Um grande amigo meu tem uma teoria interessante sobre mulheres que só usam calcinha preta.
Segundo ele, essas garotas não são confiáveis, porque se elas não forem particularmente cuidadosas com a sua higiene pessoal, o cara só ficará sabendo quando estiver com a mão, ou outra parte de sua anatomia, lá em baixo. Ao passo que garotas que usam lingerie clarinha se ‘entregam’ na hora.
Como uso muito roupas claras, acabo comprando pencas de calcinhas cor da pele pra não marcar nem aparecer, e por isso nunca me interessei em esmiuçar essa teoria maluca.
Mas um belo dia conheci uma garota que...
Vou contar!
Como acontece cada vez mais nos dias de hoje, conheci essa garota através de uma rede social. De lá pro MSN foi um pulo, e a menina era bastante simpática. Pelo avatar dava pra ver que ela era feiosa, mas como meu negócio não é bolacha que mal havia em ter uma amiga mocréia?
Papo vai, papo vem, marcamos uma ‘hora feliz’ pra nos conhecermos pessoalmente.
Como minha porção Patsy é forte, fui toda bonitinha me encontrar com a amiga.
Mal cheguei e a primeira coisa que ela disse foi:
- "Nossa! Você é ainda mais chique em pessoa! Veio me encontrar toda produzida. Eu arrumei o cabelo com pomada pra balada de ontem e nem lavei".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!! Meu alarme de sujeira começou a apitar!
Como é possível alguém chegar de uma balada, invariavelmente com o cabelo suado e fedendo a cigarro, e não tomar um banho de cabeça e tudo antes de dormir??
PLACAR:
Porquice 1 X Limpeza 0
Ainda nesse mesmo encontro ela contou que não poderia se demorar porque ainda iria ao aeroporto buscar o namorado que voltava da Europa. Só que deixou escapar isso:
- "Pior é que eu trabalhei tanto essa semana que não tive nem tempo de ir na depiladora".
PÍ PÍ PÍ PÍ!!!
Vai receber o namorado depois de uma viagem de férias no melhor estilo Monga, a mulher macaco??? E a gilete serve pra que?
PLACAR:
Porquice 2 X Limpeza 0
Nossa amizade foi crescendo, e passamos a sair sempre juntas.
Raramente ela chega com um ar fresco, sabem aquela coisa de banho recém tomado?
Pois é, isso com ela não rola. Sua pela brilha mais que iluminador com glitter e os cabelos parecem que não saíram da adolescência, sempre emplastrados (talvez seja por isso que ela adora chapéus).
Só de olhar pra ela você sente cheiro de fritura porque a coitadinha é óleo puro!
E isso com todos os recursos da cosmetologia moderna!
Não vou nem citar o hirsutismo no hálux porque já deu pra vocês sacarem que ela é adepta do estilo “natural”.
PLACAR:
Porquice 3 X Limpeza 0
Um certo dia marcamos jantarzinho seguido de balada com uma turma. Ela já estava solteira, claro, porque depois daquela cabeluda recepção o pobrezinho do namorado saiu correndo atrás da primeira ‘brazilian wax’ que ele viu.
Apesar do seu jeitinho jeca de ser, ela até que estava bem arrumadinha. Só que a saia dela era clara e a calcinha um tanto escura, o que deixava uma sombra bastante anti-estética.
Quando fomos ao toilette retocar a maquiagem antes de seguir pra balada comentei com ela que a calcinha estava marcando, que ela deveria ter optado por uma cor da pele.
Aí ela se vira pra mim e solta essa:
-" Sabe que eu não tenho nem uma calcinha cor de pele na gaveta! Todas as minhas calcinhas são pretas porque tive uns problemas aí e acabei me acostumando a usar só preta".
Eu então sugeri que ela fosse sem calcinha porque aquela combinação estava péssima.
Dessa vez meu alarme não soou, mas meu placar disparou!!!
Porquice 1000 X Limpeza 0
Sem querer acabei confirmando a teoria maluca do meu amigo, mas a pergunta que fica é:
Será que toda garota que usa calcinha preta é porca???
Agora abro o fórum para discussões.
terça-feira, 22 de abril de 2008
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Triste Realidade
- Vai transar?
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.
Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!
enviado por e.mail, por um lúcido autor desconhecido
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.
Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!
enviado por e.mail, por um lúcido autor desconhecido
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Wich List?
Adoro observar costumes de outras culturas, mas uma característica dos ingleses que sempre me incomodou é a estória das ‘listas de amigos’.
Nunca ouviu falar?
É assim: você tem muitos amigos, mas alguns são os super amigos, aqueles nos quais você confia pra tudo, conta com eles em todos os momentos, convida pras festas, jantares em casa, viagens de fim de semana na sua casa de campo, etc, etc. Estes são os amigos da A List.
Os outros amigos, que também podem ser bem queridos, nos quais você também confia e confidencia alguns detalhes da sua vida mas com os quais você só quer desfrutar de alguma intimidade, são os da B List .
Entre as duas listas existe uma clara distinção: uns são ‘paus pra toda obra’, os demais apenas pra fazer uma social.
Sempre tive pavor dessas coisas! Acho impensável você fazer diferença entre as pessoas, entre os amigos então muito menos!
Mas, como bonequinhas de luxo são por definição seres politicamente corretos, passei grande parte da minha vida me policiando pra não usar tratamentos diferentes entre meus amigos.
Claro que alguns são do coração, mas eu tentava não demonstrar preferência nenhuma.
Até que...
É, até que a tonta aqui descobriu que, apesar de todo teatro que seus estimados amigos faziam de quando em quando, eu não passava de uma amiga da C List.
Pois é, a exclusão era tão descarada que não dava nem pra me enquadrar na Lista B!
(talvez minha colocação seja até mais baixa, mas, deixemos isso pra lá).
A coisa começou com segredinhos, esquecimentos propositais, eterna falta de tempo pra retornar meus telefonemas ou aceitar meus convites, enfim, quando meu dei conta eu já tinha me tornado um evento anual.
Exatamente, como Natal e Carnaval, pra esses amigos eu só existo uma vez por ano!
Isso me deixa triste, porque são amigos que eu gosto muito. Mas já não me sinto mais tão disposta a continuar aceitando ser tratada com essa indiferença.
E por causa disso eu mesma resolvi dividir as pessoas em várias listas. Sim, porque uma garota como eu tem amigos pra encher listas de A a Z!
Então, você que se acha o Favorito Number One fique atento porque talvez a sua colocação não seja exatamente essa.
Convite pra jantar, pra passar o feriado na minha casa, presente especial de aniversário, telefonemas e visitas inusitadas, agora só pra A List!
Nunca ouviu falar?
É assim: você tem muitos amigos, mas alguns são os super amigos, aqueles nos quais você confia pra tudo, conta com eles em todos os momentos, convida pras festas, jantares em casa, viagens de fim de semana na sua casa de campo, etc, etc. Estes são os amigos da A List.
Os outros amigos, que também podem ser bem queridos, nos quais você também confia e confidencia alguns detalhes da sua vida mas com os quais você só quer desfrutar de alguma intimidade, são os da B List .
Entre as duas listas existe uma clara distinção: uns são ‘paus pra toda obra’, os demais apenas pra fazer uma social.
Sempre tive pavor dessas coisas! Acho impensável você fazer diferença entre as pessoas, entre os amigos então muito menos!
Mas, como bonequinhas de luxo são por definição seres politicamente corretos, passei grande parte da minha vida me policiando pra não usar tratamentos diferentes entre meus amigos.
Claro que alguns são do coração, mas eu tentava não demonstrar preferência nenhuma.
Até que...
É, até que a tonta aqui descobriu que, apesar de todo teatro que seus estimados amigos faziam de quando em quando, eu não passava de uma amiga da C List.
Pois é, a exclusão era tão descarada que não dava nem pra me enquadrar na Lista B!
(talvez minha colocação seja até mais baixa, mas, deixemos isso pra lá).
A coisa começou com segredinhos, esquecimentos propositais, eterna falta de tempo pra retornar meus telefonemas ou aceitar meus convites, enfim, quando meu dei conta eu já tinha me tornado um evento anual.
Exatamente, como Natal e Carnaval, pra esses amigos eu só existo uma vez por ano!
Isso me deixa triste, porque são amigos que eu gosto muito. Mas já não me sinto mais tão disposta a continuar aceitando ser tratada com essa indiferença.
E por causa disso eu mesma resolvi dividir as pessoas em várias listas. Sim, porque uma garota como eu tem amigos pra encher listas de A a Z!
Então, você que se acha o Favorito Number One fique atento porque talvez a sua colocação não seja exatamente essa.
Convite pra jantar, pra passar o feriado na minha casa, presente especial de aniversário, telefonemas e visitas inusitadas, agora só pra A List!
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Polishop
Quando preciso dar umas boas risadas e não tem nenhuma comédia interessante passando nos cinemas e no meu acervo pessoal também nada me atrai, dedico-me a assistir comerciais nos canais de compras.
Se você pensou em Polishop, o bom e velho“Não espere mais! Ligue Já” acertou na mosca!
Os roteiristas desses comerciais deveriam ser indicados para todos os prêmios, principalmente os prêmios cômicos, porque não existe nada mais hilário do que ver as situações bizarras vividas pelos pobres consumidores retratados nessas propagandas.
E eles até conseguem te convencer de que você precisa muito desses produtos, não é?
Quanta força a pobre dona de casa precisava fazer para passar o aspirador de pó sem sua Vassoura Elétrica? Força inumana porque afinal, carregar um aspirador para o andar de cima da casa é uma tarefa pra super herói!
E trocar uma lâmpada sem a Escada de 12 posições? Nem um pelotão do Corpo de Bombeiros conseguiria sem esse fantástico acessório!
Quantos sucos sem graça todos nós já preparamos na vida porque ainda não tínhamos uma Centrífuga ultra-moderna? E que delícia que deve ser suco de casca de uva com couve e caroço de abacate, não? Porque com essa centrífuga você coloca a fruta inteira e tem seu suco pronto em segundos!
Cozinhar sem o Multi Processador?
Como assim?
Alguém conseguira picar uma mísera cebola antes da invenção desse espetacular artefato?
Nem as mais Desesperadas e Prendadas donas de casa que passavam o dia inteiro derrubando tudo pelo chão e depois ainda tinham que limpar sem o Limpador à Vapor com 10 diferentes intensidades de pressão!
Mas o maravilhoso mundo das compras pela tv não se resume aos acessórios para o lar. Há toda uma gama de espetaculares produtos para tornar você, querida consumidora, ainda mais bonita e sensual!
Aparelhos de ginástica que te deixam com barriga de tanquinho em 5 dias; mangueiras que lavam seu carro melhor do que o lava rápido do posto de gasolina; secadores de cabelo que são verdadeiros salões de beleza; sutiens que aumentam sua comissão de frente sem necessidade de internação; livros super secretos com dietas milagrosas que ninguém quer que você descubra, só o autor, claro; máquinas digitais que deixam uma simples mortal parecendo clone da Gisele de tão completas que são; cremes que prometem uma plástica natural; camisetas emagrecedoras; calcinhas ‘levantadoras’, e uma infinidade de produtos que se você consumidor não comprar, estará fadado a pagar os maiores micos da estória!
Mas e quando o que está faltando na sua vida não é um produto Polishop e sim um Amigo Polishop?
Éeee, aquela pessoa super descolada, necessária, sem a qual a sua vida seria uma chatice de proporções homéricas!
Aquele carinha que parece uma Wikipédia Móvel, que conhece todo mundo, tem acesso a todos os lugares, sabe tudo sobre vinhos ou comida, discorre sobre qualquer gênero literário, cinematográfico ou musical, é amigo de gente famosa, só veste estilistas da moda, vai em todas as baladas com acesso vip, etc etc etc
Sentiu falta de alguém assim?
Eles são o máximo, e assim como nas propagandas, o amigo Polishop se vende como a oitava maravilha do universo, e você acaba achando que não conseguiria viver sem!
Ele é tudo que você precisava para animar sua pobre e aborrecida vida!
Mas assim como o Amolador de Facas que acaba ficando esquecido no fundo do armário depois que você descobre que dá muito trabalho montar aquela porcaria antes de abrir sua lata de palmitos, o amigo Polishop também acabará indo pra geladeira, de inox com dispenser de latinhas, tão logo você perceba o tanto de manutenção que ele exige.
Por isso caro consumidor, não compre nada por impulso!
As vezes o barato pode sair muito caro!
Mas nada impede que continuemos a dar boas risadas com tipos e produtos tão indispensáveis como esses ;)
Se você pensou em Polishop, o bom e velho“Não espere mais! Ligue Já” acertou na mosca!
Os roteiristas desses comerciais deveriam ser indicados para todos os prêmios, principalmente os prêmios cômicos, porque não existe nada mais hilário do que ver as situações bizarras vividas pelos pobres consumidores retratados nessas propagandas.
E eles até conseguem te convencer de que você precisa muito desses produtos, não é?
Quanta força a pobre dona de casa precisava fazer para passar o aspirador de pó sem sua Vassoura Elétrica? Força inumana porque afinal, carregar um aspirador para o andar de cima da casa é uma tarefa pra super herói!
E trocar uma lâmpada sem a Escada de 12 posições? Nem um pelotão do Corpo de Bombeiros conseguiria sem esse fantástico acessório!
Quantos sucos sem graça todos nós já preparamos na vida porque ainda não tínhamos uma Centrífuga ultra-moderna? E que delícia que deve ser suco de casca de uva com couve e caroço de abacate, não? Porque com essa centrífuga você coloca a fruta inteira e tem seu suco pronto em segundos!
Cozinhar sem o Multi Processador?
Como assim?
Alguém conseguira picar uma mísera cebola antes da invenção desse espetacular artefato?
Nem as mais Desesperadas e Prendadas donas de casa que passavam o dia inteiro derrubando tudo pelo chão e depois ainda tinham que limpar sem o Limpador à Vapor com 10 diferentes intensidades de pressão!
Mas o maravilhoso mundo das compras pela tv não se resume aos acessórios para o lar. Há toda uma gama de espetaculares produtos para tornar você, querida consumidora, ainda mais bonita e sensual!
Aparelhos de ginástica que te deixam com barriga de tanquinho em 5 dias; mangueiras que lavam seu carro melhor do que o lava rápido do posto de gasolina; secadores de cabelo que são verdadeiros salões de beleza; sutiens que aumentam sua comissão de frente sem necessidade de internação; livros super secretos com dietas milagrosas que ninguém quer que você descubra, só o autor, claro; máquinas digitais que deixam uma simples mortal parecendo clone da Gisele de tão completas que são; cremes que prometem uma plástica natural; camisetas emagrecedoras; calcinhas ‘levantadoras’, e uma infinidade de produtos que se você consumidor não comprar, estará fadado a pagar os maiores micos da estória!
Mas e quando o que está faltando na sua vida não é um produto Polishop e sim um Amigo Polishop?
Éeee, aquela pessoa super descolada, necessária, sem a qual a sua vida seria uma chatice de proporções homéricas!
Aquele carinha que parece uma Wikipédia Móvel, que conhece todo mundo, tem acesso a todos os lugares, sabe tudo sobre vinhos ou comida, discorre sobre qualquer gênero literário, cinematográfico ou musical, é amigo de gente famosa, só veste estilistas da moda, vai em todas as baladas com acesso vip, etc etc etc
Sentiu falta de alguém assim?
Eles são o máximo, e assim como nas propagandas, o amigo Polishop se vende como a oitava maravilha do universo, e você acaba achando que não conseguiria viver sem!
Ele é tudo que você precisava para animar sua pobre e aborrecida vida!
Mas assim como o Amolador de Facas que acaba ficando esquecido no fundo do armário depois que você descobre que dá muito trabalho montar aquela porcaria antes de abrir sua lata de palmitos, o amigo Polishop também acabará indo pra geladeira, de inox com dispenser de latinhas, tão logo você perceba o tanto de manutenção que ele exige.
Por isso caro consumidor, não compre nada por impulso!
As vezes o barato pode sair muito caro!
Mas nada impede que continuemos a dar boas risadas com tipos e produtos tão indispensáveis como esses ;)
quarta-feira, 19 de março de 2008
Reciprocidade
Palavra bem atual depois das barbaridades que a imigração espanhola vem fazendo com nossos conterrâneos brazucas.
Mas o que eu acho curioso é que esse substantivo deveria reger a totalidade das nossas ações do dia a dia, mas ele só é lembrado quando algo não acontece como achamos que deveria. Mais ou menos aquela estória do “não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem à você”.
E aí você entra no elevador, dá bom dia pra quem está dentro e a pessoa te olha de cara feia, mas quando é ela que entra, te cumprimenta e você ignora, quem passa por mal educado é você.
Ou como aquele vizinho adorável que sempre que estaciona o carro atrás do seu nunca se lembra de deixar a chave com o manobrista e você é obrigado a perder preciosos minutos esperando o distinto descer pra manobrar o carro. Mas quando você dá a sorte de parar atrás dele e leva a chave embora de sacanagem, o cara só falta dar à luz enquanto te espera, e na hora que você chega, lá vem ele com seu discurso pronto:
- “A senhora não sabia que a chave tem que ficar com o manobrista?”
- “Sabia sim, mas como toda vez que o senhor estaciona atrás de mim o senhor se esquece de deixar a chave eu acho que tive um lapso de memória. Desculpe.”
E é delicioso ver a cara de ‘ânus’ que o sujeitinho fica quando você dá uma lição dessas.
Pessoas espaçosas são mestres em desrespeitar os direitos alheios. Elas sempre têm algum amigo lá na ponta da fila pra passar na sua frente; monopolizam a atenção de todos com estórias que não interessam e não deixam mais ninguém falar; te incomodam no MSN mesmo quando teu estatus está ‘ocupado’. quando têm problemas então você é obrigado a agüentar as chorumelas a qualquer hora do dia ou da noite, não importa o quão ocupado você esteja ou mesmo se você já estava dormindo; entopem sua caixa de mensagens de porcarias, e por aí vai.
Só que quando você reclama que fila é pra ser respeitada, que dorme cedo, que não agüenta mais spams, etc, a figura fica ‘prostituta da existência’ e sái reclamando e se fazendo de vítima.
Dá um tempo, né! Cadê a tal da reciprocidade?
E todas as vezes que você imita o comportamento inadequado dessas pessoas pra provar o quão desagradáveis elas podem ser, o resultado é quase sempre de indignação.
- “Euuuu!!!! Imagina! Eu respeito fila. Eu não mando spam!”
- “Então tá, cada vez que você me mandar uma dessas propagandas imbecis por e.mail vou te responder com 5 palavrões, valeu?”
Adivinhem se a pessoa vai concordar com sua proposta? Claro que não!
Porque nessa vida todo mundo está certo e cheio de razão, você é que está errado e anda na contramão da humanidade.
Então, como quem está na chuva é pra se molhar, fique atento!
Por que se você se folgar pro meu lado vai ter troco pois a minha paciência já foi pro saco!
E viva a reciprocidade!
Mas o que eu acho curioso é que esse substantivo deveria reger a totalidade das nossas ações do dia a dia, mas ele só é lembrado quando algo não acontece como achamos que deveria. Mais ou menos aquela estória do “não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem à você”.
E aí você entra no elevador, dá bom dia pra quem está dentro e a pessoa te olha de cara feia, mas quando é ela que entra, te cumprimenta e você ignora, quem passa por mal educado é você.
Ou como aquele vizinho adorável que sempre que estaciona o carro atrás do seu nunca se lembra de deixar a chave com o manobrista e você é obrigado a perder preciosos minutos esperando o distinto descer pra manobrar o carro. Mas quando você dá a sorte de parar atrás dele e leva a chave embora de sacanagem, o cara só falta dar à luz enquanto te espera, e na hora que você chega, lá vem ele com seu discurso pronto:
- “A senhora não sabia que a chave tem que ficar com o manobrista?”
- “Sabia sim, mas como toda vez que o senhor estaciona atrás de mim o senhor se esquece de deixar a chave eu acho que tive um lapso de memória. Desculpe.”
E é delicioso ver a cara de ‘ânus’ que o sujeitinho fica quando você dá uma lição dessas.
Pessoas espaçosas são mestres em desrespeitar os direitos alheios. Elas sempre têm algum amigo lá na ponta da fila pra passar na sua frente; monopolizam a atenção de todos com estórias que não interessam e não deixam mais ninguém falar; te incomodam no MSN mesmo quando teu estatus está ‘ocupado’. quando têm problemas então você é obrigado a agüentar as chorumelas a qualquer hora do dia ou da noite, não importa o quão ocupado você esteja ou mesmo se você já estava dormindo; entopem sua caixa de mensagens de porcarias, e por aí vai.
Só que quando você reclama que fila é pra ser respeitada, que dorme cedo, que não agüenta mais spams, etc, a figura fica ‘prostituta da existência’ e sái reclamando e se fazendo de vítima.
Dá um tempo, né! Cadê a tal da reciprocidade?
E todas as vezes que você imita o comportamento inadequado dessas pessoas pra provar o quão desagradáveis elas podem ser, o resultado é quase sempre de indignação.
- “Euuuu!!!! Imagina! Eu respeito fila. Eu não mando spam!”
- “Então tá, cada vez que você me mandar uma dessas propagandas imbecis por e.mail vou te responder com 5 palavrões, valeu?”
Adivinhem se a pessoa vai concordar com sua proposta? Claro que não!
Porque nessa vida todo mundo está certo e cheio de razão, você é que está errado e anda na contramão da humanidade.
Então, como quem está na chuva é pra se molhar, fique atento!
Por que se você se folgar pro meu lado vai ter troco pois a minha paciência já foi pro saco!
E viva a reciprocidade!
terça-feira, 11 de março de 2008
Sexo Oral
Eu deveria parafrasear o Renato Russo nessa minha introdução e dizer:
“Sexo verbal não faz meu estilo”.
E quem chegou até aqui achando que vou discorrer sobre 1001 técnicas de sexo oral é melhor mudar de página, porque hoje vou falar sobre sexo verbal, ou a necessidade que algumas pessoas têm de falar de sexo o tempo todo.
Nem preciso dizer que entre os homens falar de sexo faz parte de uma programação genética, uma condição atávica que se perpetua ao longo das gerações desde a pré-história.
Homem que é homem, independente da opção sexual, sempre fala de sexo na rodinha de amigos.
E acho que isso faz parte daquela mística do Homem Alfa, a melhor espécime para procriar e perpetrar a espécie.
Então, se tenho que me sobressair, porque não mostrar meu poderio sexual e provar que sou o Fodão que come todo mundo! (sic)
(como ainda não consegui me transformar numa mosquinha pra ouvir o que tanto os meninos falam sobre sexo entre si, a afirmação aí de cima é mera especulação, hihihihi)
Já nas rodas femininas o que rola acaba sempre tendo um acento exibicionista.
Sim porque mulherzinha que se preza sempre dá um jeito de mostrar que é melhor que as outras, daí é um tal de neguinha contando como é que faz pra trepar no lustre que nem contorcionista do Cirque Du Soleil conseguiria uma performance semelhante.
Mas eu já percebi um detalhe curioso: as garotas que mais contam suas peripécias sexuais são as que menos parceiros têm.
Não que elas não transem, nada disso, mas parceiro fixo não rola, só sexo ocasional tipo one night stand mesmo.
Meu grande amigo diz que essa verborragia sexual é apenas uma manobra pra compensar a falta de sexo, ou seja, quem não pratica precisa saber a teoria na ponta da língua, e por isso fala, fala, fala.
E eu concordo em gênero, número e grau com ele.
Óbvio que no mesmo instante em que escrevi isso aqui me lembrei de uma certa garota, que se julga a maior especialista em sexo, vaginal, oral, anal, mas principalmente, Verbal!
Sexo é um tema recorrente na sua vida, ela fala abertamente sobre o assunto, principalmente depois de algumas cervejinhas, e o tema não se restringe apenas as rodinhas de amigas, a Madame Sex participa de fóruns na internet, e mantém um blog para discorrer apenas sobre suas aventuras sexuais (sic de novo).
(como fazem anos que Madame Sex não aparece com um namorado, todo mundo acha que as peripécias descritas no tal blog não passam de desejo reprimido, ou de uma baita de uma imaginação fértil!)
Mas o fato inconteste é que tirando as trepadas ocasionais pós-balada, Madame Sex só vai pra cama com seus apetrechos lúdicos (taí uma palavrinha que tem a cara dela, hahaha).
Eu posso me considerar uma garota tímida. Falo de sexo sim, mas apenas com o meu namorado, que afinal de contas é quem vai me dar prazer, então é ele quem tem que saber as minhas preferências, as minhas fantasias.
E mantendo o discurso na intimidade estou muito bem ‘casada’.
Madame Sex continua dando tiro pra todo lado, fantasiando montes, tudo em busca do homem perfeito.
Será que algum dia ela vai encontrá-lo?
Por via das dúvidas, é melhor ela continuar falando muito sobre sexo.
Vai que um dia ela se dá bem e conquista o bofe! Aí é só por em prática todos esses anos de estudo teórico!
Máxima do dia: fale menos e trepe mais!
“Sexo verbal não faz meu estilo”.
E quem chegou até aqui achando que vou discorrer sobre 1001 técnicas de sexo oral é melhor mudar de página, porque hoje vou falar sobre sexo verbal, ou a necessidade que algumas pessoas têm de falar de sexo o tempo todo.
Nem preciso dizer que entre os homens falar de sexo faz parte de uma programação genética, uma condição atávica que se perpetua ao longo das gerações desde a pré-história.
Homem que é homem, independente da opção sexual, sempre fala de sexo na rodinha de amigos.
E acho que isso faz parte daquela mística do Homem Alfa, a melhor espécime para procriar e perpetrar a espécie.
Então, se tenho que me sobressair, porque não mostrar meu poderio sexual e provar que sou o Fodão que come todo mundo! (sic)
(como ainda não consegui me transformar numa mosquinha pra ouvir o que tanto os meninos falam sobre sexo entre si, a afirmação aí de cima é mera especulação, hihihihi)
Já nas rodas femininas o que rola acaba sempre tendo um acento exibicionista.
Sim porque mulherzinha que se preza sempre dá um jeito de mostrar que é melhor que as outras, daí é um tal de neguinha contando como é que faz pra trepar no lustre que nem contorcionista do Cirque Du Soleil conseguiria uma performance semelhante.
Mas eu já percebi um detalhe curioso: as garotas que mais contam suas peripécias sexuais são as que menos parceiros têm.
Não que elas não transem, nada disso, mas parceiro fixo não rola, só sexo ocasional tipo one night stand mesmo.
Meu grande amigo diz que essa verborragia sexual é apenas uma manobra pra compensar a falta de sexo, ou seja, quem não pratica precisa saber a teoria na ponta da língua, e por isso fala, fala, fala.
E eu concordo em gênero, número e grau com ele.
Óbvio que no mesmo instante em que escrevi isso aqui me lembrei de uma certa garota, que se julga a maior especialista em sexo, vaginal, oral, anal, mas principalmente, Verbal!
Sexo é um tema recorrente na sua vida, ela fala abertamente sobre o assunto, principalmente depois de algumas cervejinhas, e o tema não se restringe apenas as rodinhas de amigas, a Madame Sex participa de fóruns na internet, e mantém um blog para discorrer apenas sobre suas aventuras sexuais (sic de novo).
(como fazem anos que Madame Sex não aparece com um namorado, todo mundo acha que as peripécias descritas no tal blog não passam de desejo reprimido, ou de uma baita de uma imaginação fértil!)
Mas o fato inconteste é que tirando as trepadas ocasionais pós-balada, Madame Sex só vai pra cama com seus apetrechos lúdicos (taí uma palavrinha que tem a cara dela, hahaha).
Eu posso me considerar uma garota tímida. Falo de sexo sim, mas apenas com o meu namorado, que afinal de contas é quem vai me dar prazer, então é ele quem tem que saber as minhas preferências, as minhas fantasias.
E mantendo o discurso na intimidade estou muito bem ‘casada’.
Madame Sex continua dando tiro pra todo lado, fantasiando montes, tudo em busca do homem perfeito.
Será que algum dia ela vai encontrá-lo?
Por via das dúvidas, é melhor ela continuar falando muito sobre sexo.
Vai que um dia ela se dá bem e conquista o bofe! Aí é só por em prática todos esses anos de estudo teórico!
Máxima do dia: fale menos e trepe mais!
terça-feira, 4 de março de 2008
Equívocos Fashion
Acho super divertido como algumas pessoas, naquela ânsia de ser hype, saem por aí consumindo tudo que a moda dita, sem nem ao menos conferir pra ver se a nova tendência se adequa ao seu tipo físico ou não.
Daí é um tal de sair pelas ruas, ou ainda melhor, pelas noites, e topar com cada tipo que daria pra escrever um livro cômico.
Pra quem fica observando, como eu, essas derrapadas são deliciosas.
Por exemplo, tem coisa mais feia do que peituda usando tomara que caia?
Tá, eu sei, com esse calor senegalesco quanto menos roupa melhor, mas uma Pâmela Anderson dentro de um tomara que caia parece comercial das gelatinas Royal.
E o que dizer então da ‘sem peito’, que insiste em usar decote? A graça do decote é o volume que ele revela, e se tua roupa faz até um 'fluf' porque não tem nada pra preencher o pano, fica bem feio mesmo.
Mini saia xadrez: o super trend do próximo inverno, mas mini saia é complicado. Primeiro porque você tem que ter pernas lindas e lisas, o que a maioria de nós mortais não tem; segundo porque como sainha curta lembra uniforme escolar, se você já concluiu o ensino médio deveria tomar cuidado com esse visual pra não ficar parecendo uma tiazinha caricaturada de anime. Ou pior, ficar parecendo a nova vocalista do RBD, hahahaha
Acessórios mega! Aquelas bolsonas são t-u-d-o, cabe sua vida inteira lá dentro. Mas daí eu pego meu maxi bolsão e do alto do meu 1,56m saio passeando pelo shopping. Super fashion claro!
A bolsa, porque eu pequenininha vou sumir atrás dela.
Os óclões também são lindos, mas se seu rosto é pequeno você vai sair de casa parecendo A Mosca!
Be afraid, be very afraid!
O que dizer então dos balonês?
Fica fofo em criança, mas pra quem já completou 15 anos fica meio ridículo. Sem contar que por mais magra que você seja um short balonê sempre vai te deixar com o maior bundão!
Jeans Skinny, perfeito pras magras. Mas se o teu padrão de corpo é o brasileiro, com bunda, coxa, panturrilha, evite senão você pode ser confundida com uma cantora country.
Fuseau: isso não fica bem em ninguém! Já era horrível nos anos 80, e deveria ter permanecido enterrado por lá, humpf!
Querem saber o que eu acho mais abominável?
Camiseta regata pra homem!!!!
Sério, essa peça de vestuário deveria ser banida do guarda roupa de todo homem sensato. Homem hétero né, porque os gays são chegados num bracinho de fora.
Então meninos, se vocês não vão pra praia nem pra academia, e não querem ser confundidos com uma biba, usem manga. Além de esteticamente mais bonito é mais higiênico.
E cuecas pra dentro, por favor! Tenho ganas de arrancar essas cuequinhas que teimam em aparecer pela cabeça dos sujeitos, irkt!
Mas sem dúvida o pior equívoco fashion é tentar parecer o que você não é.
Tipo a pé rapada que quer fazer a chique mas não sabe nem segurar um talher direito; a balzaquiana que continua usando camiseta de banda de rock e tênis all star cítrico pra pagar de pós-adolescente; a cabelo-bola que passa horas na chapinha pra parecer lisa; os gorduchos que vivem de preto pra tentar disfarçar a barriguinha, e por aí vai.
É, de fashionistas o mundo está cheio, mas quando o quesito é o bom senso aí tudo muda de figura.
Daí é um tal de sair pelas ruas, ou ainda melhor, pelas noites, e topar com cada tipo que daria pra escrever um livro cômico.
Pra quem fica observando, como eu, essas derrapadas são deliciosas.
Por exemplo, tem coisa mais feia do que peituda usando tomara que caia?
Tá, eu sei, com esse calor senegalesco quanto menos roupa melhor, mas uma Pâmela Anderson dentro de um tomara que caia parece comercial das gelatinas Royal.
E o que dizer então da ‘sem peito’, que insiste em usar decote? A graça do decote é o volume que ele revela, e se tua roupa faz até um 'fluf' porque não tem nada pra preencher o pano, fica bem feio mesmo.
Mini saia xadrez: o super trend do próximo inverno, mas mini saia é complicado. Primeiro porque você tem que ter pernas lindas e lisas, o que a maioria de nós mortais não tem; segundo porque como sainha curta lembra uniforme escolar, se você já concluiu o ensino médio deveria tomar cuidado com esse visual pra não ficar parecendo uma tiazinha caricaturada de anime. Ou pior, ficar parecendo a nova vocalista do RBD, hahahaha
Acessórios mega! Aquelas bolsonas são t-u-d-o, cabe sua vida inteira lá dentro. Mas daí eu pego meu maxi bolsão e do alto do meu 1,56m saio passeando pelo shopping. Super fashion claro!
A bolsa, porque eu pequenininha vou sumir atrás dela.
Os óclões também são lindos, mas se seu rosto é pequeno você vai sair de casa parecendo A Mosca!
Be afraid, be very afraid!
O que dizer então dos balonês?
Fica fofo em criança, mas pra quem já completou 15 anos fica meio ridículo. Sem contar que por mais magra que você seja um short balonê sempre vai te deixar com o maior bundão!
Jeans Skinny, perfeito pras magras. Mas se o teu padrão de corpo é o brasileiro, com bunda, coxa, panturrilha, evite senão você pode ser confundida com uma cantora country.
Fuseau: isso não fica bem em ninguém! Já era horrível nos anos 80, e deveria ter permanecido enterrado por lá, humpf!
Querem saber o que eu acho mais abominável?
Camiseta regata pra homem!!!!
Sério, essa peça de vestuário deveria ser banida do guarda roupa de todo homem sensato. Homem hétero né, porque os gays são chegados num bracinho de fora.
Então meninos, se vocês não vão pra praia nem pra academia, e não querem ser confundidos com uma biba, usem manga. Além de esteticamente mais bonito é mais higiênico.
E cuecas pra dentro, por favor! Tenho ganas de arrancar essas cuequinhas que teimam em aparecer pela cabeça dos sujeitos, irkt!
Mas sem dúvida o pior equívoco fashion é tentar parecer o que você não é.
Tipo a pé rapada que quer fazer a chique mas não sabe nem segurar um talher direito; a balzaquiana que continua usando camiseta de banda de rock e tênis all star cítrico pra pagar de pós-adolescente; a cabelo-bola que passa horas na chapinha pra parecer lisa; os gorduchos que vivem de preto pra tentar disfarçar a barriguinha, e por aí vai.
É, de fashionistas o mundo está cheio, mas quando o quesito é o bom senso aí tudo muda de figura.
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