Eu tenho uma relação de profundo afeto com meus Blogs. Atualmente me dedico a esse espaço e ao meu Microblog, mas mesmo nas minhas fases ‘ausentes’, nunca deixei de acompanhar o que acontece na Blogosfera.
Tenho vários autores que acompanho assiduamente, e de alguns sou fã assumida. Outros eu leio só pra me divertir mesmo. E como estou aqui sem fazer nada, vou traçar um perfil de alguns que eu acompanho.
MARTIN SCORCESE COVER = esse aí já errou na hora de escrever seu perfil, mega pretensioso.
Seu blog não é pessoal, fala de entretenimento em geral (música, cinema, tv).
O maior problema do MS Cover é que ele não sabe escrever. Quer dizer, pelo menos não o Português. São milhões de erros de grafia, concordância e a própria construção das frases é esquisita. Parece que ele copiou o texto em outro idioma e usou algum Power Translator pra passar pro Português.
Mas o que me diverte é a falta de modéstia dele, que sempre gonga todo mundo. Talvez ele, que é um megafamoso diretor/cineasta do YOU TUBE faça melhor, não é mesmo?
CUTE SAMURAI = esse é um dos meus xodós.
Seu blog é super informativo, muito bem escrito, e além do mais é um QUERIDO que dá vontade de agarrar!
Pena que tem uma namorada ciumenta :(
CARRIE BRADSHAW DOS POBRES = essa aqui é a verdadeira antítese da CB.
Primeiro porque ela não é jornalista, nunca conseguiu ser aprovada num vestibular.
Segundo porque é pobre, até outro dia morava em Pirituba.
Terceiro porque ela é brega, super feia e tem o pior gosto pra sapatos!
And last but not least, escreve mal à beça. Seus textos são muito grandes e confusos. Ela alterna da primeira pra terceira pessoa num piscar de olhos, então fica difícil pro leitor saber se ela está relatando algo pessoal ou se o texto é um mero hearsay.
Mas o pior é a total falta de finesse com que ela descreve suas aventuras sexuais. Sua vulgaridade está mais pra Bruna Surfistinha do que pra Anaïs Nin.
O ANALISTA MALUCO = sou fãzona desse aqui também.
Apesar do seu blog ser mais técnico sempre aprendo um monte com ele. Textos de excelente qualidade, deliciosos até pra leigos.
Mas o legal é acompanhá-lo no Twitter. Ela solta uns comentários ácidos que rendem boas risadas.
Sem contar que ele é uma celebridade de verdade! Êeee, conheço um blogueiro famoso!!!!
EDNA MODA = adoro ela!
Seu blog fala basicamente de moda. Os textos são ótimos, e percebe-se que a autora teve uma ótima formação porque escreve super bem.
A única coisa que pega eventualmente é um certo ranço que ela demonstra por não ter conseguido se tornar uma Glória Kalil ou Lílian Pacce.
Ah, mas o que importa, ela é famosa na blogosfera, não tá bom não?
A PALHAÇA DO ORIENTE = originalmente eu não daria esse codinome pra ela, mas depois que a conheci pessoalmente a decepção fez com que eu mudasse um pouco seu conceito.
O blog dela é bem legal, um verdadeiro paraíso pra consumidores compulsivos. Bem escrito, sempre atualizado e talz.
Mas na vida real a tiazinha é um ser totalmente babaca. Passa 24h pagando de engraçada, tentando dizer o comentário mais descolado, de uma boçalidade desconcertante. Especialmente em se tratando de alguém já avançada na idade como ela, né?
GUITAR HERO = esse eu também adoro, desde os longínquos tempos do Orkut.
Seu blog é bem variado, ele discorre sobre qualquer tema, mas como inicialmente ele falava sobre rock resolvi apelidá-lo assim.
Ele é outra celebridade, vive dando entrevista, já publicou livro e tem um mundo de seguidores porque manda muito bem.
Acho divertido porque penso como ele em muitos assuntos, mas em outros nós discordamos totalmente. E quando essas discussões rolam num boteco da Vila Madá então melhor ainda!
A ALPINISTA = essa já teve zilhentos blogs e no geral o que rola nos mesmos é um belo jabaculê, dela própria ou dos trabalhos que ela desenvolve.
Seu mais recente site tem um layout bacana, com temas diversos que são escritos por vários colaboradores. Alguns inclusive são ótimos autores.
Mas a dona do blog mesmo pouco escreve, só usa os dotes dos amiguinhos pra se auto-promover, como legítima representante da casta dos Alpinistas Sociais!
E nós leitores agradecemos porque a dona só tem talento pra aparecer não pra escrever.
E tem eu é claro!
A garota mais glamourosa de toda blogosfera, que fala suas bobagens a bordo dos seus Louboutin, porque afinal, bonequinhas de luxo nunca descem do salto!
quarta-feira, 30 de abril de 2008
terça-feira, 22 de abril de 2008
Calcinha Preta
Um grande amigo meu tem uma teoria interessante sobre mulheres que só usam calcinha preta.
Segundo ele, essas garotas não são confiáveis, porque se elas não forem particularmente cuidadosas com a sua higiene pessoal, o cara só ficará sabendo quando estiver com a mão, ou outra parte de sua anatomia, lá em baixo. Ao passo que garotas que usam lingerie clarinha se ‘entregam’ na hora.
Como uso muito roupas claras, acabo comprando pencas de calcinhas cor da pele pra não marcar nem aparecer, e por isso nunca me interessei em esmiuçar essa teoria maluca.
Mas um belo dia conheci uma garota que...
Vou contar!
Como acontece cada vez mais nos dias de hoje, conheci essa garota através de uma rede social. De lá pro MSN foi um pulo, e a menina era bastante simpática. Pelo avatar dava pra ver que ela era feiosa, mas como meu negócio não é bolacha que mal havia em ter uma amiga mocréia?
Papo vai, papo vem, marcamos uma ‘hora feliz’ pra nos conhecermos pessoalmente.
Como minha porção Patsy é forte, fui toda bonitinha me encontrar com a amiga.
Mal cheguei e a primeira coisa que ela disse foi:
- "Nossa! Você é ainda mais chique em pessoa! Veio me encontrar toda produzida. Eu arrumei o cabelo com pomada pra balada de ontem e nem lavei".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!! Meu alarme de sujeira começou a apitar!
Como é possível alguém chegar de uma balada, invariavelmente com o cabelo suado e fedendo a cigarro, e não tomar um banho de cabeça e tudo antes de dormir??
PLACAR:
Porquice 1 X Limpeza 0
Ainda nesse mesmo encontro ela contou que não poderia se demorar porque ainda iria ao aeroporto buscar o namorado que voltava da Europa. Só que deixou escapar isso:
- "Pior é que eu trabalhei tanto essa semana que não tive nem tempo de ir na depiladora".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!!
Vai receber o namorado depois de uma viagem de férias no melhor estilo Monga, a mulher macaco??? E a gilete serve pra que?
PLACAR:
Porquice 2 X Limpeza 0
Nossa amizade foi crescendo, e passamos a sair sempre juntas.
Raramente ela chega com um ar fresco, sabem aquela coisa de banho recém tomado?
Pois é, isso com ela não rola. Sua pela brilha mais que iluminador com glitter e os cabelos parecem que não saíram da adolescência, sempre emplastrados (talvez seja por isso que ela adora chapéus).
Só de olhar pra ela você sente cheiro de fritura porque a coitadinha é óleo puro!
E isso com todos os recursos da cosmetologia moderna!
Não vou nem citar o hirsutismo no hálux porque já deu pra vocês sacarem que ela é adepta do estilo “natural”.
PLACAR:
Porquice 3 X Limpeza 0
Um certo dia marcamos jantarzinho seguido de balada com uma turma. Ela já estava solteira, claro, porque depois daquela cabeluda recepção o pobrezinho do namorado saiu correndo atrás da primeira ‘brazilian wax’ que ele viu.
Apesar do seu jeitinho jeca de ser, ela até que estava bem arrumadinha. Só que a saia dela era clara e a calcinha um tanto escura, o que deixava uma sombra bastante anti-estética.
Quando fomos ao toilette retocar a maquiagem antes de seguir pra balada comentei com ela que a calcinha estava marcando, que ela deveria ter optado por uma cor da pele.
Aí ela se vira pra mim e solta essa:
-" Sabe que eu não tenho nem uma calcinha cor de pele na gaveta! Todas as minhas calcinhas são pretas porque tive uns problemas aí e acabei me acostumando a usar só preta".
Eu então sugeri que ela fosse sem calcinha porque aquela combinação estava péssima.
Dessa vez meu alarme não soou, mas meu placar disparou!!!
Porquice 1000 X Limpeza 0
Sem querer acabei confirmando a teoria maluca do meu amigo, mas a pergunta que fica é:
Será que toda garota que usa calcinha preta é porca???
Agora abro o fórum para discussões.
Segundo ele, essas garotas não são confiáveis, porque se elas não forem particularmente cuidadosas com a sua higiene pessoal, o cara só ficará sabendo quando estiver com a mão, ou outra parte de sua anatomia, lá em baixo. Ao passo que garotas que usam lingerie clarinha se ‘entregam’ na hora.
Como uso muito roupas claras, acabo comprando pencas de calcinhas cor da pele pra não marcar nem aparecer, e por isso nunca me interessei em esmiuçar essa teoria maluca.
Mas um belo dia conheci uma garota que...
Vou contar!
Como acontece cada vez mais nos dias de hoje, conheci essa garota através de uma rede social. De lá pro MSN foi um pulo, e a menina era bastante simpática. Pelo avatar dava pra ver que ela era feiosa, mas como meu negócio não é bolacha que mal havia em ter uma amiga mocréia?
Papo vai, papo vem, marcamos uma ‘hora feliz’ pra nos conhecermos pessoalmente.
Como minha porção Patsy é forte, fui toda bonitinha me encontrar com a amiga.
Mal cheguei e a primeira coisa que ela disse foi:
- "Nossa! Você é ainda mais chique em pessoa! Veio me encontrar toda produzida. Eu arrumei o cabelo com pomada pra balada de ontem e nem lavei".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!! Meu alarme de sujeira começou a apitar!
Como é possível alguém chegar de uma balada, invariavelmente com o cabelo suado e fedendo a cigarro, e não tomar um banho de cabeça e tudo antes de dormir??
PLACAR:
Porquice 1 X Limpeza 0
Ainda nesse mesmo encontro ela contou que não poderia se demorar porque ainda iria ao aeroporto buscar o namorado que voltava da Europa. Só que deixou escapar isso:
- "Pior é que eu trabalhei tanto essa semana que não tive nem tempo de ir na depiladora".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!!
Vai receber o namorado depois de uma viagem de férias no melhor estilo Monga, a mulher macaco??? E a gilete serve pra que?
PLACAR:
Porquice 2 X Limpeza 0
Nossa amizade foi crescendo, e passamos a sair sempre juntas.
Raramente ela chega com um ar fresco, sabem aquela coisa de banho recém tomado?
Pois é, isso com ela não rola. Sua pela brilha mais que iluminador com glitter e os cabelos parecem que não saíram da adolescência, sempre emplastrados (talvez seja por isso que ela adora chapéus).
Só de olhar pra ela você sente cheiro de fritura porque a coitadinha é óleo puro!
E isso com todos os recursos da cosmetologia moderna!
Não vou nem citar o hirsutismo no hálux porque já deu pra vocês sacarem que ela é adepta do estilo “natural”.
PLACAR:
Porquice 3 X Limpeza 0
Um certo dia marcamos jantarzinho seguido de balada com uma turma. Ela já estava solteira, claro, porque depois daquela cabeluda recepção o pobrezinho do namorado saiu correndo atrás da primeira ‘brazilian wax’ que ele viu.
Apesar do seu jeitinho jeca de ser, ela até que estava bem arrumadinha. Só que a saia dela era clara e a calcinha um tanto escura, o que deixava uma sombra bastante anti-estética.
Quando fomos ao toilette retocar a maquiagem antes de seguir pra balada comentei com ela que a calcinha estava marcando, que ela deveria ter optado por uma cor da pele.
Aí ela se vira pra mim e solta essa:
-" Sabe que eu não tenho nem uma calcinha cor de pele na gaveta! Todas as minhas calcinhas são pretas porque tive uns problemas aí e acabei me acostumando a usar só preta".
Eu então sugeri que ela fosse sem calcinha porque aquela combinação estava péssima.
Dessa vez meu alarme não soou, mas meu placar disparou!!!
Porquice 1000 X Limpeza 0
Sem querer acabei confirmando a teoria maluca do meu amigo, mas a pergunta que fica é:
Será que toda garota que usa calcinha preta é porca???
Agora abro o fórum para discussões.
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Triste Realidade
- Vai transar?
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.
Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!
enviado por e.mail, por um lúcido autor desconhecido
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.
Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!
enviado por e.mail, por um lúcido autor desconhecido
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Wich List?
Adoro observar costumes de outras culturas, mas uma característica dos ingleses que sempre me incomodou é a estória das ‘listas de amigos’.
Nunca ouviu falar?
É assim: você tem muitos amigos, mas alguns são os super amigos, aqueles nos quais você confia pra tudo, conta com eles em todos os momentos, convida pras festas, jantares em casa, viagens de fim de semana na sua casa de campo, etc, etc. Estes são os amigos da A List.
Os outros amigos, que também podem ser bem queridos, nos quais você também confia e confidencia alguns detalhes da sua vida mas com os quais você só quer desfrutar de alguma intimidade, são os da B List .
Entre as duas listas existe uma clara distinção: uns são ‘paus pra toda obra’, os demais apenas pra fazer uma social.
Sempre tive pavor dessas coisas! Acho impensável você fazer diferença entre as pessoas, entre os amigos então muito menos!
Mas, como bonequinhas de luxo são por definição seres politicamente corretos, passei grande parte da minha vida me policiando pra não usar tratamentos diferentes entre meus amigos.
Claro que alguns são do coração, mas eu tentava não demonstrar preferência nenhuma.
Até que...
É, até que a tonta aqui descobriu que, apesar de todo teatro que seus estimados amigos faziam de quando em quando, eu não passava de uma amiga da C List.
Pois é, a exclusão era tão descarada que não dava nem pra me enquadrar na Lista B!
(talvez minha colocação seja até mais baixa, mas, deixemos isso pra lá).
A coisa começou com segredinhos, esquecimentos propositais, eterna falta de tempo pra retornar meus telefonemas ou aceitar meus convites, enfim, quando meu dei conta eu já tinha me tornado um evento anual.
Exatamente, como Natal e Carnaval, pra esses amigos eu só existo uma vez por ano!
Isso me deixa triste, porque são amigos que eu gosto muito. Mas já não me sinto mais tão disposta a continuar aceitando ser tratada com essa indiferença.
E por causa disso eu mesma resolvi dividir as pessoas em várias listas. Sim, porque uma garota como eu tem amigos pra encher listas de A a Z!
Então, você que se acha o Favorito Number One fique atento porque talvez a sua colocação não seja exatamente essa.
Convite pra jantar, pra passar o feriado na minha casa, presente especial de aniversário, telefonemas e visitas inusitadas, agora só pra A List!
Nunca ouviu falar?
É assim: você tem muitos amigos, mas alguns são os super amigos, aqueles nos quais você confia pra tudo, conta com eles em todos os momentos, convida pras festas, jantares em casa, viagens de fim de semana na sua casa de campo, etc, etc. Estes são os amigos da A List.
Os outros amigos, que também podem ser bem queridos, nos quais você também confia e confidencia alguns detalhes da sua vida mas com os quais você só quer desfrutar de alguma intimidade, são os da B List .
Entre as duas listas existe uma clara distinção: uns são ‘paus pra toda obra’, os demais apenas pra fazer uma social.
Sempre tive pavor dessas coisas! Acho impensável você fazer diferença entre as pessoas, entre os amigos então muito menos!
Mas, como bonequinhas de luxo são por definição seres politicamente corretos, passei grande parte da minha vida me policiando pra não usar tratamentos diferentes entre meus amigos.
Claro que alguns são do coração, mas eu tentava não demonstrar preferência nenhuma.
Até que...
É, até que a tonta aqui descobriu que, apesar de todo teatro que seus estimados amigos faziam de quando em quando, eu não passava de uma amiga da C List.
Pois é, a exclusão era tão descarada que não dava nem pra me enquadrar na Lista B!
(talvez minha colocação seja até mais baixa, mas, deixemos isso pra lá).
A coisa começou com segredinhos, esquecimentos propositais, eterna falta de tempo pra retornar meus telefonemas ou aceitar meus convites, enfim, quando meu dei conta eu já tinha me tornado um evento anual.
Exatamente, como Natal e Carnaval, pra esses amigos eu só existo uma vez por ano!
Isso me deixa triste, porque são amigos que eu gosto muito. Mas já não me sinto mais tão disposta a continuar aceitando ser tratada com essa indiferença.
E por causa disso eu mesma resolvi dividir as pessoas em várias listas. Sim, porque uma garota como eu tem amigos pra encher listas de A a Z!
Então, você que se acha o Favorito Number One fique atento porque talvez a sua colocação não seja exatamente essa.
Convite pra jantar, pra passar o feriado na minha casa, presente especial de aniversário, telefonemas e visitas inusitadas, agora só pra A List!
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Polishop
Quando preciso dar umas boas risadas e não tem nenhuma comédia interessante passando nos cinemas e no meu acervo pessoal também nada me atrai, dedico-me a assistir comerciais nos canais de compras.
Se você pensou em Polishop, o bom e velho“Não espere mais! Ligue Já” acertou na mosca!
Os roteiristas desses comerciais deveriam ser indicados para todos os prêmios, principalmente os prêmios cômicos, porque não existe nada mais hilário do que ver as situações bizarras vividas pelos pobres consumidores retratados nessas propagandas.
E eles até conseguem te convencer de que você precisa muito desses produtos, não é?
Quanta força a pobre dona de casa precisava fazer para passar o aspirador de pó sem sua Vassoura Elétrica? Força inumana porque afinal, carregar um aspirador para o andar de cima da casa é uma tarefa pra super herói!
E trocar uma lâmpada sem a Escada de 12 posições? Nem um pelotão do Corpo de Bombeiros conseguiria sem esse fantástico acessório!
Quantos sucos sem graça todos nós já preparamos na vida porque ainda não tínhamos uma Centrífuga ultra-moderna? E que delícia que deve ser suco de casca de uva com couve e caroço de abacate, não? Porque com essa centrífuga você coloca a fruta inteira e tem seu suco pronto em segundos!
Cozinhar sem o Multi Processador?
Como assim?
Alguém conseguira picar uma mísera cebola antes da invenção desse espetacular artefato?
Nem as mais Desesperadas e Prendadas donas de casa que passavam o dia inteiro derrubando tudo pelo chão e depois ainda tinham que limpar sem o Limpador à Vapor com 10 diferentes intensidades de pressão!
Mas o maravilhoso mundo das compras pela tv não se resume aos acessórios para o lar. Há toda uma gama de espetaculares produtos para tornar você, querida consumidora, ainda mais bonita e sensual!
Aparelhos de ginástica que te deixam com barriga de tanquinho em 5 dias; mangueiras que lavam seu carro melhor do que o lava rápido do posto de gasolina; secadores de cabelo que são verdadeiros salões de beleza; sutiens que aumentam sua comissão de frente sem necessidade de internação; livros super secretos com dietas milagrosas que ninguém quer que você descubra, só o autor, claro; máquinas digitais que deixam uma simples mortal parecendo clone da Gisele de tão completas que são; cremes que prometem uma plástica natural; camisetas emagrecedoras; calcinhas ‘levantadoras’, e uma infinidade de produtos que se você consumidor não comprar, estará fadado a pagar os maiores micos da estória!
Mas e quando o que está faltando na sua vida não é um produto Polishop e sim um Amigo Polishop?
Éeee, aquela pessoa super descolada, necessária, sem a qual a sua vida seria uma chatice de proporções homéricas!
Aquele carinha que parece uma Wikipédia Móvel, que conhece todo mundo, tem acesso a todos os lugares, sabe tudo sobre vinhos ou comida, discorre sobre qualquer gênero literário, cinematográfico ou musical, é amigo de gente famosa, só veste estilistas da moda, vai em todas as baladas com acesso vip, etc etc etc
Sentiu falta de alguém assim?
Eles são o máximo, e assim como nas propagandas, o amigo Polishop se vende como a oitava maravilha do universo, e você acaba achando que não conseguiria viver sem!
Ele é tudo que você precisava para animar sua pobre e aborrecida vida!
Mas assim como o Amolador de Facas que acaba ficando esquecido no fundo do armário depois que você descobre que dá muito trabalho montar aquela porcaria antes de abrir sua lata de palmitos, o amigo Polishop também acabará indo pra geladeira, de inox com dispenser de latinhas, tão logo você perceba o tanto de manutenção que ele exige.
Por isso caro consumidor, não compre nada por impulso!
As vezes o barato pode sair muito caro!
Mas nada impede que continuemos a dar boas risadas com tipos e produtos tão indispensáveis como esses ;)
Se você pensou em Polishop, o bom e velho“Não espere mais! Ligue Já” acertou na mosca!
Os roteiristas desses comerciais deveriam ser indicados para todos os prêmios, principalmente os prêmios cômicos, porque não existe nada mais hilário do que ver as situações bizarras vividas pelos pobres consumidores retratados nessas propagandas.
E eles até conseguem te convencer de que você precisa muito desses produtos, não é?
Quanta força a pobre dona de casa precisava fazer para passar o aspirador de pó sem sua Vassoura Elétrica? Força inumana porque afinal, carregar um aspirador para o andar de cima da casa é uma tarefa pra super herói!
E trocar uma lâmpada sem a Escada de 12 posições? Nem um pelotão do Corpo de Bombeiros conseguiria sem esse fantástico acessório!
Quantos sucos sem graça todos nós já preparamos na vida porque ainda não tínhamos uma Centrífuga ultra-moderna? E que delícia que deve ser suco de casca de uva com couve e caroço de abacate, não? Porque com essa centrífuga você coloca a fruta inteira e tem seu suco pronto em segundos!
Cozinhar sem o Multi Processador?
Como assim?
Alguém conseguira picar uma mísera cebola antes da invenção desse espetacular artefato?
Nem as mais Desesperadas e Prendadas donas de casa que passavam o dia inteiro derrubando tudo pelo chão e depois ainda tinham que limpar sem o Limpador à Vapor com 10 diferentes intensidades de pressão!
Mas o maravilhoso mundo das compras pela tv não se resume aos acessórios para o lar. Há toda uma gama de espetaculares produtos para tornar você, querida consumidora, ainda mais bonita e sensual!
Aparelhos de ginástica que te deixam com barriga de tanquinho em 5 dias; mangueiras que lavam seu carro melhor do que o lava rápido do posto de gasolina; secadores de cabelo que são verdadeiros salões de beleza; sutiens que aumentam sua comissão de frente sem necessidade de internação; livros super secretos com dietas milagrosas que ninguém quer que você descubra, só o autor, claro; máquinas digitais que deixam uma simples mortal parecendo clone da Gisele de tão completas que são; cremes que prometem uma plástica natural; camisetas emagrecedoras; calcinhas ‘levantadoras’, e uma infinidade de produtos que se você consumidor não comprar, estará fadado a pagar os maiores micos da estória!
Mas e quando o que está faltando na sua vida não é um produto Polishop e sim um Amigo Polishop?
Éeee, aquela pessoa super descolada, necessária, sem a qual a sua vida seria uma chatice de proporções homéricas!
Aquele carinha que parece uma Wikipédia Móvel, que conhece todo mundo, tem acesso a todos os lugares, sabe tudo sobre vinhos ou comida, discorre sobre qualquer gênero literário, cinematográfico ou musical, é amigo de gente famosa, só veste estilistas da moda, vai em todas as baladas com acesso vip, etc etc etc
Sentiu falta de alguém assim?
Eles são o máximo, e assim como nas propagandas, o amigo Polishop se vende como a oitava maravilha do universo, e você acaba achando que não conseguiria viver sem!
Ele é tudo que você precisava para animar sua pobre e aborrecida vida!
Mas assim como o Amolador de Facas que acaba ficando esquecido no fundo do armário depois que você descobre que dá muito trabalho montar aquela porcaria antes de abrir sua lata de palmitos, o amigo Polishop também acabará indo pra geladeira, de inox com dispenser de latinhas, tão logo você perceba o tanto de manutenção que ele exige.
Por isso caro consumidor, não compre nada por impulso!
As vezes o barato pode sair muito caro!
Mas nada impede que continuemos a dar boas risadas com tipos e produtos tão indispensáveis como esses ;)
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