Eu estava bem relutante em conferir a versão cinematográfica de Sex and the City, mas esse fim de semana me rendi aos apelos da minha mana e lá fomos nós ao cinema saber o que de fato aconteceu com as 4 amigas novaiorquinas. Confesso que saí do cinema com a sensação de ter jogado dinheiro pela janela.
Embora eu já tenha ido com o pé atrás por várias razões, acho que até as mais fervorosas seguidoras da série devem ter saído do cinema com a mesma sensação de desapontamento que eu.
Já esclareço que nunca fui uma fã de carteirinha desta série. Assistia quando não tinha nenhuma outra opção melhor pra ver porque, pra ser bem sincera, nunca me identifiquei com a realidade de nenhuma das 4 personagens.
Minha irmã número 3 dizia que era porque eu ainda não estava na casa dos 30, por isso a ausência de identificação.
Eu não acho que era por isso não, afinal, mesmo só completando 30 no próximo dia 20, sempre fui precoce e avançada pra minha idade, por isso os motivos só poderiam ser outros.
E pensando a respeito disso é que cheguei a conclusão que eu sempre achei as 4 personagens muito fake.
Pra começar a Carrie: impossível comprar a idéia de uma mulher chique e glamurosa porque a Sara Jéssica tem cara de tudo, menos de chique. E aí vem aquela máxima de que não importa quanta grana você tenha, se o teu DNA é de jeca, você vai ter cara de jeca, vestida de Louis Vuitton. Period!
Além do mais, como consumir tanta marca de luxo com um salário de jornalista?
Só se o Mr. Big lhe dava uma mesadinha.
Mas, enfim, Sara Jéssica como Carrie = fraude!
Charlotte: na minha adolescência me lembro da Kristin Davis interpretando uma personagem péééssima em Melrose Place, então vê-la na pele de uma boazinha/romântica já não combinou muito. Além do mais, uma garota aristocrática como ela dificilmente teria amigas de classe social inferior a dela. Americano é bairrista e classista, não se mistura com qualquer pé de chinelo não.
Sem contar seu eterno ar de princesa desamparada à busca de seu príncipe.
Tsk tsk tsk, princesa por princesa ainda prefiro a Encantada.
Miranda: advogada workaholic, chata, mal vestida e feiosa. Virou outra depois que casou e teve filho, daí a gente concluí que ela não passava de uma mulherzinha mal resolvida, como muitas que dizem focar 100% da sua realização no campo profissional mas no fundo estão loucas pra arrumar um marido.
Amanda: a personagem mais divertida do quarteto, relegada a condição de conselheira quando ela é quem deveria ter sido a protagonista. Mas que foi ridículo transformarem uma predadora/devoradora como ela numa monógama foi o cúmulo da falta de imaginação.
Mas enfim, pra quem nunca gostou da série ficou aquela sensação de que no fundo, não importa quão moderna e independente a mulher seja, todas querem ter a sua casinha com jardim e cerca branca, um maridinho pra chamar de seu, filhos lindos e um cãozinho pra completar o quadro da Família Coração.
Se era pra terminar assim teria sido melhor ver reprise de I love Lucy!
segunda-feira, 30 de junho de 2008
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Féxonistas
Em tempos de Semana de Moda é quase impossível não falar mais um pouco sobre o assunto que toma conta da mídia.
E apesar de não ficar de plantão lá na Bienal como a maioria, usufruo das benesses dos meus passes vip e acompanho somente os desfiles que me interessam, até porque posso ver um preview de algumas coleções em private ;)
Mas muito mais divertido do que acompanhar os desfiles é fazer um raio X do povo que frequenta a "féxionuiki".
Tirando a mídia especializada, os papas e papizas da moda, os globais e as celebridades, a maioria das pessoas que está lá zanzando pela Bienal é apenas gente que quer aparecer.
Pra começar essa turminha faz pesquisa sobre algumas tendências, joga tudo em cima da carcaça sem o menor critério, e depois fica fazendo fila nos lounges atrás de alguma celebridade pra fotografar ou algum brinde pra levar pra casa.
Brinde de terceira, claro, porque os verdadeiros brindes são distribuídos pra muito poucos e selecionados visitantes.
Outro dia reconheci uma pseudo-celebridade da internet no lounge de uma marca de automóveis, e observá-la rendeu muita diversão para meu amigo editor de moda e eu.
Apesar do esforço em aparentar menos idade a pele da 'senhorita' entregava que ela tinha alguns anos a mais do que gostaria; sua produção meticulosa também marcava gol contra porque sua carinha de 'moça simples' não ornava com a roupa escolhida; o celular LG último tipo a postos pra fotografar algum vip demonstrava a precariedade da sua condição 'tiete de ser'; a alegria ao conseguir um brindezinho era o supra-sumo da 'suburbanice'; e para completar, as caras que ela fazia pra fazer um gênero 'soudescoladaedoupintanoféxionuiki' arremataram com chave de ouro mais um showzinho lamentável de alguém que não mede esforços para aparecer.
Quem sabe a 'senhorita' não foi clicada e terá direito aos seus 5 minutos de fama na cobertura da Caras ou da Quem?
Queeeeem??!!!?
É, ninguém!
Se fosse alguém a moça não se prestaria à esse ridículo.
Mas não se pode negar que sentir vergonha alheia é uma das melhores diversões da vida, principalmente quando o 'alheio' está desesperado porque levou uma espinafrada da Erica Palomino, hihihihihi.
Tadinho, né? Afinal todo mundo quer ser melhor amigo da EP, rssss
E mesmo antes do término desta edição eu já posso eleger o melhor desfile da temporada: o da Compania Marítima com a mega top Karolina Kurkova.
Sua barriguinha igual a de milhares de mulheres restaurou minha fé na humanidade!
E eu tô feliz porque não preciso mais fazer greve de fome antes de passar um finde na praia, YESSSS!!!!
E apesar de não ficar de plantão lá na Bienal como a maioria, usufruo das benesses dos meus passes vip e acompanho somente os desfiles que me interessam, até porque posso ver um preview de algumas coleções em private ;)
Mas muito mais divertido do que acompanhar os desfiles é fazer um raio X do povo que frequenta a "féxionuiki".
Tirando a mídia especializada, os papas e papizas da moda, os globais e as celebridades, a maioria das pessoas que está lá zanzando pela Bienal é apenas gente que quer aparecer.
Pra começar essa turminha faz pesquisa sobre algumas tendências, joga tudo em cima da carcaça sem o menor critério, e depois fica fazendo fila nos lounges atrás de alguma celebridade pra fotografar ou algum brinde pra levar pra casa.
Brinde de terceira, claro, porque os verdadeiros brindes são distribuídos pra muito poucos e selecionados visitantes.
Outro dia reconheci uma pseudo-celebridade da internet no lounge de uma marca de automóveis, e observá-la rendeu muita diversão para meu amigo editor de moda e eu.
Apesar do esforço em aparentar menos idade a pele da 'senhorita' entregava que ela tinha alguns anos a mais do que gostaria; sua produção meticulosa também marcava gol contra porque sua carinha de 'moça simples' não ornava com a roupa escolhida; o celular LG último tipo a postos pra fotografar algum vip demonstrava a precariedade da sua condição 'tiete de ser'; a alegria ao conseguir um brindezinho era o supra-sumo da 'suburbanice'; e para completar, as caras que ela fazia pra fazer um gênero 'soudescoladaedoupintanoféxionuiki' arremataram com chave de ouro mais um showzinho lamentável de alguém que não mede esforços para aparecer.
Quem sabe a 'senhorita' não foi clicada e terá direito aos seus 5 minutos de fama na cobertura da Caras ou da Quem?
Queeeeem??!!!?
É, ninguém!
Se fosse alguém a moça não se prestaria à esse ridículo.
Mas não se pode negar que sentir vergonha alheia é uma das melhores diversões da vida, principalmente quando o 'alheio' está desesperado porque levou uma espinafrada da Erica Palomino, hihihihihi.
Tadinho, né? Afinal todo mundo quer ser melhor amigo da EP, rssss
E mesmo antes do término desta edição eu já posso eleger o melhor desfile da temporada: o da Compania Marítima com a mega top Karolina Kurkova.
Sua barriguinha igual a de milhares de mulheres restaurou minha fé na humanidade!
E eu tô feliz porque não preciso mais fazer greve de fome antes de passar um finde na praia, YESSSS!!!!
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Preguiça
Dizem que a preguiça é 'a mãe de todos os males' mas que ela é deliciosa em alguns momentos não se pode negar.
Numa manhã fria como a de hoje o ideal seria ter ficado na cama preguiçando muito. Mas o dever falou mais alto e lá fui eu pro trabalho.
Tem dias em que fico mais preguiçosa, sem vontade de fazer nada, só ficar largada, numa boa leseira como diria meu amigo baiano.
Em outros enfio meus dedinhos na tomada e saio por aí fazendo 200 coisas ao mesmo tempo, como boa agitadinha que sou.
Mas ultimamente eu ando com muita preguiça. E é preguiça de gente!
Parece estranho?
Mas é fato, tem gente que me cansa a beleza, e pessoas assim me dão uma preguiiiiçaaaaaa....
Os primeiros da lista são os 'wannabe'. Como o próprio nome diz, 'wannabe' é aquele legítimo exemplar de 'zé ninguém' que gasta uma energia absurda tentando nos convencer que é 'alguém'!
A internet é responsável pela imensa proliferação desta praga.
Os 'wannabe' são expert na arte do marketing pessoal, documentam as 24hs do seu dia para divulgar-se de todas as formas (blog, fotolog, orkut, facebook, twitter, jaiku, etc, etc); não podem ver um flash que já logo capricham no carão; citam famosos como se fossem amigos íntimos dos mesmos; se referem à eventos como se tivessem participado deles e não lido em algum site de fofocas; tem uma invejável coleção de poses, exaustivamente treinadas na frente do espelho para fazer bonito em qualquer ocasião; dão a vida por uma citação ou foto publicada em algum site de balada; se acham a última coca-cola do deserto e pensam que a gente pensa que eles são os mega descolados do planeta!
Argh! Esse povo além de preguiça me dá um baita enjôo isso sim!
Logo em seguida vem os carentes. Sabem aqueles tipos que vivem reclamando pela sua atenção? Que se você não vê ou fala todo dia já tem ímpetos de cortar os pulsos dizendo que você não os ama mais?
Putz! Por que não cortam logo, hein! Que canseira ter que ficar pagando pau todo santo dia!
E os sabichões? Os mandões, os metidos a engraçado, os eternamente certos?
Os reclamões também ocupam um lugar cativo no podium. Nada está bom, metem o pau em tudo, detonam qualquer iniciativa, gongam todo mundo, menos eles próprios, claro!
Nossa! Só de pensar nesse povo medíocre me dá vontade de sair por aí com um fumacê, detetizando os ambientes pra ver se me livro deles todos!
Talvez assim eu sinta menos preguiça de socializar.
Ai ai (suspiro).
Numa manhã fria como a de hoje o ideal seria ter ficado na cama preguiçando muito. Mas o dever falou mais alto e lá fui eu pro trabalho.
Tem dias em que fico mais preguiçosa, sem vontade de fazer nada, só ficar largada, numa boa leseira como diria meu amigo baiano.
Em outros enfio meus dedinhos na tomada e saio por aí fazendo 200 coisas ao mesmo tempo, como boa agitadinha que sou.
Mas ultimamente eu ando com muita preguiça. E é preguiça de gente!
Parece estranho?
Mas é fato, tem gente que me cansa a beleza, e pessoas assim me dão uma preguiiiiçaaaaaa....
Os primeiros da lista são os 'wannabe'. Como o próprio nome diz, 'wannabe' é aquele legítimo exemplar de 'zé ninguém' que gasta uma energia absurda tentando nos convencer que é 'alguém'!
A internet é responsável pela imensa proliferação desta praga.
Os 'wannabe' são expert na arte do marketing pessoal, documentam as 24hs do seu dia para divulgar-se de todas as formas (blog, fotolog, orkut, facebook, twitter, jaiku, etc, etc); não podem ver um flash que já logo capricham no carão; citam famosos como se fossem amigos íntimos dos mesmos; se referem à eventos como se tivessem participado deles e não lido em algum site de fofocas; tem uma invejável coleção de poses, exaustivamente treinadas na frente do espelho para fazer bonito em qualquer ocasião; dão a vida por uma citação ou foto publicada em algum site de balada; se acham a última coca-cola do deserto e pensam que a gente pensa que eles são os mega descolados do planeta!
Argh! Esse povo além de preguiça me dá um baita enjôo isso sim!
Logo em seguida vem os carentes. Sabem aqueles tipos que vivem reclamando pela sua atenção? Que se você não vê ou fala todo dia já tem ímpetos de cortar os pulsos dizendo que você não os ama mais?
Putz! Por que não cortam logo, hein! Que canseira ter que ficar pagando pau todo santo dia!
E os sabichões? Os mandões, os metidos a engraçado, os eternamente certos?
Os reclamões também ocupam um lugar cativo no podium. Nada está bom, metem o pau em tudo, detonam qualquer iniciativa, gongam todo mundo, menos eles próprios, claro!
Nossa! Só de pensar nesse povo medíocre me dá vontade de sair por aí com um fumacê, detetizando os ambientes pra ver se me livro deles todos!
Talvez assim eu sinta menos preguiça de socializar.
Ai ai (suspiro).
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Cabeça Feita
Tenho uma relação de quase dependência com o meu cabeleireiro, e não é porque sou Patsy não. Acho que a ‘Terapia Capilar’ pode fazer maravilhas por uma garota, e não me refiro apenas à questão estética, um bom profissional pode elevar sua auto-estima à níveis estratosféricos, o que muitos terapeutas não conseguem com horas e horas de análise.
Por isso sou super fiel a minha sessão semanal no salão de beleza, e apesar de ter sido agraciada pela mãe natureza com um cabelo maravilhoso, experimento muitos tratamentos e novidades, desde que não alisem porque já nasci ‘escovada’!
Semana passada estava presa no trânsito com meu amor quando vimos um cartaz na porta de um salão que dizia:
“Escova inteligente, R$70,00”
Na hora ele virou pra mim e disse:
-“Essa deve ser só pra loiras, né?”
Depois de muitas gargalhadas resolvemos inventar novas aplicações para esse mundaréu de escovas que existem hoje em dia.
Escova Progressiva = indicada para aqueles dias em que você precisa de doses extras de paciência pra agüentar o chefe tirano e no fim do dia ainda encarar jantarzinho com a cunhada;
Escova de Morango = acordou cheia de tesão? Moranguinhos afrodisíacos na cabeça!
Escova de Diamante = para aqueles momentos em que você precisa brilhar!
Escova Japonesa = tá de pretê novo e precisa impressionar? Incorpore a gueixa com uma escova japonesa!
Escova de Formol = apesar de não ser aprovada pela vigilância sanitária tem efeito de botox. Perfeita pra quem já passou dos 40 mas continua dizendo que tem 20!
Escova Inteligente = sim, tem dias que nos sentimos meio burrinhas, então pra acabar com essa sensação uma escova inteligente pode ser a solução.
Escova de Chocolate = sua melhor amiga no período pré-menstrual! Descarrega serotonina diretamente na corrente sanguínea sem calorias extras e sem peso na consciência!
Escova de Champagne = para os momentos de celebração e datas festivas.
Mas atenção meninas! Antes de entregar sua cabeça à um profissional, certifique-se de que ele é gabaritado. Senão... cabelos em pé e dor de cabeça na certa!
Por isso sou super fiel a minha sessão semanal no salão de beleza, e apesar de ter sido agraciada pela mãe natureza com um cabelo maravilhoso, experimento muitos tratamentos e novidades, desde que não alisem porque já nasci ‘escovada’!
Semana passada estava presa no trânsito com meu amor quando vimos um cartaz na porta de um salão que dizia:
“Escova inteligente, R$70,00”
Na hora ele virou pra mim e disse:
-“Essa deve ser só pra loiras, né?”
Depois de muitas gargalhadas resolvemos inventar novas aplicações para esse mundaréu de escovas que existem hoje em dia.
Escova Progressiva = indicada para aqueles dias em que você precisa de doses extras de paciência pra agüentar o chefe tirano e no fim do dia ainda encarar jantarzinho com a cunhada;
Escova de Morango = acordou cheia de tesão? Moranguinhos afrodisíacos na cabeça!
Escova de Diamante = para aqueles momentos em que você precisa brilhar!
Escova Japonesa = tá de pretê novo e precisa impressionar? Incorpore a gueixa com uma escova japonesa!
Escova de Formol = apesar de não ser aprovada pela vigilância sanitária tem efeito de botox. Perfeita pra quem já passou dos 40 mas continua dizendo que tem 20!
Escova Inteligente = sim, tem dias que nos sentimos meio burrinhas, então pra acabar com essa sensação uma escova inteligente pode ser a solução.
Escova de Chocolate = sua melhor amiga no período pré-menstrual! Descarrega serotonina diretamente na corrente sanguínea sem calorias extras e sem peso na consciência!
Escova de Champagne = para os momentos de celebração e datas festivas.
Mas atenção meninas! Antes de entregar sua cabeça à um profissional, certifique-se de que ele é gabaritado. Senão... cabelos em pé e dor de cabeça na certa!
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