo no podium. Nada está bom, metem o pau em tudo, detonam qualquer iniciativa, gongam todo mundo, menos eles próprios, claro!
Nossa! Só de pensar nesse povo medíocre me dá vontade de sair por aí com um fumacê, detetizando os ambientes pra ver se me livro deles todos!
Talvez assim eu sinta menos preguiça de socializar.
Ai ai (suspiro).
Numa manhã fria como a de hoje o ideal seria ter ficado na cama preguiçando muito. Mas o dever falou mais alto e lá fui eu pro trabalho.
Tem dias em que fico mais preguiçosa, sem vontade de fazer nada, só ficar largada, numa boa leseira como diria meu amigo baiano.
Em outros enfio meus dedinhos na tomada e saio por aí fazendo 200 coisas ao mesmo tempo, como boa agitadinha que sou.
Mas ultimamente eu ando com muita preguiça. E é preguiça de gente!
Parece estranho?
Mas é fato, tem gente que me cansa a beleza, e pessoas assim me dão uma preguiiiiçaaaaaa....
Os primeiros da lista são os 'wannabe'. Como o próprio nome diz, 'wannabe' é aquele legítimo exemplar de 'zé ninguém' que gasta uma energia absurda tentando nos convencer que é 'alguém'!
A internet é responsável pela imensa proliferação desta praga.
Os 'wannabe' são expert na arte do marketing pessoal, documentam as 24hs do seu dia para divulgar-se de todas as formas (blog, fotolog, orkut, facebook, twitter, jaiku, etc, etc); não podem ver um flash que já logo capricham no carão; citam famosos como se fossem amigos íntimos dos mesmos; se referem à eventos como se tivessem participado deles e não lido em algum site de fofocas; tem uma invejável coleção de poses, exaustivamente treinadas na frente do espelho para fazer bonito em qualquer ocasião; dão a vida por uma citação ou foto publicada em algum site de balada; se acham a última coca-cola do deserto e pensam que a gente pensa que eles são os mega descolados do planeta!
Argh! Esse povo além de preguiça me dá um baita enjôo isso sim!
Logo em seguida vem os carentes. Sabem aqueles tipos que vivem reclamando pela sua atenção? Que se você não vê ou fala todo dia já tem ímpetos de cortar os pulsos dizendo que você não os ama mais?
Putz! Por que não cortam logo, hein! Que canseira ter que ficar pagando pau todo santo dia!
E os sabichões? Os mandões, os metidos a engraçado, os eternamente certos?
Os reclamões também ocupam um lugar cativo no podium. Nada está bom, metem o pau em tudo, detonam qualquer iniciativa, gongam todo mundo, menos eles próprios, claro!
Nossa! Só de pensar nesse povo medíocre me dá vontade de sair por aí com um fumacê, detetizando os ambientes pra ver se me livro deles todos!
Talvez assim eu sinta menos preguiça de socializar.
Ai ai (suspiro).
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Cabeça Feita
Tenho uma relação de quase dependência com o meu cabeleireiro, e não é porque sou Patsy não. Acho que a ‘Terapia Capilar’ pode fazer maravilhas por uma garota, e não me refiro apenas à questão estética, um bom profissional pode elevar sua auto-estima à níveis estratosféricos, o que muitos terapeutas não conseguem com horas e horas de análise.
Por isso sou super fiel a minha sessão semanal no salão de beleza, e apesar de ter sido agraciada pela mãe natureza com um cabelo maravilhoso, experimento muitos tratamentos e novidades, desde que não alisem porque já nasci ‘escovada’!
Semana passada estava presa no trânsito com meu amor quando vimos um cartaz na porta de um salão que dizia:
“Escova inteligente, R$70,00”
Na hora ele virou pra mim e disse:
-“Essa deve ser só pra loiras, né?”
Depois de muitas gargalhadas resolvemos inventar novas aplicações para esse mundaréu de escovas que existem hoje em dia.
Escova Progressiva = indicada para aqueles dias em que você precisa de doses extras de paciência pra agüentar o chefe tirano e no fim do dia ainda encarar jantarzinho com a cunhada;
Escova de Morango = acordou cheia de tesão? Moranguinhos afrodisíacos na cabeça!
Escova de Diamante = para aqueles momentos em que você precisa brilhar!
Escova Japonesa = tá de pretê novo e precisa impressionar? Incorpore a gueixa com uma escova japonesa!
Escova de Formol = apesar de não ser aprovada pela vigilância sanitária tem efeito de botox. Perfeita pra quem já passou dos 40 mas continua dizendo que tem 20!
Escova Inteligente = sim, tem dias que nos sentimos meio burrinhas, então pra acabar com essa sensação uma escova inteligente pode ser a solução.
Escova de Chocolate = sua melhor amiga no período pré-menstrual! Descarrega serotonina diretamente na corrente sanguínea sem calorias extras e sem peso na consciência!
Escova de Champagne = para os momentos de celebração e datas festivas.
Mas atenção meninas! Antes de entregar sua cabeça à um profissional, certifique-se de que ele é gabaritado. Senão... cabelos em pé e dor de cabeça na certa!
Por isso sou super fiel a minha sessão semanal no salão de beleza, e apesar de ter sido agraciada pela mãe natureza com um cabelo maravilhoso, experimento muitos tratamentos e novidades, desde que não alisem porque já nasci ‘escovada’!
Semana passada estava presa no trânsito com meu amor quando vimos um cartaz na porta de um salão que dizia:
“Escova inteligente, R$70,00”
Na hora ele virou pra mim e disse:
-“Essa deve ser só pra loiras, né?”
Depois de muitas gargalhadas resolvemos inventar novas aplicações para esse mundaréu de escovas que existem hoje em dia.
Escova Progressiva = indicada para aqueles dias em que você precisa de doses extras de paciência pra agüentar o chefe tirano e no fim do dia ainda encarar jantarzinho com a cunhada;
Escova de Morango = acordou cheia de tesão? Moranguinhos afrodisíacos na cabeça!
Escova de Diamante = para aqueles momentos em que você precisa brilhar!
Escova Japonesa = tá de pretê novo e precisa impressionar? Incorpore a gueixa com uma escova japonesa!
Escova de Formol = apesar de não ser aprovada pela vigilância sanitária tem efeito de botox. Perfeita pra quem já passou dos 40 mas continua dizendo que tem 20!
Escova Inteligente = sim, tem dias que nos sentimos meio burrinhas, então pra acabar com essa sensação uma escova inteligente pode ser a solução.
Escova de Chocolate = sua melhor amiga no período pré-menstrual! Descarrega serotonina diretamente na corrente sanguínea sem calorias extras e sem peso na consciência!
Escova de Champagne = para os momentos de celebração e datas festivas.
Mas atenção meninas! Antes de entregar sua cabeça à um profissional, certifique-se de que ele é gabaritado. Senão... cabelos em pé e dor de cabeça na certa!
segunda-feira, 26 de maio de 2008
O último romântico
Ontem o mundo do esporte branco, como o tênis era chamado antigamente, se despediu de uma das figuras mais carismáticas dos últimos tempos, o nosso Gustavo Kuerten.
Guga trouxe uma alegria para as quadras que esse esporte nunca havia testemunhado.
Além da sua figura simpática e cativante, Guga possuia uma técnica que o levou onde nenhum outro brasileiro conseguiu chegar. Ele entrava na quadra e 'brincava' de um jeito gostoso, com seus gemidos, suas risadas e golpes certeiros.
Mas técnica todos os grandes profissionais possuem, mas o que fez com que ele conquistasse uma grande legião de fans, aqui e lá fora, foi justamente esse seu jeito moleque, essa alegria que ultrapassava os limites das quadras.
Em 1998 tive o prazer de me encontrar com ele numa sala de espera do aeroporto de Roma, e como fan não me contive e fui falar com ele.
Se eu já gostava dele, a partir desse dia me apaixonei!
Que menino querido, simpático, simples, um legítimo Fofo!
A cada nova temporada novos astros surgirão no tênis, mas o Rei do Rolland Garros jamais será substituído, porque essa alegria nenhum outro jogador conseguirá equiparar!
Guga trouxe uma alegria para as quadras que esse esporte nunca havia testemunhado.
Além da sua figura simpática e cativante, Guga possuia uma técnica que o levou onde nenhum outro brasileiro conseguiu chegar. Ele entrava na quadra e 'brincava' de um jeito gostoso, com seus gemidos, suas risadas e golpes certeiros.
Mas técnica todos os grandes profissionais possuem, mas o que fez com que ele conquistasse uma grande legião de fans, aqui e lá fora, foi justamente esse seu jeito moleque, essa alegria que ultrapassava os limites das quadras.
Em 1998 tive o prazer de me encontrar com ele numa sala de espera do aeroporto de Roma, e como fan não me contive e fui falar com ele.
Se eu já gostava dele, a partir desse dia me apaixonei!
Que menino querido, simpático, simples, um legítimo Fofo!
A cada nova temporada novos astros surgirão no tênis, mas o Rei do Rolland Garros jamais será substituído, porque essa alegria nenhum outro jogador conseguirá equiparar!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Como enrolar uma operadora de telemarketing
Raramente estou em casa durante o dia, exceto nos finais de semana. Providencialmente tenho identificador de chamadas pra me livrar dos chatos.
Mas eis que estou em casa, com uma mega gripe, e lá pelas 15h e pouco meu telefone toca.
O identificador não registra o número e já prevendo que era alguma roubada atendi disfarçando a voz.
Segue-se o dialógo travado entre uma operadora de telemarketing e eu.
GG: - Alô.
Silêncio
GG: - Alôôô...
Telemkt: - Boa tarde! Meu nome é Elaine e trabalho no setor de relacionamentos da Net. Poderia falar com o responsável?
GG: - Aqui num tein ningueim cum essi nomi.
T: - Como?
GG: - Nun tein ninguein cum essi nomi aqui não dona.
T: - Que nome?
GG: - Essi aí qui a sióra falô.
T: - Qual?
GG: - Anete Res... sei naum.
T: - Não! Eu gostaria de estar falando com o responsável.
GG: - Intaum dona, tein ninguein cum essi nomi não.
T: - A senhora não me entendeu, eu trabalho na Net, a operadora de tv a cabo.
GG: - Ói dona, eu sô pobri mai num sô burra, quein tein cabo é vassora, tv tein antena!
T: - (risos) Tv a cabo é um sistema de televisão. Eu estou ligando para saber se vocês não estariam interessadas em adquirir um pacote da nossa operadora.
GG: - Pacoti é? Du que? Bolacha, fralda?
T: - A senhora é a dona da casa?
GG: - Não sióra, sô a empregada.
T: - E a que horas eu posso estar encontrando com os donos da casa?
GG: Tein dono da casa aqui não.
T: - Não mora ninguém aí?
GG: - Mora a patroinha.
T: - Sim, e a que horas eu posso encontrar a sua patroa?
GG: - Ói dona, issu eu nun sei não prumó di qui eu largu u silviçu as 4.
T: - E a patroa chega mais tarde?
GG: - Devi di chegá.
T: - E a senhora sabe se sua patroa tem televisão em casa?
GG: - Tein sim sióra, tein 2!
T: - E internet?
GG: - Lá vein a sióra cum essa Aneti di novu.
T: - Não, eu queria estar sabendo se ela tem internet banda larga.
GG: - Ói qui dona, a patroinha é dotora, moça di famílha, devota di Nossa Sióra Aparicida, ela nun si meti cum essas coisa di banda não sióra.
T: - A senhora não conhece internet banda larga?
GG: - Cunheçu Aneti di banda niúma.
T: - Mas a senhora acha que sua patroa estaria interessada em conhecer os nossos serviços?
GG: - Não!!!! Silviçu aqui quein faiz sô eu, i nun vô dá recadu nium pra dotora. Poca vergonha querenu robá meu impregu!!!!!
T: - Calma! Eu estou falando de outros serviços. A senhora acha que eu poderia estar ligando mais tarde para falar com a sua patroa?
GG: - Uai! A sióra podi tá liganu quanu quizé, si a patroa nun tive im casa tein aqui uma maquininha qui fala suzinha cu telefoni i aí a sióra dexa u recadu pru mó da patroa ligá di vórta.
T: - Muito obrigado pela sua atenção. Vou estar ligando para oferecer uma boa promoção para sua patroa. Com quem falei?
GG: - Cumigu dona, di nada viu!
Desliguei, e para não correr mais riscos deixei a ‘maquininha que fala sozinha’ atendendo todas as ligações.
Mas eis que estou em casa, com uma mega gripe, e lá pelas 15h e pouco meu telefone toca.
O identificador não registra o número e já prevendo que era alguma roubada atendi disfarçando a voz.
Segue-se o dialógo travado entre uma operadora de telemarketing e eu.
GG: - Alô.
Silêncio
GG: - Alôôô...
Telemkt: - Boa tarde! Meu nome é Elaine e trabalho no setor de relacionamentos da Net. Poderia falar com o responsável?
GG: - Aqui num tein ningueim cum essi nomi.
T: - Como?
GG: - Nun tein ninguein cum essi nomi aqui não dona.
T: - Que nome?
GG: - Essi aí qui a sióra falô.
T: - Qual?
GG: - Anete Res... sei naum.
T: - Não! Eu gostaria de estar falando com o responsável.
GG: - Intaum dona, tein ninguein cum essi nomi não.
T: - A senhora não me entendeu, eu trabalho na Net, a operadora de tv a cabo.
GG: - Ói dona, eu sô pobri mai num sô burra, quein tein cabo é vassora, tv tein antena!
T: - (risos) Tv a cabo é um sistema de televisão. Eu estou ligando para saber se vocês não estariam interessadas em adquirir um pacote da nossa operadora.
GG: - Pacoti é? Du que? Bolacha, fralda?
T: - A senhora é a dona da casa?
GG: - Não sióra, sô a empregada.
T: - E a que horas eu posso estar encontrando com os donos da casa?
GG: Tein dono da casa aqui não.
T: - Não mora ninguém aí?
GG: - Mora a patroinha.
T: - Sim, e a que horas eu posso encontrar a sua patroa?
GG: - Ói dona, issu eu nun sei não prumó di qui eu largu u silviçu as 4.
T: - E a patroa chega mais tarde?
GG: - Devi di chegá.
T: - E a senhora sabe se sua patroa tem televisão em casa?
GG: - Tein sim sióra, tein 2!
T: - E internet?
GG: - Lá vein a sióra cum essa Aneti di novu.
T: - Não, eu queria estar sabendo se ela tem internet banda larga.
GG: - Ói qui dona, a patroinha é dotora, moça di famílha, devota di Nossa Sióra Aparicida, ela nun si meti cum essas coisa di banda não sióra.
T: - A senhora não conhece internet banda larga?
GG: - Cunheçu Aneti di banda niúma.
T: - Mas a senhora acha que sua patroa estaria interessada em conhecer os nossos serviços?
GG: - Não!!!! Silviçu aqui quein faiz sô eu, i nun vô dá recadu nium pra dotora. Poca vergonha querenu robá meu impregu!!!!!
T: - Calma! Eu estou falando de outros serviços. A senhora acha que eu poderia estar ligando mais tarde para falar com a sua patroa?
GG: - Uai! A sióra podi tá liganu quanu quizé, si a patroa nun tive im casa tein aqui uma maquininha qui fala suzinha cu telefoni i aí a sióra dexa u recadu pru mó da patroa ligá di vórta.
T: - Muito obrigado pela sua atenção. Vou estar ligando para oferecer uma boa promoção para sua patroa. Com quem falei?
GG: - Cumigu dona, di nada viu!
Desliguei, e para não correr mais riscos deixei a ‘maquininha que fala sozinha’ atendendo todas as ligações.
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Arquitetos de papel
Não existe profissionais mais blasé do que os arquitetos.
Estão sempre cagando regras, desfiando suas utopias urbanísticas em qualquer pausa pro cafezinho.
Mas daí eu saio passeando pela cidade e me pergunto: aonde estão as grandes obras dos novos gênios da arquitetura moderna brasileira?
Cadê os nossos Frank Gehry, Santiago Calatrava, Jean Nouvel, Zaha Hadid, Renzo Piano?
Já deve ter alguém aí de mão levantada dizendo: “- Mas nós temos o grande mestre Oscar Niemeyer!”
Grande merda! Eu-não-gosto-do-Niemeyer!!!!
Não gosto em primeiro lugar pela sua ideologia de ‘mejor amigo del comandante Fidel’. Quando foi que o grande comunista projetou um conjunto habitacional pra população carente?
Nunca, claro! Seus projetos são regiamente pagos, e em moeda forte.
Em segundo lugar não gosto dele porque as obras do Imperador do Concreto são muuito parecidas. E feias. E monocromáticas. Quando pinta uma cor é aquele vermelhinho comuna.
Brasília é horrível, o Memorial da América Latina um pavor. Melhorzinhos são os museus de Niterói e Curitiba.
Até o Artacho Jurado, que nem arquiteto era, ousava mais nas formas e cores que o Oscarito. Tudo bem que o cor de rosa do Edifício Bretagne é meio kitsch, mas ainda é melhor que o rosa Ohtake do I.T.O.
Mas o Niemeyer ganhou um Pritzker Price, vocês devem estar pensando. Mas o Paulo Mendes da Rocha também! humpf
Enquanto passam seus 5/6anos subindo e descendo as rampas do Vilanova Artigas os estudantes de arquitetura carregam todos os seus sonhos na mão. Mas depois que ganham seu CREA aonde vão parar esses futuros Grandes Mestres da Arquitetura Mundial?
Perdidos no fundo de uma loja de móveis planejados projetando cozinhas?
Ou trabalhando como semi-escravos no escritório de algum Marcelo Rosenbaum?
Ou pior ainda, em alguma construtora que reedita o mesmo projeto Neo-Clássico em todos os bairros da cidade?
Onde?
Mas ainda pior que os ‘Arquitetos de Papel’ são os ‘Decoradores de Banca de Jornal’.
Aqueles boçais que fizeram uma assinatura da Casa Cláudia e que depois de visitarem 2 mostras de decoração já saem por aí se achando um Sig Bergamin versão século XXI.
Entram na sua casa reparando em tudo, e se puderem dar um pitaco, os Esther Giobbi dos pobres já fazem mil modificações na sua decoração.
E eu fico aqui tentando saber com que moral uma mulher que tem um quadro da filha pintado pelo Roberto Camasmie pendurado na sala de estar pode reclamar dos meus quadros?
Como uma sofisticada criatura que tem reproduções do Debret na sala de jantar pode dizer qualquer coisa sobre os meus tapetes?
E se a minha pintura está monótona o que dizer do papel de parede Laura Ashley do seu quarto?
Me economizem, por favor!
Olhem pro próprio traseiro pra ver se não tem nada pendurado antes de falar do meu!
Vou lançar meu manifesto anti ‘Decoradores de Banca de Jornal’ e ‘Arquitetos de Papel’ na esperança de, num futuro próximo, me banhar em piscinas de hotéis luxuosos projetados pelos novos Philippe Starcks do Brasil!
PS: como deu pra perceber eu não sou uma analfabeta arquitetônica. Apesar da bronca, admiro o estilo dos mestres e aplaudo os verdadeiros profissionais, alguns até citados nesse texto. Mas eu quero menos utopia e mais construção, pra poder encher a boca e dizer: “que linda obra! É de um jovem arquiteto brasileiro!”
Estão sempre cagando regras, desfiando suas utopias urbanísticas em qualquer pausa pro cafezinho.
Mas daí eu saio passeando pela cidade e me pergunto: aonde estão as grandes obras dos novos gênios da arquitetura moderna brasileira?
Cadê os nossos Frank Gehry, Santiago Calatrava, Jean Nouvel, Zaha Hadid, Renzo Piano?
Já deve ter alguém aí de mão levantada dizendo: “- Mas nós temos o grande mestre Oscar Niemeyer!”
Grande merda! Eu-não-gosto-do-Niemeyer!!!!
Não gosto em primeiro lugar pela sua ideologia de ‘mejor amigo del comandante Fidel’. Quando foi que o grande comunista projetou um conjunto habitacional pra população carente?
Nunca, claro! Seus projetos são regiamente pagos, e em moeda forte.
Em segundo lugar não gosto dele porque as obras do Imperador do Concreto são muuito parecidas. E feias. E monocromáticas. Quando pinta uma cor é aquele vermelhinho comuna.
Brasília é horrível, o Memorial da América Latina um pavor. Melhorzinhos são os museus de Niterói e Curitiba.
Até o Artacho Jurado, que nem arquiteto era, ousava mais nas formas e cores que o Oscarito. Tudo bem que o cor de rosa do Edifício Bretagne é meio kitsch, mas ainda é melhor que o rosa Ohtake do I.T.O.
Mas o Niemeyer ganhou um Pritzker Price, vocês devem estar pensando. Mas o Paulo Mendes da Rocha também! humpf
Enquanto passam seus 5/6anos subindo e descendo as rampas do Vilanova Artigas os estudantes de arquitetura carregam todos os seus sonhos na mão. Mas depois que ganham seu CREA aonde vão parar esses futuros Grandes Mestres da Arquitetura Mundial?
Perdidos no fundo de uma loja de móveis planejados projetando cozinhas?
Ou trabalhando como semi-escravos no escritório de algum Marcelo Rosenbaum?
Ou pior ainda, em alguma construtora que reedita o mesmo projeto Neo-Clássico em todos os bairros da cidade?
Onde?
Mas ainda pior que os ‘Arquitetos de Papel’ são os ‘Decoradores de Banca de Jornal’.
Aqueles boçais que fizeram uma assinatura da Casa Cláudia e que depois de visitarem 2 mostras de decoração já saem por aí se achando um Sig Bergamin versão século XXI.
Entram na sua casa reparando em tudo, e se puderem dar um pitaco, os Esther Giobbi dos pobres já fazem mil modificações na sua decoração.
E eu fico aqui tentando saber com que moral uma mulher que tem um quadro da filha pintado pelo Roberto Camasmie pendurado na sala de estar pode reclamar dos meus quadros?
Como uma sofisticada criatura que tem reproduções do Debret na sala de jantar pode dizer qualquer coisa sobre os meus tapetes?
E se a minha pintura está monótona o que dizer do papel de parede Laura Ashley do seu quarto?
Me economizem, por favor!
Olhem pro próprio traseiro pra ver se não tem nada pendurado antes de falar do meu!
Vou lançar meu manifesto anti ‘Decoradores de Banca de Jornal’ e ‘Arquitetos de Papel’ na esperança de, num futuro próximo, me banhar em piscinas de hotéis luxuosos projetados pelos novos Philippe Starcks do Brasil!
PS: como deu pra perceber eu não sou uma analfabeta arquitetônica. Apesar da bronca, admiro o estilo dos mestres e aplaudo os verdadeiros profissionais, alguns até citados nesse texto. Mas eu quero menos utopia e mais construção, pra poder encher a boca e dizer: “que linda obra! É de um jovem arquiteto brasileiro!”
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Coisas de menina
Eu sei que a maioria de nós mulheres sempre reclama da falta de participação masculina nos assuntos femininos, mas tem coisas que os meninos não conseguem entender, por mais boa vontade que tenham.
Dias atrás estava fazendo compras num supermercado e empaquei no setor de perfumaria porque não conseguia decidir se eu queria um creme dental que deixasse meus dentes mais brancos ou limpos por 12 horas.
Como já era tarde o super não estava muito cheio, e no mesmo corredor que eu estava um carinha tentando comprar absorventes pra namorada.
Ele tinha 2 pacotes na mão, olhou pra mim, sorriu e perguntou:
-“Mas pra que tanta variedade, não é tudo igual não?”
Eu olhei meio sem graça pra ele e disse que não, a diferença era muito grande, e dependendo da mulher a compra do absorvente errado poderia ser um problema.
Eu expliquei que até o tipo de calcinha que a garota usa influencia na hora de escolher um absorvente.
Ele me olhava cada vez mais perplexo, e então eu comecei a dar uma aula pra ele. Falei sobre tamanho, largura, textura, cobertura e depois de mais algumas ‘frescuras’ ele agradeceu a ajuda e resolveu telefonar pra namorada e perguntar especificamente qual tipo de absorvente ela usava.
Sábia decisão devo dizer, porque imagina o coitadinho chegando em casa com um Sempre Livre noturno e a moça só gostar do Slim?
Mal humor na certa, ainda mais porque no período menstrual nunca estamos no nosso estado normal.
Eu agradeço a ajuda e a participação do meu amor, mas tem coisas que eu quero que continuem íntimas e privadas e feitas exclusivamente por mim.
Dias atrás estava fazendo compras num supermercado e empaquei no setor de perfumaria porque não conseguia decidir se eu queria um creme dental que deixasse meus dentes mais brancos ou limpos por 12 horas.
Como já era tarde o super não estava muito cheio, e no mesmo corredor que eu estava um carinha tentando comprar absorventes pra namorada.
Ele tinha 2 pacotes na mão, olhou pra mim, sorriu e perguntou:
-“Mas pra que tanta variedade, não é tudo igual não?”
Eu olhei meio sem graça pra ele e disse que não, a diferença era muito grande, e dependendo da mulher a compra do absorvente errado poderia ser um problema.
Eu expliquei que até o tipo de calcinha que a garota usa influencia na hora de escolher um absorvente.
Ele me olhava cada vez mais perplexo, e então eu comecei a dar uma aula pra ele. Falei sobre tamanho, largura, textura, cobertura e depois de mais algumas ‘frescuras’ ele agradeceu a ajuda e resolveu telefonar pra namorada e perguntar especificamente qual tipo de absorvente ela usava.
Sábia decisão devo dizer, porque imagina o coitadinho chegando em casa com um Sempre Livre noturno e a moça só gostar do Slim?
Mal humor na certa, ainda mais porque no período menstrual nunca estamos no nosso estado normal.
Eu agradeço a ajuda e a participação do meu amor, mas tem coisas que eu quero que continuem íntimas e privadas e feitas exclusivamente por mim.
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Celebridades da Blogosfera
Eu tenho uma relação de profundo afeto com meus Blogs. Atualmente me dedico a esse espaço e ao meu Microblog, mas mesmo nas minhas fases ‘ausentes’, nunca deixei de acompanhar o que acontece na Blogosfera.
Tenho vários autores que acompanho assiduamente, e de alguns sou fã assumida. Outros eu leio só pra me divertir mesmo. E como estou aqui sem fazer nada, vou traçar um perfil de alguns que eu acompanho.
MARTIN SCORCESE COVER = esse aí já errou na hora de escrever seu perfil, mega pretensioso.
Seu blog não é pessoal, fala de entretenimento em geral (música, cinema, tv).
O maior problema do MS Cover é que ele não sabe escrever. Quer dizer, pelo menos não o Português. São milhões de erros de grafia, concordância e a própria construção das frases é esquisita. Parece que ele copiou o texto em outro idioma e usou algum Power Translator pra passar pro Português.
Mas o que me diverte é a falta de modéstia dele, que sempre gonga todo mundo. Talvez ele, que é um megafamoso diretor/cineasta do YOU TUBE faça melhor, não é mesmo?
CUTE SAMURAI = esse é um dos meus xodós.
Seu blog é super informativo, muito bem escrito, e além do mais é um QUERIDO que dá vontade de agarrar!
Pena que tem uma namorada ciumenta :(
CARRIE BRADSHAW DOS POBRES = essa aqui é a verdadeira antítese da CB.
Primeiro porque ela não é jornalista, nunca conseguiu ser aprovada num vestibular.
Segundo porque é pobre, até outro dia morava em Pirituba.
Terceiro porque ela é brega, super feia e tem o pior gosto pra sapatos!
And last but not least, escreve mal à beça. Seus textos são muito grandes e confusos. Ela alterna da primeira pra terceira pessoa num piscar de olhos, então fica difícil pro leitor saber se ela está relatando algo pessoal ou se o texto é um mero hearsay.
Mas o pior é a total falta de finesse com que ela descreve suas aventuras sexuais. Sua vulgaridade está mais pra Bruna Surfistinha do que pra Anaïs Nin.
O ANALISTA MALUCO = sou fãzona desse aqui também.
Apesar do seu blog ser mais técnico sempre aprendo um monte com ele. Textos de excelente qualidade, deliciosos até pra leigos.
Mas o legal é acompanhá-lo no Twitter. Ela solta uns comentários ácidos que rendem boas risadas.
Sem contar que ele é uma celebridade de verdade! Êeee, conheço um blogueiro famoso!!!!
EDNA MODA = adoro ela!
Seu blog fala basicamente de moda. Os textos são ótimos, e percebe-se que a autora teve uma ótima formação porque escreve super bem.
A única coisa que pega eventualmente é um certo ranço que ela demonstra por não ter conseguido se tornar uma Glória Kalil ou Lílian Pacce.
Ah, mas o que importa, ela é famosa na blogosfera, não tá bom não?
A PALHAÇA DO ORIENTE = originalmente eu não daria esse codinome pra ela, mas depois que a conheci pessoalmente a decepção fez com que eu mudasse um pouco seu conceito.
O blog dela é bem legal, um verdadeiro paraíso pra consumidores compulsivos. Bem escrito, sempre atualizado e talz.
Mas na vida real a tiazinha é um ser totalmente babaca. Passa 24h pagando de engraçada, tentando dizer o comentário mais descolado, de uma boçalidade desconcertante. Especialmente em se tratando de alguém já avançada na idade como ela, né?
GUITAR HERO = esse eu também adoro, desde os longínquos tempos do Orkut.
Seu blog é bem variado, ele discorre sobre qualquer tema, mas como inicialmente ele falava sobre rock resolvi apelidá-lo assim.
Ele é outra celebridade, vive dando entrevista, já publicou livro e tem um mundo de seguidores porque manda muito bem.
Acho divertido porque penso como ele em muitos assuntos, mas em outros nós discordamos totalmente. E quando essas discussões rolam num boteco da Vila Madá então melhor ainda!
A ALPINISTA = essa já teve zilhentos blogs e no geral o que rola nos mesmos é um belo jabaculê, dela própria ou dos trabalhos que ela desenvolve.
Seu mais recente site tem um layout bacana, com temas diversos que são escritos por vários colaboradores. Alguns inclusive são ótimos autores.
Mas a dona do blog mesmo pouco escreve, só usa os dotes dos amiguinhos pra se auto-promover, como legítima representante da casta dos Alpinistas Sociais!
E nós leitores agradecemos porque a dona só tem talento pra aparecer não pra escrever.
E tem eu é claro!
A garota mais glamourosa de toda blogosfera, que fala suas bobagens a bordo dos seus Louboutin, porque afinal, bonequinhas de luxo nunca descem do salto!
Tenho vários autores que acompanho assiduamente, e de alguns sou fã assumida. Outros eu leio só pra me divertir mesmo. E como estou aqui sem fazer nada, vou traçar um perfil de alguns que eu acompanho.
MARTIN SCORCESE COVER = esse aí já errou na hora de escrever seu perfil, mega pretensioso.
Seu blog não é pessoal, fala de entretenimento em geral (música, cinema, tv).
O maior problema do MS Cover é que ele não sabe escrever. Quer dizer, pelo menos não o Português. São milhões de erros de grafia, concordância e a própria construção das frases é esquisita. Parece que ele copiou o texto em outro idioma e usou algum Power Translator pra passar pro Português.
Mas o que me diverte é a falta de modéstia dele, que sempre gonga todo mundo. Talvez ele, que é um megafamoso diretor/cineasta do YOU TUBE faça melhor, não é mesmo?
CUTE SAMURAI = esse é um dos meus xodós.
Seu blog é super informativo, muito bem escrito, e além do mais é um QUERIDO que dá vontade de agarrar!
Pena que tem uma namorada ciumenta :(
CARRIE BRADSHAW DOS POBRES = essa aqui é a verdadeira antítese da CB.
Primeiro porque ela não é jornalista, nunca conseguiu ser aprovada num vestibular.
Segundo porque é pobre, até outro dia morava em Pirituba.
Terceiro porque ela é brega, super feia e tem o pior gosto pra sapatos!
And last but not least, escreve mal à beça. Seus textos são muito grandes e confusos. Ela alterna da primeira pra terceira pessoa num piscar de olhos, então fica difícil pro leitor saber se ela está relatando algo pessoal ou se o texto é um mero hearsay.
Mas o pior é a total falta de finesse com que ela descreve suas aventuras sexuais. Sua vulgaridade está mais pra Bruna Surfistinha do que pra Anaïs Nin.
O ANALISTA MALUCO = sou fãzona desse aqui também.
Apesar do seu blog ser mais técnico sempre aprendo um monte com ele. Textos de excelente qualidade, deliciosos até pra leigos.
Mas o legal é acompanhá-lo no Twitter. Ela solta uns comentários ácidos que rendem boas risadas.
Sem contar que ele é uma celebridade de verdade! Êeee, conheço um blogueiro famoso!!!!
EDNA MODA = adoro ela!
Seu blog fala basicamente de moda. Os textos são ótimos, e percebe-se que a autora teve uma ótima formação porque escreve super bem.
A única coisa que pega eventualmente é um certo ranço que ela demonstra por não ter conseguido se tornar uma Glória Kalil ou Lílian Pacce.
Ah, mas o que importa, ela é famosa na blogosfera, não tá bom não?
A PALHAÇA DO ORIENTE = originalmente eu não daria esse codinome pra ela, mas depois que a conheci pessoalmente a decepção fez com que eu mudasse um pouco seu conceito.
O blog dela é bem legal, um verdadeiro paraíso pra consumidores compulsivos. Bem escrito, sempre atualizado e talz.
Mas na vida real a tiazinha é um ser totalmente babaca. Passa 24h pagando de engraçada, tentando dizer o comentário mais descolado, de uma boçalidade desconcertante. Especialmente em se tratando de alguém já avançada na idade como ela, né?
GUITAR HERO = esse eu também adoro, desde os longínquos tempos do Orkut.
Seu blog é bem variado, ele discorre sobre qualquer tema, mas como inicialmente ele falava sobre rock resolvi apelidá-lo assim.
Ele é outra celebridade, vive dando entrevista, já publicou livro e tem um mundo de seguidores porque manda muito bem.
Acho divertido porque penso como ele em muitos assuntos, mas em outros nós discordamos totalmente. E quando essas discussões rolam num boteco da Vila Madá então melhor ainda!
A ALPINISTA = essa já teve zilhentos blogs e no geral o que rola nos mesmos é um belo jabaculê, dela própria ou dos trabalhos que ela desenvolve.
Seu mais recente site tem um layout bacana, com temas diversos que são escritos por vários colaboradores. Alguns inclusive são ótimos autores.
Mas a dona do blog mesmo pouco escreve, só usa os dotes dos amiguinhos pra se auto-promover, como legítima representante da casta dos Alpinistas Sociais!
E nós leitores agradecemos porque a dona só tem talento pra aparecer não pra escrever.
E tem eu é claro!
A garota mais glamourosa de toda blogosfera, que fala suas bobagens a bordo dos seus Louboutin, porque afinal, bonequinhas de luxo nunca descem do salto!
terça-feira, 22 de abril de 2008
Calcinha Preta
Um grande amigo meu tem uma teoria interessante sobre mulheres que só usam calcinha preta.
Segundo ele, essas garotas não são confiáveis, porque se elas não forem particularmente cuidadosas com a sua higiene pessoal, o cara só ficará sabendo quando estiver com a mão, ou outra parte de sua anatomia, lá em baixo. Ao passo que garotas que usam lingerie clarinha se ‘entregam’ na hora.
Como uso muito roupas claras, acabo comprando pencas de calcinhas cor da pele pra não marcar nem aparecer, e por isso nunca me interessei em esmiuçar essa teoria maluca.
Mas um belo dia conheci uma garota que...
Vou contar!
Como acontece cada vez mais nos dias de hoje, conheci essa garota através de uma rede social. De lá pro MSN foi um pulo, e a menina era bastante simpática. Pelo avatar dava pra ver que ela era feiosa, mas como meu negócio não é bolacha que mal havia em ter uma amiga mocréia?
Papo vai, papo vem, marcamos uma ‘hora feliz’ pra nos conhecermos pessoalmente.
Como minha porção Patsy é forte, fui toda bonitinha me encontrar com a amiga.
Mal cheguei e a primeira coisa que ela disse foi:
- "Nossa! Você é ainda mais chique em pessoa! Veio me encontrar toda produzida. Eu arrumei o cabelo com pomada pra balada de ontem e nem lavei".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!! Meu alarme de sujeira começou a apitar!
Como é possível alguém chegar de uma balada, invariavelmente com o cabelo suado e fedendo a cigarro, e não tomar um banho de cabeça e tudo antes de dormir??
PLACAR:
Porquice 1 X Limpeza 0
Ainda nesse mesmo encontro ela contou que não poderia se demorar porque ainda iria ao aeroporto buscar o namorado que voltava da Europa. Só que deixou escapar isso:
- "Pior é que eu trabalhei tanto essa semana que não tive nem tempo de ir na depiladora".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!!
Vai receber o namorado depois de uma viagem de férias no melhor estilo Monga, a mulher macaco??? E a gilete serve pra que?
PLACAR:
Porquice 2 X Limpeza 0
Nossa amizade foi crescendo, e passamos a sair sempre juntas.
Raramente ela chega com um ar fresco, sabem aquela coisa de banho recém tomado?
Pois é, isso com ela não rola. Sua pela brilha mais que iluminador com glitter e os cabelos parecem que não saíram da adolescência, sempre emplastrados (talvez seja por isso que ela adora chapéus).
Só de olhar pra ela você sente cheiro de fritura porque a coitadinha é óleo puro!
E isso com todos os recursos da cosmetologia moderna!
Não vou nem citar o hirsutismo no hálux porque já deu pra vocês sacarem que ela é adepta do estilo “natural”.
PLACAR:
Porquice 3 X Limpeza 0
Um certo dia marcamos jantarzinho seguido de balada com uma turma. Ela já estava solteira, claro, porque depois daquela cabeluda recepção o pobrezinho do namorado saiu correndo atrás da primeira ‘brazilian wax’ que ele viu.
Apesar do seu jeitinho jeca de ser, ela até que estava bem arrumadinha. Só que a saia dela era clara e a calcinha um tanto escura, o que deixava uma sombra bastante anti-estética.
Quando fomos ao toilette retocar a maquiagem antes de seguir pra balada comentei com ela que a calcinha estava marcando, que ela deveria ter optado por uma cor da pele.
Aí ela se vira pra mim e solta essa:
-" Sabe que eu não tenho nem uma calcinha cor de pele na gaveta! Todas as minhas calcinhas são pretas porque tive uns problemas aí e acabei me acostumando a usar só preta".
Eu então sugeri que ela fosse sem calcinha porque aquela combinação estava péssima.
Dessa vez meu alarme não soou, mas meu placar disparou!!!
Porquice 1000 X Limpeza 0
Sem querer acabei confirmando a teoria maluca do meu amigo, mas a pergunta que fica é:
Será que toda garota que usa calcinha preta é porca???
Agora abro o fórum para discussões.
Segundo ele, essas garotas não são confiáveis, porque se elas não forem particularmente cuidadosas com a sua higiene pessoal, o cara só ficará sabendo quando estiver com a mão, ou outra parte de sua anatomia, lá em baixo. Ao passo que garotas que usam lingerie clarinha se ‘entregam’ na hora.
Como uso muito roupas claras, acabo comprando pencas de calcinhas cor da pele pra não marcar nem aparecer, e por isso nunca me interessei em esmiuçar essa teoria maluca.
Mas um belo dia conheci uma garota que...
Vou contar!
Como acontece cada vez mais nos dias de hoje, conheci essa garota através de uma rede social. De lá pro MSN foi um pulo, e a menina era bastante simpática. Pelo avatar dava pra ver que ela era feiosa, mas como meu negócio não é bolacha que mal havia em ter uma amiga mocréia?
Papo vai, papo vem, marcamos uma ‘hora feliz’ pra nos conhecermos pessoalmente.
Como minha porção Patsy é forte, fui toda bonitinha me encontrar com a amiga.
Mal cheguei e a primeira coisa que ela disse foi:
- "Nossa! Você é ainda mais chique em pessoa! Veio me encontrar toda produzida. Eu arrumei o cabelo com pomada pra balada de ontem e nem lavei".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!! Meu alarme de sujeira começou a apitar!
Como é possível alguém chegar de uma balada, invariavelmente com o cabelo suado e fedendo a cigarro, e não tomar um banho de cabeça e tudo antes de dormir??
PLACAR:
Porquice 1 X Limpeza 0
Ainda nesse mesmo encontro ela contou que não poderia se demorar porque ainda iria ao aeroporto buscar o namorado que voltava da Europa. Só que deixou escapar isso:
- "Pior é que eu trabalhei tanto essa semana que não tive nem tempo de ir na depiladora".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!!
Vai receber o namorado depois de uma viagem de férias no melhor estilo Monga, a mulher macaco??? E a gilete serve pra que?
PLACAR:
Porquice 2 X Limpeza 0
Nossa amizade foi crescendo, e passamos a sair sempre juntas.
Raramente ela chega com um ar fresco, sabem aquela coisa de banho recém tomado?
Pois é, isso com ela não rola. Sua pela brilha mais que iluminador com glitter e os cabelos parecem que não saíram da adolescência, sempre emplastrados (talvez seja por isso que ela adora chapéus).
Só de olhar pra ela você sente cheiro de fritura porque a coitadinha é óleo puro!
E isso com todos os recursos da cosmetologia moderna!
Não vou nem citar o hirsutismo no hálux porque já deu pra vocês sacarem que ela é adepta do estilo “natural”.
PLACAR:
Porquice 3 X Limpeza 0
Um certo dia marcamos jantarzinho seguido de balada com uma turma. Ela já estava solteira, claro, porque depois daquela cabeluda recepção o pobrezinho do namorado saiu correndo atrás da primeira ‘brazilian wax’ que ele viu.
Apesar do seu jeitinho jeca de ser, ela até que estava bem arrumadinha. Só que a saia dela era clara e a calcinha um tanto escura, o que deixava uma sombra bastante anti-estética.
Quando fomos ao toilette retocar a maquiagem antes de seguir pra balada comentei com ela que a calcinha estava marcando, que ela deveria ter optado por uma cor da pele.
Aí ela se vira pra mim e solta essa:
-" Sabe que eu não tenho nem uma calcinha cor de pele na gaveta! Todas as minhas calcinhas são pretas porque tive uns problemas aí e acabei me acostumando a usar só preta".
Eu então sugeri que ela fosse sem calcinha porque aquela combinação estava péssima.
Dessa vez meu alarme não soou, mas meu placar disparou!!!
Porquice 1000 X Limpeza 0
Sem querer acabei confirmando a teoria maluca do meu amigo, mas a pergunta que fica é:
Será que toda garota que usa calcinha preta é porca???
Agora abro o fórum para discussões.
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Triste Realidade
- Vai transar?
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.
Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!
enviado por e.mail, por um lúcido autor desconhecido
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.
Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!
enviado por e.mail, por um lúcido autor desconhecido
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Wich List?
Adoro observar costumes de outras culturas, mas uma característica dos ingleses que sempre me incomodou é a estória das ‘listas de amigos’.
Nunca ouviu falar?
É assim: você tem muitos amigos, mas alguns são os super amigos, aqueles nos quais você confia pra tudo, conta com eles em todos os momentos, convida pras festas, jantares em casa, viagens de fim de semana na sua casa de campo, etc, etc. Estes são os amigos da A List.
Os outros amigos, que também podem ser bem queridos, nos quais você também confia e confidencia alguns detalhes da sua vida mas com os quais você só quer desfrutar de alguma intimidade, são os da B List .
Entre as duas listas existe uma clara distinção: uns são ‘paus pra toda obra’, os demais apenas pra fazer uma social.
Sempre tive pavor dessas coisas! Acho impensável você fazer diferença entre as pessoas, entre os amigos então muito menos!
Mas, como bonequinhas de luxo são por definição seres politicamente corretos, passei grande parte da minha vida me policiando pra não usar tratamentos diferentes entre meus amigos.
Claro que alguns são do coração, mas eu tentava não demonstrar preferência nenhuma.
Até que...
É, até que a tonta aqui descobriu que, apesar de todo teatro que seus estimados amigos faziam de quando em quando, eu não passava de uma amiga da C List.
Pois é, a exclusão era tão descarada que não dava nem pra me enquadrar na Lista B!
(talvez minha colocação seja até mais baixa, mas, deixemos isso pra lá).
A coisa começou com segredinhos, esquecimentos propositais, eterna falta de tempo pra retornar meus telefonemas ou aceitar meus convites, enfim, quando meu dei conta eu já tinha me tornado um evento anual.
Exatamente, como Natal e Carnaval, pra esses amigos eu só existo uma vez por ano!
Isso me deixa triste, porque são amigos que eu gosto muito. Mas já não me sinto mais tão disposta a continuar aceitando ser tratada com essa indiferença.
E por causa disso eu mesma resolvi dividir as pessoas em várias listas. Sim, porque uma garota como eu tem amigos pra encher listas de A a Z!
Então, você que se acha o Favorito Number One fique atento porque talvez a sua colocação não seja exatamente essa.
Convite pra jantar, pra passar o feriado na minha casa, presente especial de aniversário, telefonemas e visitas inusitadas, agora só pra A List!
Nunca ouviu falar?
É assim: você tem muitos amigos, mas alguns são os super amigos, aqueles nos quais você confia pra tudo, conta com eles em todos os momentos, convida pras festas, jantares em casa, viagens de fim de semana na sua casa de campo, etc, etc. Estes são os amigos da A List.
Os outros amigos, que também podem ser bem queridos, nos quais você também confia e confidencia alguns detalhes da sua vida mas com os quais você só quer desfrutar de alguma intimidade, são os da B List .
Entre as duas listas existe uma clara distinção: uns são ‘paus pra toda obra’, os demais apenas pra fazer uma social.
Sempre tive pavor dessas coisas! Acho impensável você fazer diferença entre as pessoas, entre os amigos então muito menos!
Mas, como bonequinhas de luxo são por definição seres politicamente corretos, passei grande parte da minha vida me policiando pra não usar tratamentos diferentes entre meus amigos.
Claro que alguns são do coração, mas eu tentava não demonstrar preferência nenhuma.
Até que...
É, até que a tonta aqui descobriu que, apesar de todo teatro que seus estimados amigos faziam de quando em quando, eu não passava de uma amiga da C List.
Pois é, a exclusão era tão descarada que não dava nem pra me enquadrar na Lista B!
(talvez minha colocação seja até mais baixa, mas, deixemos isso pra lá).
A coisa começou com segredinhos, esquecimentos propositais, eterna falta de tempo pra retornar meus telefonemas ou aceitar meus convites, enfim, quando meu dei conta eu já tinha me tornado um evento anual.
Exatamente, como Natal e Carnaval, pra esses amigos eu só existo uma vez por ano!
Isso me deixa triste, porque são amigos que eu gosto muito. Mas já não me sinto mais tão disposta a continuar aceitando ser tratada com essa indiferença.
E por causa disso eu mesma resolvi dividir as pessoas em várias listas. Sim, porque uma garota como eu tem amigos pra encher listas de A a Z!
Então, você que se acha o Favorito Number One fique atento porque talvez a sua colocação não seja exatamente essa.
Convite pra jantar, pra passar o feriado na minha casa, presente especial de aniversário, telefonemas e visitas inusitadas, agora só pra A List!
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Polishop
Quando preciso dar umas boas risadas e não tem nenhuma comédia interessante passando nos cinemas e no meu acervo pessoal também nada me atrai, dedico-me a assistir comerciais nos canais de compras.
Se você pensou em Polishop, o bom e velho“Não espere mais! Ligue Já” acertou na mosca!
Os roteiristas desses comerciais deveriam ser indicados para todos os prêmios, principalmente os prêmios cômicos, porque não existe nada mais hilário do que ver as situações bizarras vividas pelos pobres consumidores retratados nessas propagandas.
E eles até conseguem te convencer de que você precisa muito desses produtos, não é?
Quanta força a pobre dona de casa precisava fazer para passar o aspirador de pó sem sua Vassoura Elétrica? Força inumana porque afinal, carregar um aspirador para o andar de cima da casa é uma tarefa pra super herói!
E trocar uma lâmpada sem a Escada de 12 posições? Nem um pelotão do Corpo de Bombeiros conseguiria sem esse fantástico acessório!
Quantos sucos sem graça todos nós já preparamos na vida porque ainda não tínhamos uma Centrífuga ultra-moderna? E que delícia que deve ser suco de casca de uva com couve e caroço de abacate, não? Porque com essa centrífuga você coloca a fruta inteira e tem seu suco pronto em segundos!
Cozinhar sem o Multi Processador?
Como assim?
Alguém conseguira picar uma mísera cebola antes da invenção desse espetacular artefato?
Nem as mais Desesperadas e Prendadas donas de casa que passavam o dia inteiro derrubando tudo pelo chão e depois ainda tinham que limpar sem o Limpador à Vapor com 10 diferentes intensidades de pressão!
Mas o maravilhoso mundo das compras pela tv não se resume aos acessórios para o lar. Há toda uma gama de espetaculares produtos para tornar você, querida consumidora, ainda mais bonita e sensual!
Aparelhos de ginástica que te deixam com barriga de tanquinho em 5 dias; mangueiras que lavam seu carro melhor do que o lava rápido do posto de gasolina; secadores de cabelo que são verdadeiros salões de beleza; sutiens que aumentam sua comissão de frente sem necessidade de internação; livros super secretos com dietas milagrosas que ninguém quer que você descubra, só o autor, claro; máquinas digitais que deixam uma simples mortal parecendo clone da Gisele de tão completas que são; cremes que prometem uma plástica natural; camisetas emagrecedoras; calcinhas ‘levantadoras’, e uma infinidade de produtos que se você consumidor não comprar, estará fadado a pagar os maiores micos da estória!
Mas e quando o que está faltando na sua vida não é um produto Polishop e sim um Amigo Polishop?
Éeee, aquela pessoa super descolada, necessária, sem a qual a sua vida seria uma chatice de proporções homéricas!
Aquele carinha que parece uma Wikipédia Móvel, que conhece todo mundo, tem acesso a todos os lugares, sabe tudo sobre vinhos ou comida, discorre sobre qualquer gênero literário, cinematográfico ou musical, é amigo de gente famosa, só veste estilistas da moda, vai em todas as baladas com acesso vip, etc etc etc
Sentiu falta de alguém assim?
Eles são o máximo, e assim como nas propagandas, o amigo Polishop se vende como a oitava maravilha do universo, e você acaba achando que não conseguiria viver sem!
Ele é tudo que você precisava para animar sua pobre e aborrecida vida!
Mas assim como o Amolador de Facas que acaba ficando esquecido no fundo do armário depois que você descobre que dá muito trabalho montar aquela porcaria antes de abrir sua lata de palmitos, o amigo Polishop também acabará indo pra geladeira, de inox com dispenser de latinhas, tão logo você perceba o tanto de manutenção que ele exige.
Por isso caro consumidor, não compre nada por impulso!
As vezes o barato pode sair muito caro!
Mas nada impede que continuemos a dar boas risadas com tipos e produtos tão indispensáveis como esses ;)
Se você pensou em Polishop, o bom e velho“Não espere mais! Ligue Já” acertou na mosca!
Os roteiristas desses comerciais deveriam ser indicados para todos os prêmios, principalmente os prêmios cômicos, porque não existe nada mais hilário do que ver as situações bizarras vividas pelos pobres consumidores retratados nessas propagandas.
E eles até conseguem te convencer de que você precisa muito desses produtos, não é?
Quanta força a pobre dona de casa precisava fazer para passar o aspirador de pó sem sua Vassoura Elétrica? Força inumana porque afinal, carregar um aspirador para o andar de cima da casa é uma tarefa pra super herói!
E trocar uma lâmpada sem a Escada de 12 posições? Nem um pelotão do Corpo de Bombeiros conseguiria sem esse fantástico acessório!
Quantos sucos sem graça todos nós já preparamos na vida porque ainda não tínhamos uma Centrífuga ultra-moderna? E que delícia que deve ser suco de casca de uva com couve e caroço de abacate, não? Porque com essa centrífuga você coloca a fruta inteira e tem seu suco pronto em segundos!
Cozinhar sem o Multi Processador?
Como assim?
Alguém conseguira picar uma mísera cebola antes da invenção desse espetacular artefato?
Nem as mais Desesperadas e Prendadas donas de casa que passavam o dia inteiro derrubando tudo pelo chão e depois ainda tinham que limpar sem o Limpador à Vapor com 10 diferentes intensidades de pressão!
Mas o maravilhoso mundo das compras pela tv não se resume aos acessórios para o lar. Há toda uma gama de espetaculares produtos para tornar você, querida consumidora, ainda mais bonita e sensual!
Aparelhos de ginástica que te deixam com barriga de tanquinho em 5 dias; mangueiras que lavam seu carro melhor do que o lava rápido do posto de gasolina; secadores de cabelo que são verdadeiros salões de beleza; sutiens que aumentam sua comissão de frente sem necessidade de internação; livros super secretos com dietas milagrosas que ninguém quer que você descubra, só o autor, claro; máquinas digitais que deixam uma simples mortal parecendo clone da Gisele de tão completas que são; cremes que prometem uma plástica natural; camisetas emagrecedoras; calcinhas ‘levantadoras’, e uma infinidade de produtos que se você consumidor não comprar, estará fadado a pagar os maiores micos da estória!
Mas e quando o que está faltando na sua vida não é um produto Polishop e sim um Amigo Polishop?
Éeee, aquela pessoa super descolada, necessária, sem a qual a sua vida seria uma chatice de proporções homéricas!
Aquele carinha que parece uma Wikipédia Móvel, que conhece todo mundo, tem acesso a todos os lugares, sabe tudo sobre vinhos ou comida, discorre sobre qualquer gênero literário, cinematográfico ou musical, é amigo de gente famosa, só veste estilistas da moda, vai em todas as baladas com acesso vip, etc etc etc
Sentiu falta de alguém assim?
Eles são o máximo, e assim como nas propagandas, o amigo Polishop se vende como a oitava maravilha do universo, e você acaba achando que não conseguiria viver sem!
Ele é tudo que você precisava para animar sua pobre e aborrecida vida!
Mas assim como o Amolador de Facas que acaba ficando esquecido no fundo do armário depois que você descobre que dá muito trabalho montar aquela porcaria antes de abrir sua lata de palmitos, o amigo Polishop também acabará indo pra geladeira, de inox com dispenser de latinhas, tão logo você perceba o tanto de manutenção que ele exige.
Por isso caro consumidor, não compre nada por impulso!
As vezes o barato pode sair muito caro!
Mas nada impede que continuemos a dar boas risadas com tipos e produtos tão indispensáveis como esses ;)
quarta-feira, 19 de março de 2008
Reciprocidade
Palavra bem atual depois das barbaridades que a imigração espanhola vem fazendo com nossos conterrâneos brazucas.
Mas o que eu acho curioso é que esse substantivo deveria reger a totalidade das nossas ações do dia a dia, mas ele só é lembrado quando algo não acontece como achamos que deveria. Mais ou menos aquela estória do “não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem à você”.
E aí você entra no elevador, dá bom dia pra quem está dentro e a pessoa te olha de cara feia, mas quando é ela que entra, te cumprimenta e você ignora, quem passa por mal educado é você.
Ou como aquele vizinho adorável que sempre que estaciona o carro atrás do seu nunca se lembra de deixar a chave com o manobrista e você é obrigado a perder preciosos minutos esperando o distinto descer pra manobrar o carro. Mas quando você dá a sorte de parar atrás dele e leva a chave embora de sacanagem, o cara só falta dar à luz enquanto te espera, e na hora que você chega, lá vem ele com seu discurso pronto:
- “A senhora não sabia que a chave tem que ficar com o manobrista?”
- “Sabia sim, mas como toda vez que o senhor estaciona atrás de mim o senhor se esquece de deixar a chave eu acho que tive um lapso de memória. Desculpe.”
E é delicioso ver a cara de ‘ânus’ que o sujeitinho fica quando você dá uma lição dessas.
Pessoas espaçosas são mestres em desrespeitar os direitos alheios. Elas sempre têm algum amigo lá na ponta da fila pra passar na sua frente; monopolizam a atenção de todos com estórias que não interessam e não deixam mais ninguém falar; te incomodam no MSN mesmo quando teu estatus está ‘ocupado’. quando têm problemas então você é obrigado a agüentar as chorumelas a qualquer hora do dia ou da noite, não importa o quão ocupado você esteja ou mesmo se você já estava dormindo; entopem sua caixa de mensagens de porcarias, e por aí vai.
Só que quando você reclama que fila é pra ser respeitada, que dorme cedo, que não agüenta mais spams, etc, a figura fica ‘prostituta da existência’ e sái reclamando e se fazendo de vítima.
Dá um tempo, né! Cadê a tal da reciprocidade?
E todas as vezes que você imita o comportamento inadequado dessas pessoas pra provar o quão desagradáveis elas podem ser, o resultado é quase sempre de indignação.
- “Euuuu!!!! Imagina! Eu respeito fila. Eu não mando spam!”
- “Então tá, cada vez que você me mandar uma dessas propagandas imbecis por e.mail vou te responder com 5 palavrões, valeu?”
Adivinhem se a pessoa vai concordar com sua proposta? Claro que não!
Porque nessa vida todo mundo está certo e cheio de razão, você é que está errado e anda na contramão da humanidade.
Então, como quem está na chuva é pra se molhar, fique atento!
Por que se você se folgar pro meu lado vai ter troco pois a minha paciência já foi pro saco!
E viva a reciprocidade!
Mas o que eu acho curioso é que esse substantivo deveria reger a totalidade das nossas ações do dia a dia, mas ele só é lembrado quando algo não acontece como achamos que deveria. Mais ou menos aquela estória do “não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem à você”.
E aí você entra no elevador, dá bom dia pra quem está dentro e a pessoa te olha de cara feia, mas quando é ela que entra, te cumprimenta e você ignora, quem passa por mal educado é você.
Ou como aquele vizinho adorável que sempre que estaciona o carro atrás do seu nunca se lembra de deixar a chave com o manobrista e você é obrigado a perder preciosos minutos esperando o distinto descer pra manobrar o carro. Mas quando você dá a sorte de parar atrás dele e leva a chave embora de sacanagem, o cara só falta dar à luz enquanto te espera, e na hora que você chega, lá vem ele com seu discurso pronto:
- “A senhora não sabia que a chave tem que ficar com o manobrista?”
- “Sabia sim, mas como toda vez que o senhor estaciona atrás de mim o senhor se esquece de deixar a chave eu acho que tive um lapso de memória. Desculpe.”
E é delicioso ver a cara de ‘ânus’ que o sujeitinho fica quando você dá uma lição dessas.
Pessoas espaçosas são mestres em desrespeitar os direitos alheios. Elas sempre têm algum amigo lá na ponta da fila pra passar na sua frente; monopolizam a atenção de todos com estórias que não interessam e não deixam mais ninguém falar; te incomodam no MSN mesmo quando teu estatus está ‘ocupado’. quando têm problemas então você é obrigado a agüentar as chorumelas a qualquer hora do dia ou da noite, não importa o quão ocupado você esteja ou mesmo se você já estava dormindo; entopem sua caixa de mensagens de porcarias, e por aí vai.
Só que quando você reclama que fila é pra ser respeitada, que dorme cedo, que não agüenta mais spams, etc, a figura fica ‘prostituta da existência’ e sái reclamando e se fazendo de vítima.
Dá um tempo, né! Cadê a tal da reciprocidade?
E todas as vezes que você imita o comportamento inadequado dessas pessoas pra provar o quão desagradáveis elas podem ser, o resultado é quase sempre de indignação.
- “Euuuu!!!! Imagina! Eu respeito fila. Eu não mando spam!”
- “Então tá, cada vez que você me mandar uma dessas propagandas imbecis por e.mail vou te responder com 5 palavrões, valeu?”
Adivinhem se a pessoa vai concordar com sua proposta? Claro que não!
Porque nessa vida todo mundo está certo e cheio de razão, você é que está errado e anda na contramão da humanidade.
Então, como quem está na chuva é pra se molhar, fique atento!
Por que se você se folgar pro meu lado vai ter troco pois a minha paciência já foi pro saco!
E viva a reciprocidade!
terça-feira, 11 de março de 2008
Sexo Oral
Eu deveria parafrasear o Renato Russo nessa minha introdução e dizer:
“Sexo verbal não faz meu estilo”.
E quem chegou até aqui achando que vou discorrer sobre 1001 técnicas de sexo oral é melhor mudar de página, porque hoje vou falar sobre sexo verbal, ou a necessidade que algumas pessoas têm de falar de sexo o tempo todo.
Nem preciso dizer que entre os homens falar de sexo faz parte de uma programação genética, uma condição atávica que se perpetua ao longo das gerações desde a pré-história.
Homem que é homem, independente da opção sexual, sempre fala de sexo na rodinha de amigos.
E acho que isso faz parte daquela mística do Homem Alfa, a melhor espécime para procriar e perpetrar a espécie.
Então, se tenho que me sobressair, porque não mostrar meu poderio sexual e provar que sou o Fodão que come todo mundo! (sic)
(como ainda não consegui me transformar numa mosquinha pra ouvir o que tanto os meninos falam sobre sexo entre si, a afirmação aí de cima é mera especulação, hihihihi)
Já nas rodas femininas o que rola acaba sempre tendo um acento exibicionista.
Sim porque mulherzinha que se preza sempre dá um jeito de mostrar que é melhor que as outras, daí é um tal de neguinha contando como é que faz pra trepar no lustre que nem contorcionista do Cirque Du Soleil conseguiria uma performance semelhante.
Mas eu já percebi um detalhe curioso: as garotas que mais contam suas peripécias sexuais são as que menos parceiros têm.
Não que elas não transem, nada disso, mas parceiro fixo não rola, só sexo ocasional tipo one night stand mesmo.
Meu grande amigo diz que essa verborragia sexual é apenas uma manobra pra compensar a falta de sexo, ou seja, quem não pratica precisa saber a teoria na ponta da língua, e por isso fala, fala, fala.
E eu concordo em gênero, número e grau com ele.
Óbvio que no mesmo instante em que escrevi isso aqui me lembrei de uma certa garota, que se julga a maior especialista em sexo, vaginal, oral, anal, mas principalmente, Verbal!
Sexo é um tema recorrente na sua vida, ela fala abertamente sobre o assunto, principalmente depois de algumas cervejinhas, e o tema não se restringe apenas as rodinhas de amigas, a Madame Sex participa de fóruns na internet, e mantém um blog para discorrer apenas sobre suas aventuras sexuais (sic de novo).
(como fazem anos que Madame Sex não aparece com um namorado, todo mundo acha que as peripécias descritas no tal blog não passam de desejo reprimido, ou de uma baita de uma imaginação fértil!)
Mas o fato inconteste é que tirando as trepadas ocasionais pós-balada, Madame Sex só vai pra cama com seus apetrechos lúdicos (taí uma palavrinha que tem a cara dela, hahaha).
Eu posso me considerar uma garota tímida. Falo de sexo sim, mas apenas com o meu namorado, que afinal de contas é quem vai me dar prazer, então é ele quem tem que saber as minhas preferências, as minhas fantasias.
E mantendo o discurso na intimidade estou muito bem ‘casada’.
Madame Sex continua dando tiro pra todo lado, fantasiando montes, tudo em busca do homem perfeito.
Será que algum dia ela vai encontrá-lo?
Por via das dúvidas, é melhor ela continuar falando muito sobre sexo.
Vai que um dia ela se dá bem e conquista o bofe! Aí é só por em prática todos esses anos de estudo teórico!
Máxima do dia: fale menos e trepe mais!
“Sexo verbal não faz meu estilo”.
E quem chegou até aqui achando que vou discorrer sobre 1001 técnicas de sexo oral é melhor mudar de página, porque hoje vou falar sobre sexo verbal, ou a necessidade que algumas pessoas têm de falar de sexo o tempo todo.
Nem preciso dizer que entre os homens falar de sexo faz parte de uma programação genética, uma condição atávica que se perpetua ao longo das gerações desde a pré-história.
Homem que é homem, independente da opção sexual, sempre fala de sexo na rodinha de amigos.
E acho que isso faz parte daquela mística do Homem Alfa, a melhor espécime para procriar e perpetrar a espécie.
Então, se tenho que me sobressair, porque não mostrar meu poderio sexual e provar que sou o Fodão que come todo mundo! (sic)
(como ainda não consegui me transformar numa mosquinha pra ouvir o que tanto os meninos falam sobre sexo entre si, a afirmação aí de cima é mera especulação, hihihihi)
Já nas rodas femininas o que rola acaba sempre tendo um acento exibicionista.
Sim porque mulherzinha que se preza sempre dá um jeito de mostrar que é melhor que as outras, daí é um tal de neguinha contando como é que faz pra trepar no lustre que nem contorcionista do Cirque Du Soleil conseguiria uma performance semelhante.
Mas eu já percebi um detalhe curioso: as garotas que mais contam suas peripécias sexuais são as que menos parceiros têm.
Não que elas não transem, nada disso, mas parceiro fixo não rola, só sexo ocasional tipo one night stand mesmo.
Meu grande amigo diz que essa verborragia sexual é apenas uma manobra pra compensar a falta de sexo, ou seja, quem não pratica precisa saber a teoria na ponta da língua, e por isso fala, fala, fala.
E eu concordo em gênero, número e grau com ele.
Óbvio que no mesmo instante em que escrevi isso aqui me lembrei de uma certa garota, que se julga a maior especialista em sexo, vaginal, oral, anal, mas principalmente, Verbal!
Sexo é um tema recorrente na sua vida, ela fala abertamente sobre o assunto, principalmente depois de algumas cervejinhas, e o tema não se restringe apenas as rodinhas de amigas, a Madame Sex participa de fóruns na internet, e mantém um blog para discorrer apenas sobre suas aventuras sexuais (sic de novo).
(como fazem anos que Madame Sex não aparece com um namorado, todo mundo acha que as peripécias descritas no tal blog não passam de desejo reprimido, ou de uma baita de uma imaginação fértil!)
Mas o fato inconteste é que tirando as trepadas ocasionais pós-balada, Madame Sex só vai pra cama com seus apetrechos lúdicos (taí uma palavrinha que tem a cara dela, hahaha).
Eu posso me considerar uma garota tímida. Falo de sexo sim, mas apenas com o meu namorado, que afinal de contas é quem vai me dar prazer, então é ele quem tem que saber as minhas preferências, as minhas fantasias.
E mantendo o discurso na intimidade estou muito bem ‘casada’.
Madame Sex continua dando tiro pra todo lado, fantasiando montes, tudo em busca do homem perfeito.
Será que algum dia ela vai encontrá-lo?
Por via das dúvidas, é melhor ela continuar falando muito sobre sexo.
Vai que um dia ela se dá bem e conquista o bofe! Aí é só por em prática todos esses anos de estudo teórico!
Máxima do dia: fale menos e trepe mais!
terça-feira, 4 de março de 2008
Equívocos Fashion
Acho super divertido como algumas pessoas, naquela ânsia de ser hype, saem por aí consumindo tudo que a moda dita, sem nem ao menos conferir pra ver se a nova tendência se adequa ao seu tipo físico ou não.
Daí é um tal de sair pelas ruas, ou ainda melhor, pelas noites, e topar com cada tipo que daria pra escrever um livro cômico.
Pra quem fica observando, como eu, essas derrapadas são deliciosas.
Por exemplo, tem coisa mais feia do que peituda usando tomara que caia?
Tá, eu sei, com esse calor senegalesco quanto menos roupa melhor, mas uma Pâmela Anderson dentro de um tomara que caia parece comercial das gelatinas Royal.
E o que dizer então da ‘sem peito’, que insiste em usar decote? A graça do decote é o volume que ele revela, e se tua roupa faz até um 'fluf' porque não tem nada pra preencher o pano, fica bem feio mesmo.
Mini saia xadrez: o super trend do próximo inverno, mas mini saia é complicado. Primeiro porque você tem que ter pernas lindas e lisas, o que a maioria de nós mortais não tem; segundo porque como sainha curta lembra uniforme escolar, se você já concluiu o ensino médio deveria tomar cuidado com esse visual pra não ficar parecendo uma tiazinha caricaturada de anime. Ou pior, ficar parecendo a nova vocalista do RBD, hahahaha
Acessórios mega! Aquelas bolsonas são t-u-d-o, cabe sua vida inteira lá dentro. Mas daí eu pego meu maxi bolsão e do alto do meu 1,56m saio passeando pelo shopping. Super fashion claro!
A bolsa, porque eu pequenininha vou sumir atrás dela.
Os óclões também são lindos, mas se seu rosto é pequeno você vai sair de casa parecendo A Mosca!
Be afraid, be very afraid!
O que dizer então dos balonês?
Fica fofo em criança, mas pra quem já completou 15 anos fica meio ridículo. Sem contar que por mais magra que você seja um short balonê sempre vai te deixar com o maior bundão!
Jeans Skinny, perfeito pras magras. Mas se o teu padrão de corpo é o brasileiro, com bunda, coxa, panturrilha, evite senão você pode ser confundida com uma cantora country.
Fuseau: isso não fica bem em ninguém! Já era horrível nos anos 80, e deveria ter permanecido enterrado por lá, humpf!
Querem saber o que eu acho mais abominável?
Camiseta regata pra homem!!!!
Sério, essa peça de vestuário deveria ser banida do guarda roupa de todo homem sensato. Homem hétero né, porque os gays são chegados num bracinho de fora.
Então meninos, se vocês não vão pra praia nem pra academia, e não querem ser confundidos com uma biba, usem manga. Além de esteticamente mais bonito é mais higiênico.
E cuecas pra dentro, por favor! Tenho ganas de arrancar essas cuequinhas que teimam em aparecer pela cabeça dos sujeitos, irkt!
Mas sem dúvida o pior equívoco fashion é tentar parecer o que você não é.
Tipo a pé rapada que quer fazer a chique mas não sabe nem segurar um talher direito; a balzaquiana que continua usando camiseta de banda de rock e tênis all star cítrico pra pagar de pós-adolescente; a cabelo-bola que passa horas na chapinha pra parecer lisa; os gorduchos que vivem de preto pra tentar disfarçar a barriguinha, e por aí vai.
É, de fashionistas o mundo está cheio, mas quando o quesito é o bom senso aí tudo muda de figura.
Daí é um tal de sair pelas ruas, ou ainda melhor, pelas noites, e topar com cada tipo que daria pra escrever um livro cômico.
Pra quem fica observando, como eu, essas derrapadas são deliciosas.
Por exemplo, tem coisa mais feia do que peituda usando tomara que caia?
Tá, eu sei, com esse calor senegalesco quanto menos roupa melhor, mas uma Pâmela Anderson dentro de um tomara que caia parece comercial das gelatinas Royal.
E o que dizer então da ‘sem peito’, que insiste em usar decote? A graça do decote é o volume que ele revela, e se tua roupa faz até um 'fluf' porque não tem nada pra preencher o pano, fica bem feio mesmo.
Mini saia xadrez: o super trend do próximo inverno, mas mini saia é complicado. Primeiro porque você tem que ter pernas lindas e lisas, o que a maioria de nós mortais não tem; segundo porque como sainha curta lembra uniforme escolar, se você já concluiu o ensino médio deveria tomar cuidado com esse visual pra não ficar parecendo uma tiazinha caricaturada de anime. Ou pior, ficar parecendo a nova vocalista do RBD, hahahaha
Acessórios mega! Aquelas bolsonas são t-u-d-o, cabe sua vida inteira lá dentro. Mas daí eu pego meu maxi bolsão e do alto do meu 1,56m saio passeando pelo shopping. Super fashion claro!
A bolsa, porque eu pequenininha vou sumir atrás dela.
Os óclões também são lindos, mas se seu rosto é pequeno você vai sair de casa parecendo A Mosca!
Be afraid, be very afraid!
O que dizer então dos balonês?
Fica fofo em criança, mas pra quem já completou 15 anos fica meio ridículo. Sem contar que por mais magra que você seja um short balonê sempre vai te deixar com o maior bundão!
Jeans Skinny, perfeito pras magras. Mas se o teu padrão de corpo é o brasileiro, com bunda, coxa, panturrilha, evite senão você pode ser confundida com uma cantora country.
Fuseau: isso não fica bem em ninguém! Já era horrível nos anos 80, e deveria ter permanecido enterrado por lá, humpf!
Querem saber o que eu acho mais abominável?
Camiseta regata pra homem!!!!
Sério, essa peça de vestuário deveria ser banida do guarda roupa de todo homem sensato. Homem hétero né, porque os gays são chegados num bracinho de fora.
Então meninos, se vocês não vão pra praia nem pra academia, e não querem ser confundidos com uma biba, usem manga. Além de esteticamente mais bonito é mais higiênico.
E cuecas pra dentro, por favor! Tenho ganas de arrancar essas cuequinhas que teimam em aparecer pela cabeça dos sujeitos, irkt!
Mas sem dúvida o pior equívoco fashion é tentar parecer o que você não é.
Tipo a pé rapada que quer fazer a chique mas não sabe nem segurar um talher direito; a balzaquiana que continua usando camiseta de banda de rock e tênis all star cítrico pra pagar de pós-adolescente; a cabelo-bola que passa horas na chapinha pra parecer lisa; os gorduchos que vivem de preto pra tentar disfarçar a barriguinha, e por aí vai.
É, de fashionistas o mundo está cheio, mas quando o quesito é o bom senso aí tudo muda de figura.
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
Atração Visual
Há algum tempo atrás li uma pesquisa que dizia que no universo dos Blogs e Fotologs a proporção entre os sexos era muito díspar.
As mulheres reinam quase que absolutas nos Blogs, e a faixa etária vai desde a pré-adolescência até a terceira idade, sendo os homens blogueiros quase uma minoria.
Quando falamos das páginas de fotos, a configuração difere muito segundo a faixa etária. Entre os adolescentes, tanto meninos como meninas se dedicam igualmente aos Flogs.
Já numa faixa mais adulta, homens e mulheres não se preocupam muito com a manutenção desse tipo de páginas, e a maior parcela de usuários acima dos 25 anos é composta por gays do sexo masculino.
E foi aí que eu resolvi fuçar nessas páginas pra confirmar se isso era verdade.
Sendo as mulheres seres muito mais lingüísticos, realmente não me surpreendi com a quantidade de amigas, das mais variadas idades, que mantêm ou mantiveram, uma ou mais páginas em blogs (inclusive esta que vos escreve).
Já nos fotologs a diferença foi enorme.
Só amigas muito jovens possuem conta nos flogs, mas entre os homens, pelo menos entre meus contatos, não encontrei NENHUM ht que mantivesse uma página num flog.
Todos os meus amigos homens que tem flog são gays!
E isso quer dizer exatamente o que? Que os gays se atraem ou se excitam mais em cima do apelo visual?
Acho que é bem por aí.
Pra confirmar essa minha teoria criei um perfil falso no Facebook. Escolhi uma foto de um carinha bem gato e ‘esqueci’ esse perfil por lá sem procurar nada nem ninguém.
Claro que meu ‘perfil’ foi acessado por um monte de gente, e, pasmem, 90% dos usuários que demonstraram interesse pela minha ‘pessoa’ foram homens!!!
Dos meus contatos atuais, que não são poucos, as mulheres não chegam nem a 10%. Só dá cueca na minha relação de ‘amigos’, hahahahaha.
Bom seria se o meu perfil fosse verdadeiro, com a minha fotinho glamourosa, e todo aquele batalhão de homens interessadíssimos em mim.
Aí acho que poderia assinar como Glamour Goddess e não Glamour Girl ;)
As mulheres reinam quase que absolutas nos Blogs, e a faixa etária vai desde a pré-adolescência até a terceira idade, sendo os homens blogueiros quase uma minoria.
Quando falamos das páginas de fotos, a configuração difere muito segundo a faixa etária. Entre os adolescentes, tanto meninos como meninas se dedicam igualmente aos Flogs.
Já numa faixa mais adulta, homens e mulheres não se preocupam muito com a manutenção desse tipo de páginas, e a maior parcela de usuários acima dos 25 anos é composta por gays do sexo masculino.
E foi aí que eu resolvi fuçar nessas páginas pra confirmar se isso era verdade.
Sendo as mulheres seres muito mais lingüísticos, realmente não me surpreendi com a quantidade de amigas, das mais variadas idades, que mantêm ou mantiveram, uma ou mais páginas em blogs (inclusive esta que vos escreve).
Já nos fotologs a diferença foi enorme.
Só amigas muito jovens possuem conta nos flogs, mas entre os homens, pelo menos entre meus contatos, não encontrei NENHUM ht que mantivesse uma página num flog.
Todos os meus amigos homens que tem flog são gays!
E isso quer dizer exatamente o que? Que os gays se atraem ou se excitam mais em cima do apelo visual?
Acho que é bem por aí.
Pra confirmar essa minha teoria criei um perfil falso no Facebook. Escolhi uma foto de um carinha bem gato e ‘esqueci’ esse perfil por lá sem procurar nada nem ninguém.
Claro que meu ‘perfil’ foi acessado por um monte de gente, e, pasmem, 90% dos usuários que demonstraram interesse pela minha ‘pessoa’ foram homens!!!
Dos meus contatos atuais, que não são poucos, as mulheres não chegam nem a 10%. Só dá cueca na minha relação de ‘amigos’, hahahahaha.
Bom seria se o meu perfil fosse verdadeiro, com a minha fotinho glamourosa, e todo aquele batalhão de homens interessadíssimos em mim.
Aí acho que poderia assinar como Glamour Goddess e não Glamour Girl ;)
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Nerdstock
Como não inaugurar um blog falando do grande evento internáutico da semana passada?
Impossível!
Mas apesar de todos os números superlativos, que resultados concretos sairam desse #CParty?
Grandes negócios foram fechados?
Um grande volume de dinheiro circulou durante o evento?
Novas tecnologias resultaram dos encontros?
Romances aconteceram, amizades se solidificaram, ou essa farra foi apenas um mero pretexto pra acessar a net numa velocidade absurda?
Sim porque socializar não foi o verbo mais conjugado durante a semana. Até porque, nerd que se presa não sai da frente da webcam nem pra tomar banho!
E se o objetivo é se relacionar apenas à distância, pra que tomar banho, não é mesmo?
Sejamos ecologicamente corretos e economizemos água!
Hoje em dia o termo nerd já não tem mais aquela conotação pejorativa de antigamente, especialmente depois que nerds famosos ganharam montanhas de dinheiro com sua invenções, mas passar a vida toda se relacionando com o mundo detrás de uma telinha é triste, muito triste!
Super legal adicionar contatos nos sites de relacionamento, mas não é muito mais gostoso conhecer gente numa baladinha, na praia? Beijar na boca de verdade e não ficar apenas trocando juras via MSN? Fazer sexo vigoroso, até correndo riscos, em vez da punhetinha básica e segura?
Se podemos afirmar algo com certeza é que daqui 9 meses não haverá um nerdboom, porque os geeks praticam a modalidade mais segura de sexo, o sexo virtual!
Ái como eu gosto da vida real!
Impossível!
Mas apesar de todos os números superlativos, que resultados concretos sairam desse #CParty?
Grandes negócios foram fechados?
Um grande volume de dinheiro circulou durante o evento?
Novas tecnologias resultaram dos encontros?
Romances aconteceram, amizades se solidificaram, ou essa farra foi apenas um mero pretexto pra acessar a net numa velocidade absurda?
Sim porque socializar não foi o verbo mais conjugado durante a semana. Até porque, nerd que se presa não sai da frente da webcam nem pra tomar banho!
E se o objetivo é se relacionar apenas à distância, pra que tomar banho, não é mesmo?
Sejamos ecologicamente corretos e economizemos água!
Hoje em dia o termo nerd já não tem mais aquela conotação pejorativa de antigamente, especialmente depois que nerds famosos ganharam montanhas de dinheiro com sua invenções, mas passar a vida toda se relacionando com o mundo detrás de uma telinha é triste, muito triste!
Super legal adicionar contatos nos sites de relacionamento, mas não é muito mais gostoso conhecer gente numa baladinha, na praia? Beijar na boca de verdade e não ficar apenas trocando juras via MSN? Fazer sexo vigoroso, até correndo riscos, em vez da punhetinha básica e segura?
Se podemos afirmar algo com certeza é que daqui 9 meses não haverá um nerdboom, porque os geeks praticam a modalidade mais segura de sexo, o sexo virtual!
Ái como eu gosto da vida real!
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