Reciprocidade

Palavra bem atual depois das barbaridades que a imigração espanhola vem fazendo com nossos conterrâneos brazucas.
Mas o que eu acho curioso é que esse substantivo deveria reger a totalidade das nossas ações do dia a dia, mas ele só é lembrado quando algo não acontece como achamos que deveria. Mais ou menos aquela estória do “não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem à você”.

E aí você entra no elevador, dá bom dia pra quem está dentro e a pessoa te olha de cara feia, mas quando é ela que entra, te cumprimenta e você ignora, quem passa por mal educado é você.

Ou como aquele vizinho adorável que sempre que estaciona o carro atrás do seu nunca se lembra de deixar a chave com o manobrista e você é obrigado a perder preciosos minutos esperando o distinto descer pra manobrar o carro. Mas quando você dá a sorte de parar atrás dele e leva a chave embora de sacanagem, o cara só falta dar à luz enquanto te espera, e na hora que você chega, lá vem ele com seu discurso pronto:
- “A senhora não sabia que a chave tem que ficar com o manobrista?”
- “Sabia sim, mas como toda vez que o senhor estaciona atrás de mim o senhor se esquece de deixar a chave eu acho que tive um lapso de memória. Desculpe.”
E é delicioso ver a cara de ‘ânus’ que o sujeitinho fica quando você dá uma lição dessas.

Pessoas espaçosas são mestres em desrespeitar os direitos alheios. Elas sempre têm algum amigo lá na ponta da fila pra passar na sua frente; monopolizam a atenção de todos com estórias que não interessam e não deixam mais ninguém falar; te incomodam no MSN mesmo quando teu estatus está ‘ocupado’. quando têm problemas então você é obrigado a agüentar as chorumelas a qualquer hora do dia ou da noite, não importa o quão ocupado você esteja ou mesmo se você já estava dormindo; entopem sua caixa de mensagens de porcarias, e por aí vai.
Só que quando você reclama que fila é pra ser respeitada, que dorme cedo, que não agüenta mais spams, etc, a figura fica ‘prostituta da existência’ e sái reclamando e se fazendo de vítima.

Dá um tempo, né! Cadê a tal da reciprocidade?

E todas as vezes que você imita o comportamento inadequado dessas pessoas pra provar o quão desagradáveis elas podem ser, o resultado é quase sempre de indignação.
- “Euuuu!!!! Imagina! Eu respeito fila. Eu não mando spam!”
- “Então tá, cada vez que você me mandar uma dessas propagandas imbecis por e.mail vou te responder com 5 palavrões, valeu?”

Adivinhem se a pessoa vai concordar com sua proposta? Claro que não!

Porque nessa vida todo mundo está certo e cheio de razão, você é que está errado e anda na contramão da humanidade.
Então, como quem está na chuva é pra se molhar, fique atento!
Por que se você se folgar pro meu lado vai ter troco pois a minha paciência já foi pro saco!

E viva a reciprocidade!

Sexo Oral

Eu deveria parafrasear o Renato Russo nessa minha introdução e dizer:
“Sexo verbal não faz meu estilo”.

E quem chegou até aqui achando que vou discorrer sobre 1001 técnicas de sexo oral é melhor mudar de página, porque hoje vou falar sobre sexo verbal, ou a necessidade que algumas pessoas têm de falar de sexo o tempo todo.

Nem preciso dizer que entre os homens falar de sexo faz parte de uma programação genética, uma condição atávica que se perpetua ao longo das gerações desde a pré-história.
Homem que é homem, independente da opção sexual, sempre fala de sexo na rodinha de amigos.
E acho que isso faz parte daquela mística do Homem Alfa, a melhor espécime para procriar e perpetrar a espécie.
Então, se tenho que me sobressair, porque não mostrar meu poderio sexual e provar que sou o Fodão que come todo mundo! (sic)
(como ainda não consegui me transformar numa mosquinha pra ouvir o que tanto os meninos falam sobre sexo entre si, a afirmação aí de cima é mera especulação, hihihihi)

Já nas rodas femininas o que rola acaba sempre tendo um acento exibicionista.
Sim porque mulherzinha que se preza sempre dá um jeito de mostrar que é melhor que as outras, daí é um tal de neguinha contando como é que faz pra trepar no lustre que nem contorcionista do Cirque Du Soleil conseguiria uma performance semelhante.

Mas eu já percebi um detalhe curioso: as garotas que mais contam suas peripécias sexuais são as que menos parceiros têm.
Não que elas não transem, nada disso, mas parceiro fixo não rola, só sexo ocasional tipo one night stand mesmo.

Meu grande amigo diz que essa verborragia sexual é apenas uma manobra pra compensar a falta de sexo, ou seja, quem não pratica precisa saber a teoria na ponta da língua, e por isso fala, fala, fala.
E eu concordo em gênero, número e grau com ele.

Óbvio que no mesmo instante em que escrevi isso aqui me lembrei de uma certa garota, que se julga a maior especialista em sexo, vaginal, oral, anal, mas principalmente, Verbal!
Sexo é um tema recorrente na sua vida, ela fala abertamente sobre o assunto, principalmente depois de algumas cervejinhas, e o tema não se restringe apenas as rodinhas de amigas, a Madame Sex participa de fóruns na internet, e mantém um blog para discorrer apenas sobre suas aventuras sexuais (sic de novo).
(como fazem anos que Madame Sex não aparece com um namorado, todo mundo acha que as peripécias descritas no tal blog não passam de desejo reprimido, ou de uma baita de uma imaginação fértil!)

Mas o fato inconteste é que tirando as trepadas ocasionais pós-balada, Madame Sex só vai pra cama com seus apetrechos lúdicos (taí uma palavrinha que tem a cara dela, hahaha).

Eu posso me considerar uma garota tímida. Falo de sexo sim, mas apenas com o meu namorado, que afinal de contas é quem vai me dar prazer, então é ele quem tem que saber as minhas preferências, as minhas fantasias.
E mantendo o discurso na intimidade estou muito bem ‘casada’.

Madame Sex continua dando tiro pra todo lado, fantasiando montes, tudo em busca do homem perfeito.
Será que algum dia ela vai encontrá-lo?

Por via das dúvidas, é melhor ela continuar falando muito sobre sexo.
Vai que um dia ela se dá bem e conquista o bofe! Aí é só por em prática todos esses anos de estudo teórico!

Máxima do dia: fale menos e trepe mais!

Equívocos Fashion

Acho super divertido como algumas pessoas, naquela ânsia de ser hype, saem por aí consumindo tudo que a moda dita, sem nem ao menos conferir pra ver se a nova tendência se adequa ao seu tipo físico ou não.
Daí é um tal de sair pelas ruas, ou ainda melhor, pelas noites, e topar com cada tipo que daria pra escrever um livro cômico.
Pra quem fica observando, como eu, essas derrapadas são deliciosas.

Por exemplo, tem coisa mais feia do que peituda usando tomara que caia?
Tá, eu sei, com esse calor senegalesco quanto menos roupa melhor, mas uma Pâmela Anderson dentro de um tomara que caia parece comercial das gelatinas Royal.

E o que dizer então da ‘sem peito’, que insiste em usar decote? A graça do decote é o volume que ele revela, e se tua roupa faz até um 'fluf' porque não tem nada pra preencher o pano, fica bem feio mesmo.

Mini saia xadrez: o super trend do próximo inverno, mas mini saia é complicado. Primeiro porque você tem que ter pernas lindas e lisas, o que a maioria de nós mortais não tem; segundo porque como sainha curta lembra uniforme escolar, se você já concluiu o ensino médio deveria tomar cuidado com esse visual pra não ficar parecendo uma tiazinha caricaturada de anime. Ou pior, ficar parecendo a nova vocalista do RBD, hahahaha

Acessórios mega! Aquelas bolsonas são t-u-d-o, cabe sua vida inteira lá dentro. Mas daí eu pego meu maxi bolsão e do alto do meu 1,56m saio passeando pelo shopping. Super fashion claro!
A bolsa, porque eu pequenininha vou sumir atrás dela.
Os óclões também são lindos, mas se seu rosto é pequeno você vai sair de casa parecendo A Mosca!
Be afraid, be very afraid!

O que dizer então dos balonês?
Fica fofo em criança, mas pra quem já completou 15 anos fica meio ridículo. Sem contar que por mais magra que você seja um short balonê sempre vai te deixar com o maior bundão!

Jeans Skinny, perfeito pras magras. Mas se o teu padrão de corpo é o brasileiro, com bunda, coxa, panturrilha, evite senão você pode ser confundida com uma cantora country.

Fuseau: isso não fica bem em ninguém! Já era horrível nos anos 80, e deveria ter permanecido enterrado por lá, humpf!

Querem saber o que eu acho mais abominável?
Camiseta regata pra homem!!!!
Sério, essa peça de vestuário deveria ser banida do guarda roupa de todo homem sensato. Homem hétero né, porque os gays são chegados num bracinho de fora.
Então meninos, se vocês não vão pra praia nem pra academia, e não querem ser confundidos com uma biba, usem manga. Além de esteticamente mais bonito é mais higiênico.
E cuecas pra dentro, por favor! Tenho ganas de arrancar essas cuequinhas que teimam em aparecer pela cabeça dos sujeitos, irkt!

Mas sem dúvida o pior equívoco fashion é tentar parecer o que você não é.
Tipo a pé rapada que quer fazer a chique mas não sabe nem segurar um talher direito; a balzaquiana que continua usando camiseta de banda de rock e tênis all star cítrico pra pagar de pós-adolescente; a cabelo-bola que passa horas na chapinha pra parecer lisa; os gorduchos que vivem de preto pra tentar disfarçar a barriguinha, e por aí vai.

É, de fashionistas o mundo está cheio, mas quando o quesito é o bom senso aí tudo muda de figura.